8 наблюдений приезжающей в село городской снохи


8 наблюдений приезжающей в село городской снохи


Келинки Сабинки эту статью поймут 

 

1. Умение вовремя истреблять или выгонять мух!

 

Откровенно говоря, для меня роль мух в обустройстве счастливого быта, стало открытием №1. Ну, летают себе мухи по комнате, ну и ладно. Главное пусть на еду не садятся. Ну да, раздражают. Будет время, возьму хлопушку и ба-бац. Хотя тогда смотрю на дочь и задумываюсь, хороший ли пример подаю, убивая насекомое. Конечно, мухи  являются разносчиками разных нехороших вещей, и убивать их вроде бы не грех. Но вот никак не ожидала, что если дома чисто, еда вкусно сварена, но по комнате летают от 5 и больше мух, то это, простите, показывает сноху с нехорошей стороны (замечание мужа). Снохи в селе должны находить общий язык не только с многочисленными гостями-родственниками, но и знать, как вмиг выгонять из комнаты компанию наглых мух, а лучше вообще не запускать их. Хлопушкой убивать по одному это как-то не солидно. Нужно брать большое полотенце и гнать их всех хором в открытое окно или дверь. И будет вам всем счастье.

 

2. Молчаливость снохи-загадки

 

Не зря говорят, что молчание-золото.

Определить насколько сноха золотая можно по ее манере вести беседу, и чем скромнее ее улыбка и молчаливое поддакивание, тем выше проба этого золота. В этой молчаливости и кротости каждый найдет для себя музу, и свекор со свекровью, и в первую очередь муж, который в своей обычно болтушке-жене заметит премилую загадочность.

 

3. Всегда горячий чай на плите

 

Любой сосед или родственник может случайно нагрянуть, чтобы поздороваться и по мне так это здорово, но вот держать все время чайник на плите горячим, забываю. Привыкли наливать чайник полным, и ждать пока он вскипит? А тут конечно он все не вскипает, и вскипеть могут все члены семьи. Как только вскипит вода, начинается другое испытание – марафон на тему  запомни-кому-какой чай и в какую пиалку. Если вы сидите за столом и взялись разливать всем чай, будьте добры, знайте, что аташка пьет без молока, тетя мужа пьет почти кипяток с капелькой заварки, что пиалка двоюродного брата  при всей своей одинаковости отличается от пиалки, скажем золовки и их нельзя перепутать! В обратном случае, чему вас там снохи учили во всяких университетах, раз такую мелочь запомнить не можете.

 

4. Наличие коллекции велюровых халатов турецкого производства

 

Забудьте, что вы терпеть не можете халаты. Я, к примеру, даже в платке ходить не против, но меня и не просят его надевать, но халат настоятельно рекомендовали, и я вместо него нашла симпатичные домашние платьица.  Вы уж простите, но не люблю я комплект халат-тапочки-платок, не очень из меня келинка Сабинка. У сельской общественности на это особое мнение. Должен же, к примеру, отличить вас от той же троюродной племянницы заезжий дядя, если вы в халате – сразу понятно, кто тут сноха. И, неважно, какой расцветки ваша «униформа». Любимая модель снох – велюровый халат с длинными рукавами длиной по колено, на замке. Пуговица может и расстегнуться, а замочек в самый раз. Халат, конечно, может быть и китайским, но турецкий велюр по качеству ведь лучше.

 

5. Умение быстро и чисто мыть жирную посуду в холодной воде

 

Нужно уметь мыть гору посуды в маленькой чашке, ну это ладно, жидкость для мытья посуды по своему химическому составу жир и с картинки может стереть! Сложнее полоскать мыльную эпопею, а еще сложнее выливать всю эту жижу. Хорошая сноха будет выливать все за километр от двора, дабы не прослыть неряхой, хорошей мотивацией будет - чем дальше шаг, тем  ближе заветные сантиметры на талии.

 

6. Важно играть по правилам и нечего в Тулу со своим самоваром

 

Не знаю, есть ли смысл снохам переучиваться вести хозяйство, но родителям мужа будет приятней, и они оценят старания снохи, если она будет варить не красный и почти сиреневый борщ, а сделает его чуть желтым с проблесками жировых кружочков. Тарелки можно гостям не раскладывать, пусть едят с одной общей, нечего их пачкать, чтобы мыть потом, хлеб можно тоже по скатерти раскидать, в общем, нравится - не нравится, в каждом доме свои правила. Принимать или немного переиначивать тоже зависит от мастерства снохи.

 

7. Встроенный будильник

 

Хорошая сноха не та, что краше и умнее, а еще та, кто просыпается раньше сельских петухов. Это еще ладно, но если ваша свекровь обладает способностью не спать, а дремать по 3-4 часа в сутки, и выглядеть энерждайзером, делая одновременно по сто дел, и при этом ни разу не пожалуется на усталость, не удивляйтесь, почему ваш муж все время требует от вас невозможного. Есть на кого равняться, и, как говорится, нет предела совершенству.

 

8. Воспитание детей по традициям семьи

 

Воспитывать детей по книгам, это как-то неправильно, чего они там только не напишут, ведь у вас есть, например, тетя, которая родила пятерых детей и вот какими богатырями их вырастила. Ваш ребенок не ест манку и не пьет чай, как же он вообще питается бедненький, поедая всякие брокколи и шпинаты. То ли дело, если вы укутаете ребенка при малейшем ветерке, размажете по лбу золу и перестанете придерживаться режима сна, пусть ребенок сам выбирает, как ему нравится.

 

Все описанное выше строится при абсолютном принятии родственников мужа. Без грани упрека в их сторону и цинизма. Этот может стать полезным барышням, которые планируют выйти замуж за единственного в семье парня и жить с ним какое-то время вдали от родителей, в городе. Такие снохи, как я, конечно, могут стать и «ерке келинками» (в переводе - разбалованная сноха), как называю себя я, но тут, конечно, должно повести с мужем и его замечательными родителями. Всем снохам желаю служения и заслуженного счастья.

 

 

 

*Язык и стиль автора сохранены

 

Продолжение статьи читайте ниже ⇓





    Поделиться:


    Популярные блоги