Пять уроков счастливой семейной жизни
15 минут - 29.10.2015,
06:34
Позади остался первый год нашей совместной жизни. Говорят, что первый год самый сложный, к тому и символичное название "ситец" как самая непрочная ткань. Новая семья и все, что связанно со словом "новое" - это безусловно сложно, страшно и непонятно. Сложно в плане смешивания привычек и характеров двух разных личностей, страшно из-за боязни потерять романтические отношения и нежность друг к другу и непонятно, правильно ли выставлены приоритеты и общие цели, совпадают ли они и какое оно - общее будущее.
Я верю в судьбу, особо стараюсь ей не сопротивляться, верю в карму, астрологию (не в гороскопы по радио от Глобы) и верю в знаки, включая родинки, линии на ладонях и некоторые приметы; не верю в суеверия (особенно для беременных) и верю, что если даже существует такое понятие как "сглаз", то могу сглазить еще сильнее. Я верю, что в жизни каждого человека предначертаны счастье, любовь и встреча с определенными людьми, и в зависимости от выбора, сделанного нами, мы как по слепому лабиринту меняем свою жизнь. Хочется верить, что случайности вовсе не случайны, а все, что не делается приводит только к лучшему, утро вечера мудренее и береженого Бог бережет.
Я верю в настоящую любовь, во вторых половинок, хотя чисто гипотетически, учитывая количество людей проживающих на нашей планете, я вдруг по счастливой случайности нашла свою любовь в родном городе. А вот случайности не случайны :)
Просматривая страницы в социальных сетях других людей, мы всегда думаем "трава зеленее", кажется, что все как с обложки журналов, хотя на самом деле мы выставляем лишь то, что мы хотим, чтобы видели другие и показываем им то, что может быть лучше, чем у них, чем мы хвастаемся и гордимся. Мало кто знает ту самую историю за кадром и если на фотографии вы видите счастливую пару, то вы можете не догадываться через что им пришлось пройти, сколько простить или на что закрыть глаза, чтобы не смотря на все это выглядеть такими же счастливыми и влюбленными.
За последний год я обрела столько новых статусов, что до сих пор не успела их переварить. Вот она я - жена, мама, сноха и родственница новых родственников, оставаясь при этом дочерью, сестрой и внучкой. Невозможно взять и расставить по приоритетам - самое главное я мама, потом жена, а потом уже все остальное. За один день я должна успеть побыть всеми, найти тот самый баланс, где просто на сегодняшний день я больше мама, а завтра заболеет мой муж и я буду больше жена, чем мама, а если к нам приходят гости домой, то я больше сноха, я всегда должна оставаться дочерью и не забывать, что еще я старшая любимая сестра и внучка.
Мы маленькая семья в большой семье, у нас должно быть свое личное пространство, но при этом мы являемся частью чего-то большего. Мне кажется, что одним из самых важных уроков, который я вынесла для себя за первый год - баланс. Важно понимать, что помимо внимания, которое мы оказываем друг к другу, мы также безусловно должны уделять внимание не только нашей доченьке, но и родителям и другим близким родственникам. Нельзя жить в вакууме и никого не пускать в свою жизнь. Для меня важно, чтобы в семье сохранялась гармония, чтобы не было никаких обид между нами в стиле "а вот твоя мама, а моя мама, а вот твои, мои, они, да твои мои". Я уверена, что с каким уважением мы относимся друг к другу ровно с таким же уважением мы и относимся к его или моей семьям.
Второй урок плавно вытекающий из первого - нельзя копить в себе. Когда что-то копишь в себе, проглатываешь, прощаешь хотя на самом деле нет - исчезает тот самый баланс. Мы разговариваем. Я понимаю, что делаю что-то правильно, когда из чего-то неприятного появляется какая-то шутка, когда мы смеемся над тем, что минуту назад меня так ужасно жутко нервировало. Что-то идет правильно, когда я могу сказать себе "остановись и промолчи" и через 10 минут я вижу ситуацию совсем по-другому и думаю, хорошо, что не наговорила ничего лишнего. Когда я могу увидеть себя на его месте, а он может встать на мое и тогда мы понимаем.
Нельзя держать зла, нельзя сожалеть и делать то, о чем ты знаешь, что будешь жалеть. Нельзя оскорблять и давить на самые больные места - такие вещи непростительны. Нельзя выносить сор из избы и посвящать кого-либо в центр ваших отношений, в центре должны быть только вы двое, как одно - один центр в одной семье. Должны быть невидимые лимиты, красные пределы, которые вы знаете, что если перейти, то уже не вернуться обратно, условно говоря оскорблять родителей друг друга или упрекать в присутствии других людей и другие подобные вещи, которые нельзя делать, даже не обговаривая. Я не знаю почему, но все с детства ссылаются на мой "сложный" характер, хотя я абсолютно естественно с этим не согласна. Может быть из-за моего ярого сопротивления данному стереотипу я стараюсь. Стараюсь быть терпеливой, мудрой, внимательной. Стараюсь найти компромисс, не быть занудой, поменьше вредничать и не быть эгоисткой.
