Когда твою мать...
Не знаю, пройдет ли мой рассказ дальше модераторов под таким заголовком, но другой просто не приходит в голову. Хочу рассказать банальную историю, которая была, наверное, у половины нашей страны. Пишу, потому что давно запрятала все обиды, мысли и страхи, чтоб их не вспоминать. Но, к сожалению, не получается. Думаю, станет легче, если выговорюсь, т. к. никому никогда об этом не рассказывала.
Начну с того, что я очень люблю свою маму. И порву любого за нее. У нас сейчас с ней идеальные отношения. Она меня понимает и поддерживает. Но так было не всегда...
В 90-ые годы много семей распались. И наша не исключение. Родители развелись, и я была этому рада, т.к. биологический отец был у меня далеко не идеален. Но это уже другая история. Ей, я, конечно, поделюсь. Что-то я отвлеклась...
После развода мы стали жить в большой квартире, которую оставила нам бабушка. Времена были тяжелые, и мама вышла на базар, чтобы содержать нас. С этого все и началось. Пишу, а слезы наворачиваются. Я была в первом классе, когда все началось. У мамы появились подруги, которые тоже были в разводе и мужчины. Много мужчин... Очень много... Круг ее общения, скажем, был не из интеллигентов.
В нашу большую квартиру стали посещать какие-то незнакомые компании. Все заседали на кухне и, конечно же, выпивали. А мама делала вид, что все так и нужно. Я так и думала, потому что мой детский мозг не понимал, что вообще происходит. Потом какие-то незнакомые тети и дяди оставались ночевать у меня в комнате. А меня укладывали спать к незнакомым тетям. При всем этом, я не понимала, где моя мама.
По ночам незнакомые стоны доносились то с одной комнаты, то с другой. В моей детской голове только были мысли, что мне все мерещится, и это все прекратится. Но это не прекращалось на протяжении 8 лет. Все это происходило, как минимум, несколько раз в неделю. А в остальные дни мамы просто не было дома. Я не знала, где она ходит. Ходила после учебы к ней на базар и убеждалась, что все в порядке.
Иногда ее не было несколько дней, и я ночевала одна. Потом нас обокрали. Украли всю мамину выручку, и мама влезла вся в долги. Тут, видимо, она поняла и осознала, что без мужчины в семье тяжело и начала свои поиски... У нас через день ночевали какие-то мужики. Некоторых я видела по несколько раз. Некоторых знала по имени. Некоторых я видела только в полотенце.
Но я не понимала одного. Если она прям так хотела этого, почему она не уходила в другой дом? Или почему не отправляла меня к бабушке или почему не закрывала двери. Почему она заставляла меня все это слышать и страдать? Почему? Есть ли здесь психологи? Скажите? Этот вопрос мне не дает покоя уже столько лет. В "такие" ночи я забиралась под одеяло и старалась не слышать эти звуки. Каждую ночь я плакала навзрыд до утра. Мне было так обидно. Она видела мое состояние каждый раз, как очередной мужик уходил утром из дома. Нет. Она не зарабатывала этим. Может быть, я бы и понимала ее, если бы было так. Но как мы голодали, так и голодали. Получается, эти похабные мужики просто ею пользовались. Ну зачем она это делала, я все еще не понимаю.
Я пыталась ей помешать. Хлопала дверьми, не разговаривала с ней неделями. Но ей было все равно. Она так спрашивала меня, почему я без настроения, как будто для нее это была норма. Я понимала, что ей все равно. Пару раз хотела выпрыгнуть из окна, но боялась остаться калекой и не умереть.
С ней на эту тему я разговаривать не могла, т.к. мне было очень стыдно. Единственное, что меня отвлекало, это школа. Там я находилась с удовольствием. Нет. Моя мама не была бездушной. Несмотря на все это, она меня очень любит. Я ей рассказывала свои секреты. Она меня всегда поддерживала в начинаниях. Всегда мотивировала меня. Может, поэтому я и не стала такой, как она, хотя могла.
Прошло 8 лет. Ее чаще не было дома. Она отправила меня жить к бабушке. Большую часть времени я была там. Я оставалась один на один со своими мыслями. То время вспоминать не хочу...
Спустя некоторое время, мама, наконец, нашла работу, где и встретила своего второго мужа, моего отчима, который во мне души не чает. А я его просто обожаю. Может, я и не стала высказывать матери свои обиды, только потому, что она восполнила тот пробел за 8 лет, выйдя замуж за моего отчима. Просто остается один вопрос. ПОЧЕМУ?
