Дневники памяти или ценностей переоценка
10 минут - 06.10.2015,
06:11
На днях я смотрела программу по телевизору про особенности нашего мозга,его способности и его этапы взросления. Выбила меня из колеи фраза, произнесенная ведущим о том, что мозг наш достигает взросления в 25 лет. То есть взрослыми нас можно назвать в 25, а что тогда было до этого... И я задумалась, сейчас мне 27, а что было тогда до и что будет после с моим мозгом ... соответсвенно и с моим поведением! И я не поленилась и пошла искать свой дневник, нет нет не школьный, а личный сокровенный, который прятала я под семью замками и который сейчас просто валялся на полочке, ни раз прочитанный родными и даже обсмеянный ими в некоторых моментах, которые для меня были очень важны. Но почему и я сейчас смеюсь над ними, потому что мой мозг вырос?)
Итак, 13 лет ( именно с этого возраста я завела его) дабы не расписывать все свои страдания я напишу выводы: ненавижу школу, родители меня не понимают, и почему я такая страшная?, какой же он красивый, но он не любит меня и даже не смотрит в мою сторону, а я его люблю, а родители меня не понимают, ненавижу всех! Сейчас мне смешно... Даже очень, я хохотала в голос над своими же переживаниями и волнениями. А ведь действительно казалось, что родители меня не понимают и не хотят понять, и лучшего конечно же они мне не желают! В любовь мою не верят, и заставляют хорошо учиться, а как учиться-то когда таааак любишь! 15 лет: ненавижу школу, ненавижу его и почему он с ней встречается, чем я хуже, ну конечно наверно как была уродиной так и осталась, хотя все говорят, что я красивая. А этот не дает мне прохода, ну как он не поймет что я его не люблю, потому что он идиот.
Еще эти экзамены... В 15 лет не сильно поменялось мое мировозрение), но появился поклонник причем очень настырный, хороший парень, а я его считала идиотом))),а он сейчас занимает хорошую должность, женат и счастлив!) 17 лет: и вовсе я не страшная и не плоская!!! И у меня куча поклонников!!!конец учебе! Ура! и что я в нем нашла, оказывается я его то и не любила, а зачем ночами рыдала, сама не поняла! А этот так и не дает прохода, на выпускном никого ко мне подпускал потанцевать, достал. Скоро универ! Счастье наконец-то привалило! Свалю из дома! В 17 лет я считала себя судя по записям довольно взрослой и все понимающей девушкой, желающей поскорее убежать из родительского дома. 18 лет: кто придумал университет? Зачем? Курсовые?!Зачем все это? Зато он красив как Бог! Влюбилась по уши! Его любит весь поток! Весь универ! Он часто смотрит на меня, а сегодня подошел и сказал, что я классно выгляжу! Я чуть сознания не потеряла! Он подвез меня домой. Мы встречаемся, я самая счастливая! Все говорили, что ему только ЭТО от меня и надо,а что ЭТО??? Ай, не важно. Видимо это что то очень хорошее... 19 лет: мы встречаемся уже целый год. Учеба раздражает, зачем мне учиться, если я хочу за него замуж?!
Он так сильно меня ревнует, не отпускает даже к подругам, Ай ну и Ладно, главное он со мной. Папа узнал что мы встречаемся, не одобрил, сказал нужно учиться, да сколько можно?? Я уже взрослая!! Сама решу!!! 20 лет: где его носит, у нас же юбилей, дата нашей встречи, нашего первого поцелуя. Он целый день не звонит еще этот зачет, ни о чём не могу думать... Скорее бы он пришел! 21 год: мы уже три года вместе! Надо отметить! Что ему подарить? Скоро выпускной! Как мне одеться!? И почему он такой! Почему не отпускает меня к подругам? Достал со своей ревностью. Хочу его послать куда подальше, но люблю... 22 года: ненавижу его и люблю его, что мне делать. Видимся все реже, каждый на своей работе. Ну как так встречаться. Надо жениться!!!
Почему он не делает мне предложения!? 23 года: мы расстались... Так не могло дальше продолжаться,он посвещает время только себе... Я ему не нужна! Да и он мне видимо уже не нужен! Отвыкла... Но еще не разлюбила! И вот у меня напрашивается вопрос, сегодня, а это и была моя первая любовь? Когда видишь его и ноги подкашиваются?когда от бабочек разрывает живот? Это она? Осмысленная ли на тот момент? Чего я ждала? Того, что ждут все девушки, что он женится на мне... Но этого не произошло? Почему? Вопрос так и остается открытым! Или моей первой любовью был парень из школы, была ли та любовь настоящей, если да, то почему я не сохранила ее до сих пор? 24 года: я замужем, за прекрасным человеком! Я его обожаю! Мы счастливы в браке. Пока еще живем с его родителями, но скоро переедем в нашу собственную квартиру! Ура! Планируем завести ребенка! Я все для этого делаю, веду здоровый образ жизни и мужа заставляю! Ну у нас не получается???
Мы же так стараемся!!! 25 лет: мы в России, здесь очень хорошие врачи! Они нам помогут! Должны помочь! Я очень хочу ребенка!!!муж злится ему не нравится бегать по больницам, а что я виновата что ли???ненавижу себя! Люблю своих родителей, они были всегда правы, и почему я раньше их не слушала!а ведь только они меня понимают! 26 лет: две полоски!!!!!! Слышите?? Две полоски!!! Я счастлива!!! Ненавижу токсикоз! Милый, я толстая? Ты уверен, что хочешь мальчика? А как назовем? Надо уже покупать коляску!!! Я самая счастливая на свете! Вот он мой сынок, мое чудо, мое солнышко! И я кого то раньше любила? И я жила до этого? Нет,нет и нет! Вот моя любовь, вот моя настоящая жизнь. Как же я понимаю маму и папу, через что они прошли, чтобы вырастить меня и брата! Как же я переживаю за своего ребенка! Он самый красивый, умный, сильный! Я все сделаю для него! И почему муж меня иногда не понимает? Иногда не помогает? Он что не видит как мне тяжело!? Когда я уже верну свой прежний вес!? Ну сколько можно плакать по ночам, дай маме поспать!!! 27 лет: мы уже бегаем, играем в мяч, ходим в школу развития, знаем несколько букв!
Да да!!! Я безумно его люблю, своего малыша, как же я жила без него? это безграничная любовь. Смотришь как он спит и умиляешься, не могу отойти от него и на минуту. Муж, переоденься и вынеси мусор уже наконец-то! Сколько можно ходить в этой рубашке? Это я не стираюсь? Да у меня стирка не заканчивается круглые сутки! Хочу к маме... Хочу домой! И вот накануне своего 28 дня рождения (20 сентября), я нахожусь дома, у своих родителей, сижу на своей любимой кровати, смотрю на спящего рядом со мной ребенка, вспоминаю мужа, (он не смог с нами поехать сюда, работа, работа) и думаю... повзрослел ли мой мозг? Мне кажется не на много!)
А ведь должен был ... Ученые заверяли... Но понятно одно, откуда я так рвалась убежать, кого больше всего не хотела слушать, через десять лет... хочу приехать к ним, хочу просить совета, хочу слушаться... Спасибо всем родителям на земле, за их труд, терпение и веру в нас!!!
*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.
