Почему есть мамсики и нет мамдочек и папсиков


Почему есть мамсики и нет мамдочек и папсиков


Прочитала статью про маминых сынков, с полной их характеристикой, классификацией и сразу возникло желание написать вам, дорогие пандочки! Тон той статьи был осуждающий, безапеляционный . Настроение у меня резко ухудшилось. К счастью, тут же мне попался журнал, где было напечатано интервью с известным режиссером, продюсером Егором Кончаловским «Почему мужчины прикидываются большими детьми».

 

По мнению автора первой статьи, мамины сынки - это те мужчины, у которых пуповина, связывающая их с матерью, неотрезана, они всецело зависимы от нее и не способны жить самостоятельно. Не способны принять ни одного решения без помощи мамы. Причин происхождения мамсиков немного: в основном неполные семьи, безраздельная любовь мамы, воспитание по-женски... Исключения есть, когда мать старается по-мужски воспитать сына.

 

И вот мамсик женился. Он продолжает любить свою маму и любит свою жену. Он разрывается между ними, жена считает, что он больше внимания уделяет маме, свекровь считает, что обделена вниманием сына. При принятии каких-то решений он продолжает советоваться с мамой, это не нравится молодой жене. Она считает, что внимание, забота и нежность, которые по праву должны принадлежать ей, достаются свекрови. Матерей мамсиков автор статьи называет деспотичными, сыновей они настолько зазомбировали, что они не могут быть главами семейства... Автор предлагает выходы из такой ситуации: первый простой способ - уехать далеко от его мамы. Физическое расcтояние поможет спасти семью. Второе - примириться и жить в семье, где решения будут приниматься второй мамой. И третье - расстаться, не тратить свои силы на воспитание взрослого человека.

 

Моя субьективная позиция в данной ситуации: при создании семьи есть какие- то правила, каноны - сын создает семью, сноха (чья-то дочь) приходит в эту семью, где живет его мама. Почему мы, женщины, начинаем качать права и начинаем из своего мужа делать подкаблучника, если не ломается, то сразу маменькин сыночек, беги к маме и т.д. Среди подруг много разговоров о мужьях и часто становлюсь свидетелем, как одна другой говорит «...мой всё делает, как я скажу, как решу, так и будет, если что не так будет - выгоню, так что никуда он не денется».

 

Почему мы не говорим беги к папе и маме, или просто к папе? Я знаю много случаев, когда в полных семьях настолько высок авторитет отца, настолько он давит на детей, что вырастают сыновья, не могущие ни один вопрос решить без отца - сын в данном случае папсик?! Или девушки, вспомните - вы принимаете решения без мамы? Я думаю, вряд ли, потому что она в режиме онлайн в курсе ваших дел - тогда получается, вы - мамдочки?!

 

Как в полных, так и в неполных семьях есть мужчины самостоятельные и решительные, а есть мамины сыночки, избалованные и бесхребетные. Категорично утверждать, что  в неполных семьях могут вырасти только маменькины сыночки, я бы не стала. Здесь дело немножко в другом, сын женился и в полной семье мама продолжает жить с отцом, вдвоем. А когда мама жила с сыном и теперь он женился, это уже совершенно другая ситуация. Она же одна. Маме очень не хватает сына, ей тоже надо привыкнуть к новому положению. Если материально этот вопрос решаем, то для всех будет лучше раздельное жилье.

 

Вы все, матери, растите сыновей и ждете, что он женится и будет у вас еще дочь, внуки и семейная идиллия будет продолжаться... Психологически во всех семьях готовят и дочерей к тому, что она войдет в чужую семью. Я уверена, матери говорят что-то типа «потерпи и постарайся потом жить отдельно». А матери мальчиков готовятся быть свекровками, понимая, что сын уже взрослый и теперь у него будет жена, дополнительные обязанности, и он не сможет уделять ей столько времени, как раньше. Мы всё понимаем разумом, а сердце, чувства, секундные обиды, ревность, как матери, так и жены... Это всё имеет место быть. Это жизнь - и всё это отрегулировать очень сложно. Но стараться надо. 

 

Егор Кончаловский пишет: «Мне повезло, мои любимые женщины живут со мной и находятся в прекрасных отношениях. Я знаю поговорку о том, что две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся. Поэтому в доме две кухни: одна - мамина, другая - жены, а я бегаю между ними и ем. Из-за того, что все мои главные женщины живут под одной крышей, у нас не только две кухни, но и два входа. Дом сконструирован так, что наши жизненные пространства только частично пересекаются. У каждого должно быть свое, независимое ни от кого место. В нашем случае мы вместе, но в то же время свободны. Мои женщины заботятся обо мне, это очень приятно. Каждая беспокоится, поел ли я, выспался ли, выглажена ли рубашка... Такая забота мне нравится, не зря говорят, что мужчины - это большие дети. Я не спешу убеждать моих женщин в обратном».

 

У нас похожая ситуация: семья сына живет на шестом этаже, а я на четвертом, в одном подьезде. Рядом -по соседски, заботимся о сыне тоже вдвоем, он у нас, как эстафетная палочка. С первого дня мы со снохой пришли к согласию, что последнее слово за ним в любом споре, решении семейных проблем. Мы спорим, не соглашаемся, но в конце делаем обе, как он решил, безоговорочно. Я стараюсь лишний раз не вмешиваться в их жизнь, но не всегда получается, нет-нет, да и вмешаюсь, когда не надо... 

 

В жизни всё непросто, у меня есть подруги, которые при живом муже тянут лямку главы семьи, есть семьи, где во главе находится самостоятельный мужчина и она, жена, живет как за каменной стеной. И детей мы растим по-разному. У некоторых детей чрезмерно развиваем чувство долга перед родителями (в частности перед мамой) и он, конечно, никогда не бросит родителей, даже ради своего семейного счастья. Я считаю, что это неправильно. И родителям, особенно мамам, надо учиться отпускать детей, понимая, что будущее для него - жена и дети... А как у вас в жизни? Мамсики есть, это точно, а есть ли папсики и мамдочки? За кем вы замужем?

 

 






Поделиться:


Популярные блоги