Отдать ребенка на воспитание

У казахов есть традиция отдавать первенца на воспитание родителям, чаще всего мужа. Раньше это было обусловлено очень ранним возрастом родителей, детей женили в 13-14 лет.

Моя бабушка вышла замуж в 16 лет, она отдала на воспитание двух своих детей старшему брату своего мужа, у них с женой не было детей. Она рассказывала, что ей свекровь сказала отдать, и она отдала, сама была еще ребенком и круглой сиротой. И таких примеров в моей жизни было очень много, я с детства про них слышала, но никогда не предавала большого значения. Поначалу, когда я только решила писать на эту тему, она мне показалась очень простой и легкой, но после каждой встречи с моими героинями, я понимала, насколько все тяжело и непросто. Во время интервью были слезы, звучали слова сожаления. У каждой своя судьба, своя боль и переживания. Жить с таким грузом нелегко, а говорить еще сложнее. Очень тяжело даже представить через какие трудности им пришлось пройти.

Нуржамал 35 лет, в разводе (сын 14-ти лет живет с родственниками бывшего мужа)

Мы поженились на последнем курсе института, мой муж был моим одногруппником. Решение пожениться было спонтанным, ему не хотелось расставаться перед летними каникулами, он предложил поехать с ним, и я согласилась без раздумий. Мы на поезде поехали в аул к родителям мужа. Сразу же по приезду на меня одели платок и мы стали мужем и женой. Свадьбу сыграли через месяц, на нашей свадьбе гуляла вся поселковая молодежь. Осенью мы вернулись в Алматы и продолжили учебу. Диплом я получала уже с малышом на руках. Своего жилья у нас не было, и мы мотались по съемным квартирам. Было нелегко, но муж не хотел возвращаться в аул. Зарплаты мужа едва хватало на аренду и продукты, и мы решили, что мне нужно выходить на работу. Ребенка отвезли его родителям. Приезжали 2-3 раза в год. Так проходили годы между работой и нашими не частыми поездками к сыну. Сын знал, что мы его родители, но больше был привязан к бабушке с дедушкой. Я это видела, но ничего не предпринимала. У меня после сына была замершая беременность, после я так и не смогла забеременеть. В начале, отношения с мужем были хорошие, но после десяти лет брака мы просто отдалились друг от друга. В этом есть и моя вина конечно. Но выносить его гулянки и измены мне надоело, я собрала вещи и ушла от него. Он пытался меня вернуть, но я устала от скандалов и сказала, что хочу развестись. Муж мне этого не простил, он поехал к родителям и сообщил им, что я ушла, а сыну сказал, что мама нас бросила. Целую неделю он пьянствовал и естественно не сказал, почему я ушла, а все решили, что я плохая жена и мать. Когда я приехала навестить сына, он был очень холоден со мной, а когда я уезжала, он сказал, что будет жить с бабушкой и дедушкой, что я могу теперь, не беспокоится о нем. Ребенок был обижен на меня, я стала для него чужой. Я надеялась, что со временем он отойдет, поймет меня, ведь он уже не маленький, но он до сих пор не может простить. Теперь я во всем виню себя, что сама не воспитала сына, что ушла от мужа. Я плохая мать. Сама упустила свое счастье. Сейчас я живу одной надеждой о том, что сын когда-нибудь простит меня. 

Гульнара 38 лет, замужем (трое детей, старший сын 16-ти лет живет с ее родителями) 

После моей свадьбы в нашей семье случилось большое горе, умер мой младший братишка, он был еще школьником. Единственный мальчик после трех дочерей, для родителей и для всех нас это было страшной потерей. Я старшая в семье, как могла всех поддерживала, но родители были безутешны. Через несколько месяцев после трагедии у меня родился мой первенец, и после сорока дней мы поехали показать его моим родителям, так как мама не могла даже приехать, она слегла от горя. Сразу после приезда все заметили, что он похож на дядю, моего младшего брата. Моя мама ожила, она не выпускала внука из рук. Весь месяц все с удовольствием нянчились с ним, моя семья была счастлива как прежде. Когда пришло время уезжать, мой папа попросил нашего сына, хотел сам воспитать его и дать ему свою фамилию. Я молчала, боясь ранить чувства родителей, была уверенна, что муж откажет им. Но он согласился. Для меня это было большим испытанием. Сердце обливалось кровью, но я молчала ради своих родителей, только ради них прятала слезы и тоску по сыну. Во мне осталось столько любви и тепла к нему, мой мальчик. При любой возможности ехала к нему, но после расставания становилось еще сложней. Думаю, Аллах сжалился надо мной и дал мне второго сына, с ним я утолила свою жажду материнства, после родилась моя красавица. Работа, забота о детях и муже отвлекают меня, но во мне до сих пор живет тоска по моему первенцу. Мое сердце принадлежит ему, и разлука с ним самая большая ошибка в моей жизни. Если бы я могла прожить жизнь заново, я бы никогда не отказалась от него, даже под страхом смерти. 

Назым 29 лет, замужем (двое детей 5 и 2 лет) 

Меня в детстве, как старшую внучку, отдали на воспитание бабушке и дедушке. Моя мама и дня не кормила меня, у нее не было молока. Моя бабушка была моей мамой. Свою родную мать я называла по имени, только отца называла папой. Я всегда знала, что они мои родители, но все же любви и привязанности к ним не испытывала. Моя родная мама всегда была холодна со мной, и даже став матерью я не смогла найти с ней общий язык. Отец тянулся ко мне, но его я никак не воспринимала. Мой папа был последним мне родным человеком, но и он ушел спустя 11 месяцев после смерти бабушки. Только после его смерти я поняла и пожалела о своем поведении. Этот период жизни мне очень сложно вспоминать, лишиться в один год двух близких людей очень нелегко. И врагу не пожелаешь такого. Я тянулась к родной матери, но для нее я будто чужая. Все мои попытки быть ближе разбивались об ее безразличие. Она даже не приехала ко мне после того как я родила сына, я звонила и говорила что мне стыдно перед родственниками мужа, но никакие уговоры не заставили ее приехать. Я ее пытаюсь оправдать, но не могу. Во мне сидит обида, которую я никак не могу преодолеть. Я не знаю, почему она меня отдала, какие были тому причины, но знаю, что это делает нас обеих несчастными. Я живу как сирота, при живой матери. 

Писала с очень тяжелым сердцем. Сама плакала. Пыталась ставить себя на их место и все истории перекручивала в голове по несколько раз, думала, как бы я поступила, смогла бы отдать. Смогла бы принять и простить родителей, если бы меня отдали в детстве на воспитание. Все намного сложнее и глубже, чем есть на самом деле. Выводы делать боюсь, а тем более осуждать кого-то, ведь в жизни всякое бывает. После того как дописала с опухшими от слез глазами пошла поцеловала своих спящих детей, обняла и уснула рядышком. Быть мамой - это великое счастье! 

*Язык и стиль автора сохранены