Мужские странности в быту

Как вы взаимодействуете с мужчинами? Не замечали ли вы, что они, кхм, другие?

Ну, понятно про правое и левое полушарие, слыхали мы эту теорию. И про мужскую логику vs женскую интуицию тоже слыхали. Однако, некоторые вещи "умом не понять, бессильна логики наука".

Начала я замечать за мужем странные странности сразу, когда он был еще просто сожителем - все певицы в телевизоре у него Кэтти Перри. Даже блондинка Бритни Спирс. Ну, фигня, подумала - у меня все депутаты на одно лицо.

Ну и хрен с тем, что он не понимает, о чем можно переписываться с девками часами - мужчины с Марса, женщины с Венеры, все дела. Вот несколько примеров мужских странностей в быту)

Знакомься, я твой друг!

Память на лица хромала у мужа не только с теле-дивами, подруг моих он не запоминал даже с пятого раза. А если учесть, что у меня их три с половиной человека, то странность мужа бросается в глаза еще стремительней.

- Тимсон, сегодня к нам в гости приходит Мадина.

- Кто это?

- Вчера рассказывала, фотки показывала, моя университетская подруга.

- Эээ?

- С Уральска.

- Ээээ?

- Завела меня на Панду.

- Аааа, помню.

А на лице читается, что нифига не помнит. Мадишку он видел раза 3. Каждый раз знакомится.

Жанна Бадаубаева тоже стала жертвой неразборчивой памяти Тимуджина. И если с Мадиной он просто пересекался на тусовках, то Жанна как-то оказала нам услугу, решив подвезти на какую-то тусню. 20 минут они болтали обо всем на свете, но уже через пару месяцев он не просто не узнал ее, он даже не вспомнил, что именно она решила наш вопрос с несовмещением алкогольного опьянения и трезвого вождения.

Поисковая бригада в холодильнике.

- Алька, где сыр?!

- Вторая полка сверху, контейнер с желтой крышкой.

- Ты что, схомячила его, щекастая?

- Понтий, я голодаю! Ищи дальше, он там.

- Его нет.

- Его есть!

- Что за жизнь такая?! Пришел домой с работы, хотел сыру поесть как белый человек, абырвалг, абырвалг, *непечатное*.

Я бросаю ребенка в скользкой ванне со спичками, ножами и  оголенными проводами, и ищу "белому человеку" сыр. Он, естественно, лежит на второй полке в контейнере с желтой крышкой. Просто его немного загородили три зубчика чеснока.

Проходит 20 минут. Понтий ищет Табаско. Табаско тоже там, в том же холодильнике, на том же месте, где и всегда, но Понтий не видит Табаско. Потому что Табаско загораживает старый пакетик майонеза из хардис.

Так происходит всегда. Если сахарница закрыла собой перечницу, если пиво спустилось ниже на одну полку, если ключи от дома затерялись между сумкой и телефонной базой на комоде.

Мне этого не понять. Что-то со зрением? С ленью? Но Понтий не один такой. Мой папо, мои братья, мои друзья - всем нужна поисковая бригада в лице самки человека.

Список покупок.

На заре наших отношений я хохотала от комичности ситуации, потом умилялась его рассеянности, ну а дальше улыбку сменило недоумение. Ну представьте:  пришла с работы, с порога на шею бросается ребенок, пару минут радуется, а потом доминирует и унижает. Тем временем, в холодильнике пусто, в животе урчит - надо по-быстрому сварганить 5 кг мужской еды. Звоню, ПИШУ, высылаю список покупок. И тут мой вьюноша заявляется с йогуртом и петрушкой, хотя я просила масла и воды.

А вас слышат сердечные друзья? Я сейчас не про томные вечера с чашкой какава, когда вы сидите, такие, в плед завернутые, и обмениваетесь всякой информацией из википедии. Я про обычный слух и сосредоточенность.

Прошу: "Понтий, купи в магазе лук, картошку и сельдерей, братюня"?

Понтий приносит мне помидоры, морковку и хлеб.

Но если с этим списком продуктов можно как-то жить, то другие вещи, которые он "слышит" вводят меня в транс.

Когда я загорала в больнице на сохранении, мне дико нужно было полотенце. Попросила у Понтия привезти мне сию радость, а он притащился с халатом. С ХАЛАТОМ. На мой недоумевающий взгляд ответил, что разница не большая - оба махровые.

Потом, к следующему его явлению, заявила, что мне нужны домашние штаны. Тимур привез мои старые джинсы.

- Тим, но это же не домашние штаны?

- Все, что не носится на улицу - домашнее.

- А ты знаешь, почему я не ношу эти джинсы?

- Ну, они старые?

- Нет, я на восьмом месяце, а они для нормальных женщин.

- Оу... так ты не застегивай!!!!

И если бы только он!

Соседка по палате попросила у мужа маленький ножичек. Четко проговорила по телефону, что это для лимона, который он принес в прошлый визит. И салфетки. Обычные, бумажные, в рулоне. Ненаглядный принес нож для масла...и туалетную бумагу.

Еще одна беременяшка умоляла мужа привезти пижаму.

- Зеленая, в среднем выдвижном ящике шкафа. Притащишь?

- Ага.

Приехал с черной комбинацией.

- Талгат! Я же даже цвет указала!!!

- Ну лямочки-то зеленые!

И так всегда.

Все жду, когда мы отдадим Царя в детский сад - может Понтий приведет оттуда чужого ребенка, если я не очень тщательно опишу, во что одета доча?)))

*Язык и стиль автора сохранены