7 правил хорошей ссоры
Кто из нас никогда не ссорился, не выходил из себя, не позволял себе «выпустить пар»? А кто из нас ни разу не сожалел о минувшей битве, не ужасался сорвавшимся с губ словам, которым лучше было бы не звучать вовсе, не обещал клятвенно впредь держать себя в руках, не ломать мебель, не уходить «раз и навсегда», не допускать еще многого, о чем речь пойдет ниже? Вот то-то же.
Мне скоро сорок, почти двадцать из них я замужем, и это, разумеется, не дает мне ни малейшего права утверждать, что о ссорах и их последствиях я знаю побольше вашего. Тем не менее, позвольте мне тут немного поумничать и заявить, что и многолетние наблюдения за окружающими миром, и кое-какая склонность к анализу толкают меня поделиться с вами вот чем. Та-дам!
Представляю вашему вниманию свод правил и рекомендаций, которые (кто знает) смогут вам помочь избежать если не самой ссоры, то, по крайней мере, некоторых ее последствий. (Дополнения, опровержения, уточнения и прочее – приветствуется).
1. Попытка побега. Избежать ссор вовсе, пожалуй, нереально. Но и заводить привычку закатывать скандал по любому поводу тоже не стоит. Дурные привычки растут быстро, и если мы не берем их под контроль, они вскоре начинают управлять нами. Чем чаще ты повышаешь голос и выходишь из себя, тем чаще тебе хочется это сделать. Соберись, тряпка! Ты уже большая и в состоянии обуздать свой дикий норов. Если же инициатором ссоры выступаешь не ты, каким бы нелепым тебе ни казался повод и необоснованными обвинения, попробуй все же, загасить пожар скандала в самом его начале. Выяснить что к чему, и в случае необходимости, коварно и безошибочно отомстить, ты способ найдешь, не так ли? Так что, выдохни, и не заводись, сначала прикинь, стоит ли эта ссора того, что бы тратила время, портила прическу и макияж и жгла свои драгоценные нервы.
2. Запрещенные приемы. Знаешь ли ты, что за рукоприкладство, публичные оскорбления и нецензурную брать нашим законодательством предусмотрена статья? Понятное, дело, тебе, как даме приличной, узнать это было неоткуда и незачем. Но только на первый взгляд. Ввязываясь в спор или ссору, которой, увы, избежать не удалось, напомни себе об этой статье. Вообрази, что за каждое неприличное слово ты, в теории, можешь загреметь в каталажку на трое суток, - нравится перспектива? Понятное дело, никуда ты не загремишь, но приятно будет потом, когда буря уже уляжется, отметить, что ты в этот раз не наговорила лишнего, не выглядела орущей злобной фурией и не разбила в ярости новый чайный сервиз, который сама же на свои кровные купила. Не нравится прием с каталажкой, вообрази себя героиней реалити-шоу или ведущей в прямом эфире. Ссора – ссорой, но на тебя смотрят твои обожатели – оставайся королевой.
3. Запретные темы. Они были, есть и будут. В разных ситуациях они могут различаться, но примерный список один на все случаи жизни:
- Не упоминай в ссоре с мужем или нынешним парнем о бывших. И своих, и его.
- Не раскрывай в запале страшных тайн, вроде: «Фары на твоей новой машине не хулиганы побили, а я! Твоим новым бильярдным кием! Чтоб ты знал!»
- Не сыпь нелепыми угрозами. Это касается не только ссор в парах. Скажем, какой-то хам загородил вам выезд с парковки и не желает двигаться. Не стоит кричать: «Я с тебя шкуру спущу живьем!», - ясно же, что спустишь. Скажи хладнокровно, что запустишь кирпичом в лобовое или поцарапаешь ногтями его неинтеллигентное лицо. Этому – поверит.
- Не выпаливай в лицо несправедливому начальству все, что думаешь о нем, пока действительно не найдешь запасной аэродром. Равно, как не кричи мужу, что легко найдешь (да что там, уже нашла) ему замену.
