Мой личный топ-5 типов парней с первых свиданий

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…Да, все именно так и происходит, если ты активно занимаешься благоустройством своей личной жизни. Сегодня я хочу поделиться с вами, друзья, своим небольшим опытом в личных взаимоотношениях, а именно – какие же типы современных казахстанских мужчин часто встречаются на свиданиях.

Поправочка: свидания были на 1 вечер, и заканчивались они сугубо чашкой чая или кофе в людных местах, без каких-либо интимных инсинуаций. В учет берутся только те парни, с которыми я больше никогда не пересекалась (и это хорошо!).

Итак, приступим.

1 ТИП: Нытик или жалобщик, Мистер «Ай, какой же я несчастный, работа моя адская печаль, да и вообще встречаются мне одни лишь хищницы-обманщицы». Такого парня вы сразу уже узнаете по печальным глазам и угрюмым складочкам у рта. Да, внешне он вам покажется довольно–таки привлекательным, эдаким романтическим Пьеро, но, поверьте, после одной фразы «Вот знаешь, я так устал от работы…» Смело берите сумочку и ретируйтесь, дамы! У такого субъекта вся стена в социальной сети усыпана душещипательными статусами и грустными песенками самого разного жанра. (грустный рэп и ритмичные подвывания – «зрелище» для ваших нежных ушей нежелательное), поэтому, завидев подобного мужчину и услышав печальные интонации, знайте – в вас он нашел вселенскую жилетку.

Совет: Выслушайте его первое предложение о печальной судьбе, прервите его речевой поток любым более-менее приличным предлогом и бегите! Вы – не жилетка, и слушать его вам ни к чему, поверьте, мужчина должен сам разбираться со своими проблемами, а не «грузить» практически незнакомую девушку своими душевными страданиями.

2 ТИП: Щедрый Робин Гуд. Дамы, внимание! Очень опасный тип. Нет, это не «маньяк-убийца», а в том, что окутав вас вниманием, щедрым-ужином-со-свечами, кино, коктейлями, цветами, он усыпляет вашу бдительность! SOS, надо бить тревогу! Это типичный альфонс, который заманивает жертву первоначальными подарками-няшками, а затем начнет тянуть из вас финансы. Да-да, под любым соусом: «Знаешь, я тут поиздержался, не займешь мне тысячонку-другую?» Суммы могут быть разными, просьбы тоже.

Совет: любой нормальный адекватный мужчина не станет чересчур усердствовать, чтобы понравиться вам. Да, он будет тактичен и воспитан, в меру щедр, но уже заваливать сходу, (да и с чего бы это ему так распыляться, в сущности, перед незнакомой девушкой?) вас не станет. Везде важна мера. Как только почувствуете давление вниманием, и его явное желание вам понравиться – бегите. Совет один – не позволяйте вешать себе «лапшу» на уши. Да, он может хвастаться своим финансовым благополучием и чуть ли не миллионами в швейцарском банке, но ваше дело маленькое – не слушайте. Это обман.

3 ТИП: Жмот. О да, этот тип парней среди современной молодежи, увы, вполне актуален. Нет, я не призываю становиться меркантильными, все просчитывающими стервами. Это не наша роль, мы ведь ищем себе такого же, как и вы сами – доброго, хорошего парня, но в это описание явно не попадает скупердяйство. Типичный жмот будет до морковкиного заговенья писать вам в вотсапе или любом-другом мессенджере (главное, где баланс тратить не нужно, а  вай-фай можно словить, где угодно), но на звонок он так и не решится, или если даже и решится, то длительность его будет составлять едва ли минуту. И даже если вы начнете обговаривать детали свидания, и возможно, согласитесь встретиться (может, проверить хочет, смотрю ли я на наличие «золотишка» или нет, а я ж «не такая»), то местом дислокации станет….пресловутый парк. Ах и ох, как это романтично, держаться за ручки и прогуливаться по изъезженному парку, тогда как уважающий себя и вас и, главное, заинтересованный в развитии отношений, мужчина, просто-напросто пригласит вас на чашку кофе. Это всего лишь чашка кофе, и встанет она вашему кавалеру в среднем в 1000 тенге. Зато подход иной! Парк, по сути, ничем не плох, но все же, согласитесь, дамы, больше он годится для школьников и студентов, когда такие походы даже приветствуются. Но извините, если вам уже не 17 и даже не 20, звать в парк приличную и красивую девушку - просто смешно!

