Бесконечность...

Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.
© Рэй Брэдбери. Ревун

Я уже очень давно хотела рассказать свою историю... Может быть кому-то она покажется банальной, но тем не менее… это часть моей жизни…

Когда-то лет 6 назад познакомились мы с ним совершенно случайно, я тогда будучи еще не за рулем ловила такси с подругой возле Меги. Он остановился  и предложил подвезти. Всю дорогу мы общались, а потом когда мы подьехали к моему дому после того как я вышла из машины,  немного разочарованная, что молодой человек не взял моего номера))) И тут он выбегает из машины и бежит за мной и просит мой номер))) И началось… Полгода  он общался со мной только на «Вы» и «Будьте любезны…». Я все время думала о том, какой он милый  и воспитанный… Но все оказалось не так уж и просто. После продолжительных свиданий он наконец-то предложил мне стать его девушкой официально ;) Пусть и немного старомодно, но я во всем люблю четкость. Поначалу все было прекрасно… Бабочки в животе, милые смски, разговоры до утра… Это кстати, вообще отдельная тема..Он любил мне звонить по ночам и мы могли болтать до 6 утра, хоть и вставать мне нужно было спустя два часа. Но я всегда поднимала трубку несмотря ни на что или делала бодрый голос и врала, что не сплю… Я сама приручила его к тому, что для него я была доступна 24 часа в сутки 7 дней в неделю… И это было моей главной ошибкой.

Потом началась череда ссор,непонимания, его пропадания и моих слез… Невозможно описать весь этот коктейль из смешанных чувств,но то,что ощущала я тогда не передать словами.Я так сильно его любила..Так отчаянно, до дрожи в голосе, до бешенного сердцебиения только от запаха его парфюма.Для меня на тот момент он был самым лучшим…Чем дальше мы отдалялись друг от друга, тем сильней меня тянуло к нему снова…Мне было очень тяжело с ним. Все мои подруги его ненавидели и ненавидят до сих пор…Потом мы перешли в стадию свободных отношений, я знала почти всех его девушек,а он - моих парней. Это длится уже 6 лет…Звонки по «пьяному тарифу» с признаниями и ностальгией по прошлым временам…Каждый раз он вспоминает о том, как мы познакомились, о том, как он в первый и последний раз решился вот так вот выбежать за девушкой, чтобы взять ее номер,о том, как сильно я его любила  и каким он был дураком,что не ценил все это вовремя…

Больше всего на свете я хотела выйти замуж раньше,чем он женится.И вот 2  года назад у меня должна была быть свадьба, но по определенным обстоятельствам мы расстались… И я в тот же день помчалась к нему, чтобы зализать свои раны, да и просто потому что мы настолько хорошо друг друга знаем, что именно с ним я могла быть сама собой…Мы всю ночь пили и изливали душу...Он меня успокаивал,вытирал мои слезы,обнимал и не задавал лишних вопросов…Все, что  было мне нужно на тот момент….На следующий день он повез меня к одной женщине, она была то ли психологом, то ли обладала экстрасенсорными способностями, но он всегда к ней ездил за советом по бизнесу, да и вообще. Эта женщина сказала нам, что вместе мы могли быть очень счастливы…После этого он много раз спрашивал меня о том, хотела бы я выйти за него замуж…А я всегда воспринимала все эти его расспросы очень несерьезно….В итоге 17 ноября прошлого года он женился…на другой…За месяц  до этого мне приснился сон, в котором он женится. На следующий день я написала ему смску с подколом,ожидая услышать, что он не собирается жениться и т.д. Но все было с точностью, да наоборот, он очень удивился, откуда я могла это узнать, т.к. мы уже больше 2 месяцев не общались. Он рассказал мне историю о том, что он напился,украл девушку и повез ее знакомиться с родителями…Все так завертелось, что он не успел опомниться и женился…Это были его слова…Я не могла в это поверить.1:0 в его пользу.  Спустя неделю он снова начал ко мне звонить с жалобами на жену, с сожалениями о том, что он не женился на мне и т.д. Я первое время не поднимала трубку, но потом сдалась.

Привычка…Мы слишком привыкли к общению  друг с другом.  Да, кто-то может меня не понять, осудить..Как я могу общаться с женатым и т.д.Что у меня нет ни капли гордости…Может быть это и так…В январе состоялась наша встреча после его долгих уговоров и моих мучительных сомнений. Мы не виделись полгода до этого. И вот он...с кольцом на безымянном…от которого мне стало плохо…и я попросила его СНЯТЬ КОЛЬЦО. Он его снял…Только ради меня…Как он сказал… Наша встреча длилась всего минут 10. Он все время хотел меня обнять, а я отходила…Я смотрела на это кольцо и понимала, что ОН уже НЕ МОЙ. Потом я пропала на несколько месяцев, я окунулась в омут с головой в другие отношения, которые недавно закончились…И вот он снова звонит ко мне каждый день, иногда даже по несколько раз в день. А иногда перед сном и мы болтаем с ним часами, я спрашиваю где его жена, а он не хочет об этом говорить. Недавно я узнала, что она беременна. И это еще больше все осложнило. Я не хочу, чтобы он уходил из семьи, хоть он и говорил мне об этом не раз, просил родить ему ребенка и т.д. Сейчас многие из вас, особенно жены, презирают меня. И я все это понимаю.  Я из очень благополучной семьи, мне с детства прививали семейные ценности, но…У меня особое чувство собственничества к нему,  как-будто у меня (!) больше прав на него нежели у его жены…

Вчера все утро я собиралась с мыслями, чтобы написать ему огромную смску о том, что пора ставить точку…Я взяла телефон и начала набирать текст, как вдруг звонит он и тут я решила сказать ему все по телефону…Выслушав все мои доводы он сказал, что это просто мое настроение, что он приедет и мы поговорим. Я положила трубку. И долго ревела…Мне стало так страшно, что он так просто сможет меня отпустить, что мы больше НИКОГДА не будем общаться. Все, наверное, думают, что я у него в роли любовницы, но спешу всех разочаровать, мы  с  ним не спим. А потом полночи были сообщения о том, что он меня любит, и что хочет быть со мной. Я понимаю, что он эгоист, что он хочет везде успеть. Но я  и не прошу его уйти из семьи.  Я просто хочу его отпустить, и чтобы он отпустил меня…наконец-то…навсегда…