Воспоминания...
Эта история похожа на многие другие. Любовь, расставания, друзья, предательства, юность, слезы и смех. История о прошлом, о таком прошлом, при воспоминании которого от тоски сводит живот, и на секунду появляется ком в горле.
Наша жизнь - это комнота с двумя дверьми. Люди входят в одну, а выходят в другую. Кто-то задерживается на минуту, кто-то на пару часов, кто-то на пару лет, но есть и те, кто остается в ней навсегда. Все что-то после себя оставляют, будь то недокуренная сигарета, недопитый бокал вина или шарф, хранящий запах хозяина многие года... Бывает конечно, что за вещами возвращаются, но не всегда...
До семи лет я росла у бабушки. У них был большой красивый дом, с прекрасным садом, большим розарием, летней кухней под роскошным виноградником... Вспоминая это время, в голове всплывает такая картинка: летнее утро, солнце пробивается сквозь листву виноградника, оставляя на столе, застеленном белой льняной скатертью, тень от резных листьев. Прохладный утренний ветерок разносит запах цветущих роз. Летают бабочки и пчелы, норовящие попробовать клубничное варенье. О, бабушкино клубничное варенье! Никто не умеет варить его так, как она, это самое «клубничное» варенье из всех клубничных варений. Бабушка неспеша накрывает на стол, все потихоньку просыпаются и готовятся к завтраку. Такая вот утренняя благодать!
Я знаю, что у меня уже больше никогда не будет таких завтраков за таким большим столом с такими близкими и любимыми людьми. Потому что нет нашего большого дома, его по некоторым причинам пришлось продать, а новый хозяин всё снес и выкорчевал всё, что было. Нет тех любимых и близких, кто-то сначала предал, а потом и вовсе ушел из жизни, у кого-то совсем новая жизнь в другой стране. Рядом остались только мама и бабушка. И бабушка уже давно не варит свое клубничное варенье. Это всё так грустно, но я бережно храню свои воспоминания. И хочу, чтобы и у моего сына было что-то похожее.
Потом началась школа. Первая любовь, друзья, учителя, успехи и поражения. В моей жизни было три школы, все три разные, с разными людьми. В первой школе я научилась всем азам, научилась дружить и быть искренней и доброй, научилась помогать другим. Вторая школа, я всегда считала ее ошибкой, потому что именно там я научилась всему плохому. Цинизму, безразличию, глупым понтам, именно тогда я поняла, что деньги решают всё. Нам было лет по 13-14, мы брали родительские машины, катались по вечерам, считая себя взрослыми и что нам всё сойдет с рук, что родители если что «разведут». Пока однажды я не попала в аварию, слава Богу, что никто не пострадал. Потом по новостям сказали что-то вроде «золотая молодежь, дети олигархов совсем не ведают, что творят...». Я свой дебют на телевизионном экране так и не увидела, но мне было ужасно стыдно. Это стало переломным моментом. Я сменила школу, успокоилась, повзрослела, поменялись взгляды и ценности... И я нашла настоящих друзей.
Закончив школу, я отправилась учиться в Пекин. И тут, как говориться, Остапа понесло... Ты одна в чужой стране, должно быть страшно и тоскливо, но это не про меня. Пока мои сокурсницы плакали и скучали по дому, я, моя новая подруга и еще три наших сокурсника изучали эту новую жизнь в совершенно чужой стране. Сначала всё было чинно и культурно, но потом начались клубы, тусовки, вечеринки, алкоголь, ночи, проведенные не дома, не отвеченные звонки и ссоры с родителями. И утро... утро с затуманенным сознанием, с больными мыслями, вечно серое и холодное. Совсем не похожее на то утро в детстве. На тот момент оно было забыто, всё было ненастоящее, скомканное, как во сне. Мы жили ночами, днем до обеда учеба, а потом спать. Ты просыпаешься и видишь всегда ночь и огни большого холодного города. В промежутках между нескончаемыми вечеринками ты начинаешь чувствовать, как медленно, почти незаметно, на цыпочках подкрадываются тоска и одиночество. И тебе очень хочется быть нужной кому-то, хочется согреться в любимых объятиях.
На одной из вечеринок я встретила мужчину, настоящего мужчину, взрослого и серьезного. Мы начали общаться. Он был старше меня на 12 лет. И мне это очень нравилось! Он красиво ухаживал, знал, что и когда сказать, он просто уже знал женщин. Посыпались дорогие подарки, он говорил так, будто уже всё решил за меня. Что-то вроде «весной поедем в Италию, нужно уже сейчас делать визы» или «завтра заедет водитель, езжай, подбери себе наряды, на Новый год полетим в Таиланд». Всё это было, как будто не со мной, но мне это ужасно нравилось. Нравилось ехать на заднем сиденье S класса, в наряде стоимостью так в $10 000, с бокалом шампанского, разглядывая всё те же огни большого города, которые уже так тепло и дружелюбно проносились в окне автомобиля. Нравилось просыпаться утром в его шикарной квартире, куда каждое утро доставляли наивкуснейший завтрак и цветы. Нравилось приходить в ресторан и ловить на себе эти страстно обжигающие взгляды. Нравилось каждый день распаковывать новую упаковку дорогих чулков с запахом ванили, карамели или цветов... до сих пор помню эти запахи. Нравилось то, что мне можно Всё!
Только сейчас понимаю, какой же я была глупой. Потому что потом он запретил мне общаться с моими друзьями, одной мне нигде нельзя было появляться, только в сопровождении с ним или его охраной, даже в ресторане он провожал меня до туалета и ждал. Это была золотая клетка. И мне уже были не нужны все эти шубы и драгоценности, я хотела быть обычной студенткой, общаться со своими сверстниками и ходить в университетское дешевое кафе. Как-то вечером я сказала, что приболела и что мне нужно остаться у подруги, т.к. утром рано в универ, а от центра слишком долго ехать. К моему удивлению он разрешил. Мы, давно не видевшись с подругой, проболтали пол ночи и уехали в клуб. На следующий день он мне не позвонил, я сама вечером позвонила, догадываясь о том, что он уже всё знает. Он спросил, хорошо ли я погуляла ночью и что нам не следует больше встречаться. Если честно я ощутила облегчение. Всё наконец встало на свои места. Я зажила обычной жизнью, за это время многое в кругу нашего общения поменялось, но не главное. Мы всё так же оставались друзьями! Иногда, правда уже намного позже, я скучала по тому чувству, когда этот такой чужой город вдруг оказался у моих ног и что можно было всё. И еще я запомнила его очень умные слова, что женщина - это бутон, и этот бутон должен открыться только одному мужчине, и он должен бережно ухаживать за теперь уже цветком. А если бутон откроется не тому мужчине, который не будет должным образом оказывать уход и внимание, то в скором времени цветок просто начнет увядать и ему уже никогда не стать бутоном.
Наступила весна, самое лучшее время года в Пекине- это весна. Хорошая погода, не жарко и не холодно, прохладный ветерок, везде цветут магнолии и сакуры. Это очень красиво! И вот как-то вечером, сидя с подругой во дворе в беседке, приехали наши друзья, среди которых и был мой будущий муж...
P.S. Продолжение в следующем посте. ;)
