Мужчина и женщина: отвержение себя

Вот редактирую я ваши посты и записи и часто-часто читаю о непонимании мужа и жены, о том, что "если бы, да кабы", как сложилась бы жизнь с другим или с другой. Не всегда прямым текстом, чаще завуалированно. Крик о помощи, запрятанный в преувеличенную любовь к своей семье. Захотелось высказаться. Попытаться объяснить, как Я вижу жизнь с другим человеком, и что является первопричиной всех бытовых конфликтов на начальном этапе. Объяснить на примере женщины мне будет проще, но это и тебя касается, юзернейм.

Есть такой этап в жизни женщины (как и мужчины) - “Отвержения”. Это сугубо личное переживание, направленное не вне, на другого человека, а внутрь себя. Это время выбора - кого отвергнуть: себя как самостоятельную единицу, или себя в комплекте с кем-то ещё.

После появления ребенка - когда она отвергает себя-бездетную в пользу себя-матери, принимает статус, который останется с ней на всю жизнь. Или не принимает и мучается, всё время думая, а что бы она делала, если бы не ребенок, а как бы уже получила три диплома, а как бы уже съездила в десять путешествий, а как бы зарабатывала миллион. При этом, как показывает практика, ни миллионов не зарабатываешь, ни младенчеством ребенка (кстати, весьма быстротечным) не наслаждаешься.

С совместной жизнью, я полагаю, происходит так: сначала всё так няшно, любовь и умопомрачение, потом немного охлаждаешься, возвращаешься уже к своим каким-то личным занятиям и размышлениям, и тут наступает момент, когда понимаешь, что:

1) Личные-то они личные, но такой же, как была, ты уже не будешь, твоё "Я" уже изменено и если вы продолжите жить вместе, то будет меняться и меняться, и возможно, от того самого первоначального "Я" в итоге вообще ничего не останется. Это не плохо, а может быть даже очень хорошо, но... это по-другому, не так, как могло бы быть! Это может быть шокирующим и малоприятным открытием. И первой реакцией может быть - фак, фак, фак, верните всё обратно, я не хочу этого всего, я не хочу жарить сырники и ехать к свекрови на выходных, я хочу обратно свою подтянутую задницу и бутылку виски!!

2) ВСЁ ЭТО не временно, а насовсем! То есть, бесконечно возрождающаяся на столе грязная посуда и не-завернутый в пакет сыр будут ВСЕГДА, в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас. Хочу ли я этого? Зачем мне это? Я не поеду в Рио-де-Жанейро в белых штанах и мужики не будут лежать штабелями у моих ног, там будет лежать только вот этот конкретный небритый мужик. Один. ВСЕГДА. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА не поеду никуда автостопом, потому что он считает, что это опасно. Я В САМОМ ДЕЛЕ НИКОГДА не поселюсь в Париже или на Аляске, потому что он должен жить в Алмате. Я обязана игнорировать всех других прекрасных рыцарей вместе с их героическими подвигами, и вместо этого уважать его и только его, даже когда он месяцами лежит на диване.

Отвергнуть рыцарей, белые штаны и СЕБЯ как самостоятельную и неприкосновенную личность в пользу совместного пути с этим конкретным человеком, вот что такое "этап отвержения".

Довольно болезненно, правда? И тем сложней, что у тебя при этом есть выбор. Это не ребенок, который уже родился, и всё, что тебе остаётся, это принять свой новый статус.

В отношениях ты сама решаешь (ну или, по крайней мере, имеешь такую иллюзию) - станешь ли ты частью этого человека или пойдёшь своей отдельной дорогой.

Поэтому все так остро воспринимается, бесит и раздражает, поэтому ты так пристально разглядываешь своего возлюбленного и так строго его оцениваешь.

В этот момент ты отказываешься от другого будущего, каким бы оно ни было. И в этот момент от него надо действительно отказаться - не только фактически, но и в мыслях. Не гонять по кругу догадки о том, а как бы всё было бы, если бы не. Не раздумывать, а как всё будет и что делать, если мы вот ещё немножко поживем и расстанемся.

"Отвержение" это точка невозврата, в которой важно поступить честно - отказаться от "своего будущего" и принять "наше будущее" или наоборот. Не то, чтобы до этого мне не приходило в голову, что мы можем прожить вместе всю жизнь. Просто это было не обязательным и непременным условием, а одним из вариантов развития событий. Но нельзя сидеть на нескольких стульях одной жопой. В какой-то момент приходит внутренняя потребность завершить этап "ну побудем пока как-то так" (или "вроде пока всё нормально", или "посморим, что дальше", у всех по-своему) и определить для себя, принадлежать ли этому человеку полностью as is или нет, и жить дальше в соответствии с этим решением: уходить или оставаться. С уходить всё понятно, а с оставаться сложнее, поcкольку остаться возможно только переведя своё отношение к человеку на качественно новый уровень. На практике это должно означать принятие партнера со всеми его достоинствами и замутами как данность, и не как временное бедствие (шутка), а как неотъемлемую часть твоей жизни.

Как принимают ребенка - он может быть каким угодно, но от этого не перестанет быть твоим ребенком, ни при каких условиях и обстоятельствах. В итоге этого этапа муж должен приобрести такой же "неприкосновенный" статус. Что бы ни случилось, он никогда не перестанет быть частью твоей семьи и тебя самой, так же как твоя мама никогда не перестает быть твоей мамой, сын - сыном, брат - братом, какими бы ни были отношения, обстоятельства.

Принятие (или окончательное отвержение) может занять годы, а необходимость "определиться" у двух людей может возникнуть в разное время и даже с разницей в несколько лет, поэтому и этап отвержения тоже может занять очень долгое время.

Дальше терпение, служение, уважение и любовь.