Бьет, значит любит…

Вчера в гости приходил старший двоюродный брат с женой. И вот мы смеялись, пили чай, говорили о воспитании детей и тут он так внезапно вспомнил – А помнишь, как вас били?  Страшно было... Тебя бьют, ты сначала смеешься, смеешься, а потом начинаешь плакать. Я это хорошо запомнил…

И тут у меня вся жизнь перед глазами пролетела. Я так старательно это все забывала, я нарисовала себе красивую картину моего благополучного детства. Я помнила только хорошее о моей маме. О том, как каждый день с работы мама приносила мне игрушку, о том, как одевали меня как принцессу и воспитывали (без помощи и поддержки отца), о том, как мама разрешила сначала сделать пирсинг, а потом вызвала на дом татуировщика, что бы сделать мне татуировку (но по дороге к нам его ограбили и отняли портфель с татуировочной машинкой и поэтому татуировок у меня, слава Богу нет), о том, что мы всегда делились с мамой нашими секретами, о том, как мама учила меня вышивать и вязать, о том, что разрешала развести дома питомник (у нас были три кошки, собачки, рыбки, попугай и азиатский ежик) и еще много-много хорошего.

Но мама нас била. Причем сильно била.

Про мертвых плохо не говорят. Наша мама нас любила. Мы с сестренкой были послушными девочками, почти отличницами. Я не выходила на улицу, не гуляла и весь вечер сидела дома в обнимку с книгами.

Я не помню за что… Правда. Но хорошо помню, как меня возили за волосы по полу, помню, как клочьями локоны валялись по углам. После всего я собирала их и аккуратненько прятала, что бы мама не увидела как их много и не расстроилась лишний раз. Иногда я ходила в школу с синяками и врала, что ударилась о мебель. Обычно я убегала от мамы на улицу, открывала дверь и в любую погоду, босая выскакивала в ночь. Минут десять я сидела на лавочке и ждала, пока мама успокоится, а потом спокойно заходила и ложилась спать. Но однажды дверь оказалась закрытой, а ключ вынут из замка. Я застыла на пороге двойной двери. Подошла мама и стала с силой захлопывать вторую дверь. Фактически, я оказалась зажатой между двумя дверьми, а мама все открывала и закрывала дверь, открывала и закрывала, нанося мне новый и новый удар. На двери висел колокольчик, он всегда весело звенел. Он звенел, звенел, звенел, пока мама не успокоилась. К тому моменту я уже приловчилась, встала вдоль дверей и втянула живот, что бы смягчить площадь удара.

Мама нас любила. Я ни разу не дала ей сдачи. Ни разу не оттолкнула. Я просто закрывала голову руками и молча терпела. Я ни разу не упрекнула ее. Ни разу не напомнила ей о содеянном. Она ни разу не попросила прощения. Я всегда понимала и прощала ее сама. Я, своим детским умом понимала – мама несчастна. У нее двое детей и ни одного мужа. Все ее бросали. У нее нет работы, ей нечем нас кормить и не во что одевать. Мама просто слабая. Она всегда молчит, она копит в себе негативные эмоции. И вот иногда срывается на нас. Может быть, ей от этого легче? Но мама нас любит.

К чему это я? К тому, что мы поднимаем руку на ребенка только от собственного бессилья, когда видим, что не справляемся или когда чувствуем злость на кого-то другого (на мир, на ситуацию, на мужа/жену, на коллег), но мы можем высказать это им в лицо. В лицо другим взрослым. А тут под руку попадается нашкодившее создание, которое, ко всем твоим проблемам еще и не слушается, не хочет вовремя лечь спать или разбивает бабушкину вазу. Всегда, когда вы бьете своих детей – вы наказываете сами себя.

Я не бью своих детей. Но однажды я дала сыну по попе за то, что уронил дочку со стула. Он получил молниеносно, но ГРОМКО-ГРОМКО засмеялся в ответ. И знаете, кого он мне напомнил? Он напомнил мне меня в детстве. Я всегда смеялась, когда меня били. Я пыталась сгладить негатив. Как-то стабилизировать ситуацию. Он смеялся, а мне стало страшно. Я посмотрела на себя со стороны и поняла, что так сильно разозлилась только потому, что в первую очередь в случившемся была виновата сама.  Во-первых, плохо пристегнула дочь, а во-вторых, стояла рядом, но смотрела в другую сторону и думала о постороннем. Когда мы не хотим признать свою ошибку, не хотим сами себя наказывать, мы ищем виноватых. К сожалению, чаще всего крайними оказываются наши дети.

Я все осознала. Я люблю своих детей. Я счастливая женщина. У меня нет повода срывать на них свою злость и обиду. Я любила свою маму. Моя мама любила меня. Но она была несчастна…

Прежде чем в очередной раз поднять руку на своего ребенка задумайтесь на секунду… За что?

И тогда вы поймете – проблема в вас самих.

Счастливые родители не бьют своих детей.