Пост в защиту свекровей

Таких историй миллион. Плохо написанных или сносно. Собирающих тысячи просмотров или затерявшихся в поиске. Хорошая сноха - плохая свекровь. Свекровь - тиран, сноха - жертва. Сноха - идиотка, свекровь - мать века. Сколько этих историй? Масса. Моя история не претендует на лавры первенства. Она о простых женщинах, которые любят одного и того же мужчину. О матери и жене. О ней и обо мне.

Мы познакомились в тот день, когда моя нога ступила на американскую землю, а точнее, в аэропорт г. Детройта, штат Мичиган. Ранее мы не были знакомы даже заочно, так как моя свекровь долгие годы жила в Америке, и приехать не могла по определенным причинам. Тот, кто ранее читал мой пост "История о Любви", помнит, как получилось так, что я поехала в Америку вслед за своим мужем, оставив в Казахстане пожилых родителей. Оставив все: друзей, работу, налаженную привычную жизнь. Но не об этом сейчас.

На тот момент мы были женаты год, а вместе были около 2 лет. Свадьбы у нас не было, в тот год умерла моя бабушка, да и с финансами было туговато. А как-то хиленькую и слабенькую свадьбу делать не хотелось, для галочки.

И вот, я оказываюсь в чужой стране совсем одна, не считая моего мужа. Все чужое. Непонятное. Всюду враги и злопыхатели. Сразу скажу, мы не жили вместе. Это было оговорено заранее и мужем, и ею. Я была согласна. Как озвучила моя свекровь, она всегда найдет к чему придраться, а я в свою очередь - на что обидеться. Тем не менее, мы жили очень близко: она на втором этаже с мужем, мы на первом. Как бы вместе, и в то же самое время отдельно.

Поначалу я очень хотела ей понравиться: готовила кушать и несла ей наверх, чтобы она похвалила меня. В разговорах пыталась занимать ее позицию перед мужем. Но почему-то все время я спотыкалась: то пересолено, то переварено, то одета я не так, то не убрано, то говорю не то и вообще, неправильно воспитана. В эти моменты я вела себя правильно, я молчала, давая возможность мужу проявить себя. Что он и делал, но совершенно потрясающе: не обижая маму, шутками и прибаутками защищал меня. Все довольны и смеются. И так было не раз. Мое молчание вознаграждалось, сказать, что я хамка, горлопанка и грубиянка было невозможно. Против молчания не попрешь. 

И как-то незаметно мы стали раздирать мужа на две части. Он любил нас обеих, но по-разному. А мы, как две волчицы, пытались выиграть в невидимой войне. Плюс подливало масла в огонь мое одиночество. Отсутствие друзей, невозможность ни с кем поговорить, обсудить, выпустить пар. С мамой я не говорила, дабы не травмировать ее и так непростое положение мамы, которая никогда в жизни не отпускала меня от себя. Сложное было время.

Я очень хотела домой, в свою привычную жизнь. К своим родным. В свой Алматы. К друзьям. 

Но так получалось, что я как бы "варилась" в обществе свекрови и мужа. Постоянно. Каждый день. Всегда. Это было тяжело. Даже в моменты, когда ты хотел побыть один со своими мыслями, ты все равно не был один.

Потом, в какой-то момент, начали происходить изменения. Не коренные и не глобальные. А легкие, как волны. Например, сидим мы в машине и ждем мужа, и вот он идет и машет нам рукой, а свекровь произносит: "Боже, как он тебя любит". Или едем мы как-то вдвоем, и свекровь говорит: "Смотри, как хорошо, кто-то за всю жизнь столько вместе не проводит времени, а мы с тобой пожили и притерлись друг к другу, теперь все будет хорошо".

Через 10 месяцев мы вернулись в Алматы, когда я забеременела. В мою привычную жизнь, в мой родной город.

Я понимаю сейчас, что все это было трудно и тяжело не потому, что я хорошая, а она плохая. Или я гадина, а она святая. Мы простые женщины. Каких на свете миллион. Она мать, для которой ее сын - лучший. Что бы он ни сделал и ни сказал. Как бы ей не нагрубил вчера, сегодня он лучший, неповторимый и прекрасный. И не имея ранее опыта со снохами, она хочет для него идеальную, хорошую девушку, которая будет достойна его. Которая будет ценить, оберегать и заботиться о том мальчике, которого она родила. Недосыпала, недоедала, плакала, когда он болел. Он всегда будет для нее маленьким Женей 4 кг при выписке. Или я жена, которая искусственно была вырвана из своей зоны комфорта, из того места, которое я любила, и от тех людей, которых я ценила. Которая так же не имела опыта общения со свекровью. Я, которая была воспитана определенным образом и жила, руководствуясь этим, и чьи крылья были опалены осуждением того, что я всегда считала правильным.

Мы обе были правы и не правы одновременно. Мы обе любим его, и обе по-разному. Как и он любит нас. Каждую по-своему. Сейчас, когда я имею собственного маминого ангелочка, я точно знаю, что я не буду образцовой свекровью. Не буду доброй и милой, а возможно строгой и ругающей, осуждающей и критикующей, поучающей и проверяющей. Именно потому, что я люблю своего сына настолько, что хочу для него лучшей на свете. Когда придет время, чтобы я знала, что моя маленькая крошечка любима и ценима, в заботе и ласке. 

P.S.: Когда я родила сына, свекровь написала смс: "Спасибо за внука", в ответ я написала:"Спасибо тебе, благодаря тебе у меня родился сын!!!"

*Язык и стиль автора сохранены