Измена мужа: как реагировать?

У меня такая ситуация. Несколько лет назад узнала, что у мужа есть любовница, причем это были уже долгие отношения. Не буду рассказывать долго, как я все это пережила с двумя детьми на руках. Тогда мы решили, что останемся вместе, что они расстаются. Он говорил, что семья для него все. У нас две дочки. 

Прожили три года более или менее спокойно. Но вдруг его поведение стало снова ненормально грубым и жестоким. Он кричит, урезает бюджет, грозит, упрекает, подозревает. Я ищу причину и нахожу у него в телефоне её. Он снова с ней, а точнее не расставался даже.

Первая реакция была резкой. Я выгнала его из дома, сказала, что повторно не переживу. Но после долгих разговоров мы все же решили, что оба не ходим развода, тем более дети будут страдать, если расстанемся. Вроде бы все наладилось, однако спустя какое-то время я узнала, что он вновь с ней встречался. Он прямо сказал, что разводиться не хочет, но и с ней расставаться не планирует. Я не знала как реагировать, переживала, хотела уйти, но все-же попробовала все наладить. Но как мне быть с этой постоянной борьбой внутри меня? Все мысли о ней. Даже рулить мешает. А я с двумя детьми езжу. Пить успокоительные и петь мантры? Да, становится легче, но ненадолго. Боюсь, что начнется какая-нибудь депрессия, но все равно не могу решиться на развод... Что мне делать? Подскажите! Заранее благодарна».

На письмо отвечает психолог Лариса Кротова.

Что происходит при изменах? Тот или та, кому изменили, переживает страшную боль, прежний мир рушится. Это стресс. Поднимается много чувств, человека штормит и мотает из стороны в сторону.

Какие варианты возможны?

Прекратить отношения с этим человеком и тогда мы имеем дело с горем, как с проживанием потери - отношения закончились, человек горюет. 

Если, он/она не застрял на какой-нибудь стадии горя, через какое-то время интенсивность горя снижается (все проходит) и постепенно человек возвращается к своей жизни, как-то устраивает ее и через какое-то время появляются силы на новые отношения.

Сохранить отношения с этим человеком, несмотря на измену.

И тогда, если учитывать, что измена это некий симптом, который показывает, что в отношениях пошло что-то не так, есть шанс что-то понять про отношения, что-то исправить, о чем-то договориться и отношения получат новый шанс. Конечно, при условии достаточной открытости и ответственности обоих, когда разговор не скатывается во взаимные обвинения, когда оба могут конструктивно разговаривать и принимать какие-то решения. 

В обоих этих случаях, тому, кому изменили, нужно ответить самому себе на единственный вопрос - согласен ли я продолжать отношения с этим человеком, несмотря на измену?

И если, например, отношения достаточно ценные и человек готов пойти сохранение этих отношений, то он принимает решение и остается в них. Тогда, раз принято решение сохранять эти отношения, то упреки, истерики, расспросы, как все было и прочие «ковыряния» болячек - не имеют никакого смысла. 

А имеет смысл обратиться к психологу (это вообще часто имеет смысл, особенно в случае измен), чтобы было место, где все это всласть обсудить и прожить чувства злости, ярости, отвращения, страха. Всего того, что обязательно возникает как реакция на измену и что нужно куда- то деть, чтобы не разрушать себя и те отношения, которые было решено сохранить.

Жизнь на троих - ошибка или еще один шанс?

Но у нас в письме другая ситуация, в ней, где было принято решение сохранить отношения, но, по сути, измена произошла еще раз, и вопрос, что делать возник повторно. И снова было принято решение сохранить эти отношения, что понять можно, - не всегда хватает сил, ресурсов прожить горе от расставания, может возникнуть дикий страх, а может, нет пока возможности обеспечивать свое существование вместе с детьми.

Но, по сути, жизнь этих отношений как пары (когда только двое) закончена, в них появился третий человек и хоть семья номинально остается (юридически), также они остаются родителями своих детей, плюс общий быт, секс, но преодоление ситуации измены, когда оба извлекают какой-то опыт и продолжают жить как пара - вдвоем, что- то улучшая в своих отношениях, чтобы подобного больше не повторилось, вот этого не случилось.

Вот в этом и заключается ловушка этой ситуации. Попытки жить как паре, когда фактически это уже диада (жизнь втроем).