Третий урок - личное пространство. Мне, как представительнице прекрасного пола, то резко хочется своего пространства, чтобы встретиться с подругами или сходить в салон, то также резко мне нужно, чтобы у меня его не было и вокруг был только заботливый муж, причем ежесекундно! Я поняла, что у мужчин немного по-другому эта штука работает, пока я не придумала название этому механизму, но поняла, что задача жены только в том, чтобы как пограничнику охранять границы, дабы этого пространства не было слишком много. У всех могут быть свои безобидные секреты, те же переписки с друзьями, разговоры с коллегами, ударение на слове безобидные. Невозможно во-первых делать все вместе, то есть если муж решил что-то сделать (с 80-го напоминания) я буду стоять где-нибудь где он не видит меня боковым зрением и не буду мешать, комментировать или причитать. В конце похвалю, ну или во мне сыграет саркастический комик и я еще что-нибудь не удержусь добавить. Во-вторых невозможно постоянно быть вместе, о чем нам тогда говорить в конце дня? Скучать тоже полезно для отношений, наполнять свою голову другими мыслями кроме как "что ты аккуратно не можешь что ли сделать, обязательно так", лучше заменим на "интересно он голодный или поел, что поел, надо бы его покормить чем-нибудь вкусным". И как уже можно догадаться, что самое главное? Правильно - баланс. Урок номер один. Приятное времяпрепровождение в компании друг друга, отдельно со своими друзьями, вместе с друзьями. Пару раз он валяется на диване, остальные четыре помогает тебе по дому или с ребенком.
Урок четвертый - доверие. Я бешеная, ревнивая, с богатой фантазией жена - в глазах мужа. Живу по принципу доверяй, но проверяй. Нет, я не читаю его переписки с друзьями, втихаря не шарюсь в его телефоне пока он спит, не слежу за ним и не пытаюсь в каждом его выезде из дома в чем-то заподозрить. Если меня накрывает желание полазить в его телефоне, я прошу. Если он говорит, что опоздал или не сделал по какой-то причине, я верю (могу понервничать, но верю). За 5 с небольшим лет, что мы вместе - мы до сих пор разделяем позицию в плане - в чем смысл обманывать? Доверие вещь хрупкая и не раз доводила людей до состояния истерии с нотками фанатизма. Мы больше придерживаемся позиции, что слишком уж рано нам заниматься такими вещами, да и времени нет, особенно сейчас. Просто нет повода не доверять, потому что один раз потеряв, его невозможно стопроцентно восполнить.
Пятый поучительный урок - любовь. Другая совсем - взрослая - семейная - спокойная любовь. Миллион страниц форумов с названиями - быт, нет романтики, нет подарков, остыли, пропал интерес и тому подобное. Я долго думала, за четыре неженатых года наших отношений мы ни разу не расставались и один раз не разговаривали неделю. За четыре года мы не оскорбляли друг друга, не сомневались друг в друге и не думали, что кто-то может быть лучше. В наших отношениях были расстояния в 5000 км, мы не виделись по три месяца, жили в разных часовых поясах. Было много романтики, тысячи сообщений, было тяжело и не очень. Вот мы расписались, отыграли свадьбу и что изменилось? Не вру, я как будто всю жизнь жила с этим человеком. Мне не было противно стирать его носки, убирать со стола крошки от хлеба и видеть его в обычной жизни, а не всегда хорошо одетого и побритого на свидании. Я искала плюсы в нашем быту, как прикольно завтракать вместе или покупать ему то, чего у него нет и смотреть как ему приятно. Как узнавать медленно и постепенно что он любит кушать и страдать оттого, что не знаешь, что приготовить. Мне не надо цветов или других вещей, которые вянут или портятся. Мне приятнее, когда он говорит спасибо или очень вкусно или ты молодец.
Мне приятнее, когда он с удовольствием идет со мной в гости к бабушке, где его всегда индивидуально покормят или когда он терпеливо возит меня по делам и магазинам. Разве это не любовь? Интерес можно потерять только к человеку на действия и существование которого тебе наплевать, в противном случае задача состоит лишь в том, чтобы данный интерес выражался вниманием, заботой и нежностью. Любовь же она во всем, в наших общих мечтах, планах на будущее, в любви к нашей доченьке. Любовь в том, чтобы заботиться, в нужный момент посочувствовать, выслушать и понять. Любовь не хвастовство, в том что "а мой муж может вот так, купил мне то, свозил туда", любовь в том, что ты живешь с ним и знаешь, что если бы он мог он бы подарил тебе все цветы в этом мире, что он будет стараться ради тебя и никогда не бросит свою семью. Любовь в том, чтобы читать мысли друг друга, понимать с полуслова и нуждаться друг в друге. Романтика и заключается в том, что нам есть куда расти, мечтать и когда мы вместе ненадолго забывать обо всех проблемах.
Жить надо на одном дыхании, как когда смотришь на свечу и боишься выдохнуть - вдруг потухнет. Каждый счастлив ровно на столько, насколько он думает, что он заслуживает. Любить нужно беззаветно, не требуя взамен, до последней искры. Брак - это бесконечный труд, работа над ошибками. Нужно стараться - быть лучше, постоянно совершенствоваться, бороться с недостатками.
Смотрю на него и вижу нас снова 18-летними и думаю у нас все идет так как мы хотели. Самое главное, что это один год ничто по сравнению с теми пятью, что мы вместе и мне рядом с ним не страшно прожить и все пятьдесят!
*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.
