Увлекательные миниатюры
Сиська -> уборка -> сиська -> готовка -> сиська -> гуляшки -> сиська -> спашки..., и все в таком духе. Напишешь тут качественный пост, ага. Аж три раза.
Вроде оправдалась с задержкой эфира читательного, да?
К теме сегодняшнего поста - давайте солянку? По-другому просто никак. Жизнь пока не пестрит событиями, Царьтимурна еще мелкая, ничего не умеет, даже укусить ее не за что, пока, вот и приходится довольствоваться малыми ржаками, посему, миниатюра номер раз:
Приезжаем мы в гости к бабушке. Шквал умиления, облака радости, радуга обнимашек, молочные реки поцелуйчиков. Лежим у деда в комнате на кровати, мило общаемся. Царь периодически встревает, курлыча по-индюшачьи, потом обильно выделяет слюну и радуется. Слюну замечает уважаемая бабушка, растопыривает пальцы с длинющими нарощенными ногтями и со словами " Слюна - верный признак зуда у ребенка", начинает чесать. Чесать ее полностью. Одно радует, чешет ладонью. В это время мама, от чьего лица ведется рассказ, переживает сердечный приступ и невыносимый ужас. Как, впрочем, и потерпевшая. Поднимается крик, слезы брызжут в стороны, обида и сложенные в презрительную дугу губы выдают генетическую предрасположенность к извлечению душераздирающих звуков. Матриарх, тем временем, быстренько ретируется со словами: "Что-то кричит Дария, и не удивительно, у тебя, наверное, молоко нежирное", срывая немые апплодисменты зрителей.
Вот еще одна миниатюра. Она пришлась на первый визит педиатра к Царю. Нам, значит, две недели отроду, из них мы неделю бомбили в свою поликлинику, чтоб прислали хоть кого-то, и вот этого кого-то прислали, прости, господи.
Звонок в дверь, открываю, а на пороге стоит девушка, ну вылитый библиотекарь. Лет 25. Бывает, думаю. Я тоже на 15 выгляжу. Может она опытная, все-таки сколько деток она за день обходит.
- Здравствуйте, ванная прямо по корридору, а детская вот.
- А зачем ванная?
- Руки мыть, как же?
- А у меня антисептик, - говорит эта библиотекарша, и топает в детскую под мой остолбеневший взгляд.
- Стойте, а маску?
- Зачем?
- Март месяц, все болеют, вы половину этих всех уже обошли. Наденьте пожалуйста.
- Эээ...хорошо. А вы знаете, что грудничков заразить не так-то просто?
- оО. Хорошо. Но я перебдю, вы не возражаете? Ребенок на кровати, или вам на пеленальном столике удобней смотреть? - и тут замечаю, что пед в ужасе, - В чем дело?
- А почему она не запеленатая?
- Потому что я не пеленаю.
- А как я ее возьму на руки?
- Вы боитесь детей?
- А Вы не боитесь? Они такие хрупкие.
- оО. Я не детский врач, но ребенка на руки взять могу.
Думаю, дальше пересказывать этот постыдный разговор смысла нет. Ругаться я с ней не стала, позволила совершить осмотр под моим пристальным вниманием и безмерно офигела когда она мне на выходе попыталась втюхать какую-то косметику. Я все понимаю, каждый крутится, как белка в мясорубке, чтоб прожить, но это как-то слишком. Позвонила в поликлинику, поругалась, прислали еще одну выжившую из ума. Теперь врачи у нас только платные и только с хорошей историей.
Эх, черт! Хотела за здравие пост, а получилось за упокой. Но это не я такая, а жизнь такая, так что нечего расклеиваться.
Напоследок еще одна миниатюра, которая произошла, буквально, вчера : усыпила дитятку, стою перед комодом с бельишком и выбираю майку поуродливей для сна. Мимо проходит ненаглядный, окидывает меня взглядом и, вздыхая, говорит: "Мдеее, мхом поросло место наших встреч".
Естессвенно, утро у меня началось с диеты. Для мужа. Мужчина должен быть угнетаем!)))