Совет: тактично выслушайте (прочитайте) предложение вашего ухажера и….откажитесь. Не, ну зачем вам такое счастье? Исключение: если вы и сами всерьез заинтересовались им и готовы потратить на него часок-другой, ну или вам стало совсем скучно, а пройтись не с кем, такой вариант вполне сгодится.

4 ТИП: Молчун. Представим ситуацию, что вы познакомились со своим поклонником в Сети. Да, ваше общение пестрит искрометным юмором и вам не скучно, вы с упоением обсуждаете ваши забавные истории, приключившиеся накануне, вы уже знаете, что он чувствует, когда звезды сыпятся с неба, и идет проливной дождь, вы знаете, как зовут его любимого пса…И вот, день «Икс» - ваше свидание! Вы представляете, что вживую ваши беседы станут непрерывными и вот она – родственная душа. Ага, как же! Вживую этот весельчак почему-то превращается в молчуна. Едва ли буркнув слова приветствия, он замолкает. Нет, вы все такая же красотка, как на фото, да и он внешне не отличается от того интересного парня с соцсети….Но печальный факт: общение не задается. Ваши робкие попытки разбудить его и взбудоражить диалог, проваливаются.

Совет: попытавшись ненавязчиво завести диалог и наткнувшись на такого буку, просто прикиньтесь, что вас срочно вызывают на Марс искать жизнь. В общем, девушки, опять-таки – не разочаровывайтесь, а просто расстаньтесь полюбовно. Терзать себя сомнениями, почему все так произошло – не стоит, если уж мужчина – молчун и не объясняет причины своего поведения, то и вам это точно не нужно. Время – дорого!

5 ТИП: Ловелас. Вы познакомились случайно, в любом людном месте и продолжить знакомство он предложил позже, вы согласились, ну в самом деле, не стоять же среди супермаркета и, толкаясь тележками, пытаться флиртовать! Неудобно, да и ваш хвостик на голове и эти вытянутые коленки явно не подходят для первого свидания, пусть даже и в супермаркете. И вот, вы нарядная, с красивой прической, в комфортном, стильном образе, предстаете перед своим новым знакомым. И тут…Он начинает лезть к вам с самыми недвусмысленными поползновениями. Вы на это явно не согласны! И даже если вы явно даете понять, что такой тип поведения вас расстраивает, он все равно продолжает пытаться споить вас – заказывает вино или другой алкоголесодержащий напиток….Ясно, как день, что за «сладенькое блюдо» данный мужчина пытается получить. Милые дамы! Не соглашайтесь на данное предложение, уважайте себя (я уверена, что все мы уважаем себя). Не позволяйте к себе подобного отношения! Стоящий мужчина будет играть по вашим правилам – он станет вас добиваться, и не будет форсировать события. А уж близость – это вопрос  уж точно не 1 свидания. И пусть он будет лить вам в уши, мол, мы современные люди, бла-бла-бла, переходите к….

Совет: нежно улыбнувшись, включите будильник, или изобразите, будто вам звонят. О да, именно в этот момент вам нужно спасать кошку с дерева и накладывать ей мини-гипс! (бедная котейка, не дай Бог!) Такие Дон Жуаны нам ни к чему. Он не стоит вашего внимания.

Вот примерно с такими парнями мне довелось знакомиться. К чему этот пост? Нет, моей целью не было всколыхнуть в девичьих душах волну феминизма. Мужчины, хорошие, достойные, надежные, так же, как и мы с  вами, ищущие любви – есть. Их много. Важно лишь раскрыть им сердце. Возможно, сосед Жанибек или Хуан Педро – и есть тот самый. И пусть он не Рокфеллер и не обладает внешностью Брэда Питта, зато у него есть внутренний стержень, мужское достоинство и уважение к женскому полу. А если уважает – значит, будет ценить и любить. Всем любви, девочки!

P.S. Если у вас есть свой опыт знакомства с мужчинами, и вы хотите дополнить мой список – пишите в комментариях! Давайте делиться опытом и информацией!