Что обычно происходит при таком развитии событий?

• Женщина теряет покой, сон и привычный уклад жизни. Душу раздирает от боли, а нужно «соответствовать», ведь она оказалась втянутой в «соревнования» за ценный приз. 

• Плюс, это огромный удар по самооценке, есть соблазн обвинить во всем себя (а может и благоверный обвиняет) - не додала, не достаточно хороша, стройна и пригожа.

• Все мысли только об этом событии, она не живет свою жизнь, а существует автоматически, а ведь никто не отменял обычных обязанностей, плюс дети требуют внимания и заботы. Она живет на «износ» в ситуации хронического стресса, где все больше и больше теряет силы.

• Мы имеем дело с эмоциональным шантажом со стороны партнера. Для него эта ситуация - прекрасный способ почувствовать себя центром вселенной, ощутить собственную значимость - еще бы, жена не находит себе места, жизнь кажется насыщенной. Сплошной экстрим.

К тому же это способ контролировать и манипулировать другим. 

Человек (в данном случае жена) в состоянии хронического стресса пойдет уже на все, чтобы сохранить хотя бы надежду на то, что однажды все будет хорошо, если... она будет хорошо себя вести. Получается, что она почти полностью теряет контроль над ситуацией в частности и над своею жизнью, в общем.

Что делать в такой ситуации?

Как ни странно, ничего особенного делать не нужно. Выдохнуть и вдохнуть.

Как бы то ни было, жизнь продолжается и от измен никто еще не умирал. Либо вам надо решиться на развод - либо начать менять свою собственную жизнь, а потом перемены придут к вам сами. Итак...

ЕСЛИ ВЫ ОСТАЛИСЬ С НИМ, ТО ВАМ СЛЕДУЕТ...

1. Начать заботиться о себе.

В первую очередь исключить себя из «тройной» жизни. Прекратить расспрашивать, додумывать и дорисовывать пусть расхлебывают свою кашу сами, у них точно проблем и стрессов ничуть не меньше. Пусть это будет их головная боль.

2. Прекратить себя обвинять в произошедшем.

Вашей вины в этом нет. Взрослые ответственные люди, если пошло в отношениях что-то не так, садятся и разговаривают, дают об этом знать другому. И если изменения невозможны по каким-то причинам, принимают решение расстаться. 

Любовный треугольник, это способ ничего не менять(!), как странно. 

Это очень стабильная конструкция и здесь преимущества на вашей стороне. Пока вы не решите из этой игры выйти, или она (что реже, надежда умирает последней) - ничего, по сути, не изменится. 

Мужчины, которые устраивают такие треугольники, хотят ощущать контроль над ситуацией, чувствовать себя «царем горы», но это только оболочка, на самом деле они не зрелые, то есть принять решение им не по силам и они будут болтаться в этом треугольнике, как кое-что в проруби, пока одной из участниц это не осточертеет и она не решит покинуть «площадку».

К женщинам это тоже относится).

Если вы решите выйти из игры, то у этих двоих начнутся вскоре боооольшие проблемы - ответственность (от которой ваш муж и пытается сбежать в треугольник), тоска по детям, у нее ревность к детям и многие другие бытовые и не только катавасии. Романтика и экстрим пропадут незамедлительно.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИСЬ УЙТИ, ТО ВАМ СЛЕДУЕТ...

1. Начать создавать себе зону свободную от этой парочки. Пусть это будет хоть полчаса в день, но это должно быть про ВАС. При изменах происходит сужение способности объективно оценивать ситуацию - тоннельное видение, вы замечаете только это, в вашей жизни все становится связанным с этой ситуацией. Вы думаете только об этом, откладываете какие-то дела, решения, не веселитесь, не встречаетесь с подругами, жизнь теряет вкус, сплошной трагизм и драма. Но брак, даже счастливый - это еще не вся жизнь! 

2. Заняться своим телом и здоровьем. Пока вы находитесь в стрессе и вся ваша жизнь - это сплошной ужас-ужас, можно себя основательно угробить, здоровье, красоту. Этого делать не нужно, наоборот, нужно нормализовать сон, питание, добавить немного спорта, но только то, что нравится.

3. Вернуть себе контроль над своей жизнью. 

Автор: Лариса Кротова, психолог женской тренинг-студии «Лидиан»