- Не говори подруге что она на самом деле очень некрасивая (даже если и правда так думаешь) или что ты когда-то переспала с ее нынешним парнем.
- Не скандаль из-за денег. Как угодно, для меня ссоры из-за денег - этой край. Это значит, все остальное уже настолько плохо, что можно было уже вообще не тратить силы на споры, а молча уходить.
4. Уходя – уходи. Кстати, об уходах. Если каждый раз, как поссоритесь, ты собираешь вещи и уходишь, этот спектакль не имеет никакого смысла. В первый раз он испугался и побежал тебя догонять. В второй, чуть дрогнул, но догонять не пошел - просто позвонил. В третий уже особо не волновался, знал, что придешь. В четвертый… Ну, понятна мысль, да?
То же с конфликтами на производстве. Швырять заявление об уходе следует только тогда, когда ты действительно уходишь.
Если же во время бытовой ссоры, ты понимаешь, что находиться замкнутом пространстве сил твоих больше нет, просто выйди проветриться. И лучше бы с фразой: «вернусь, когда смогу говорить спокойнее», чем: «ты больше никогда меня не увидишь, и это будет полностью твоя вина!». Чуешь разницу в подаче?
5. Третьи стороны. Кстати, а куда это ты все время норовишь уйти? К кому? К маме? К подруге?
Ну, вариант с подругой еще туда-сюда. Если подруга надежная, она и выслушает и поддержит и чаю нальет и домой вовремя отправит.
Вариант с мамой гораздо хуже. Не потому что мама не выслушает и не поддержит. А потому, что твоя боль, твоя беда для матери – боль и беда двойная. И ты, во-первых, «делаешь маме нервы», во-вторых, волей-неволей, делаешь ее врагом своего мужа (вы –то с ним, конечно, помирились и забыли, а мама, информированная тобой обо всех его недостатках, теперь не спит ночей, воображая, как он портит тебе жизнь, ирод проклятый!).
Прямо или косвенно, но лучше никого никогда не делать свидетелем ваших внутренних разногласий. Наихудший вариант - дети. Опускать отца при детях, даже он тебя уже достал так, что сил нет - нельзя! И уж тем более, просить детей (а также маму, подругу, свекровь, соседей, кого угодно) взять твою сторону.
Помощь свидетелей и третьих лиц тебе может понадобиться в том случае, если случай ваш выходит за рамки определения «ссора семейная обыкновенная» и носит более серьезный характер. Но это тема другого материала.
6. Документальное подтверждение. Нет, я говорю не о фактах неправоты твоего оппонента, которые неплохо бы запечатлеть. Я говорю о том, что полезно бывает увидеть себя со стороны. Просто что бы убедиться – лучше бы тебя ТАКОЙ никто никогда не видел. Оставь вначале ссоры включенным диктофон на сотовом, погляди (вспомнив этот материал) на себя в зеркало в момент ярости. Поверь, у тебя будет повод удивиться самой себе. А главное, повторять увиденное больше не захочется.
7. После драки. Когда буря стихнет, волны гнева улягутся, и ты снова сможешь мыслить логично, говорить размеренно и не искать виновника всех своих бед, самое время оценить ущерб. Прямой и косвенный. Возьми листок бумаги и составь список, всего, что не поправить: всего, что сломано (не важно, кем из вас), испорчено и выброшено. Всего, что было сказано, хотя лучше бы оставалось тайной. Всего, что болит и ранит (физически и душевно). Взгляни на этот список. Ответь себе - стоила ли ссора этих потерь? Сохрани листок, и заглядывай в него время от времени. Может быть, в следующий раз, прежде чем затевать ссору или ввязываться в нее, ты предпочтешь написать письмо, а не кричать? Или какой-то из поводов покажется тебе вовсе не достойным обсуждения и спора? Или тебе просто есть, за что попросить прощения и поблагодарить судьбу? Решай сама.
*Язык и стиль автора сохранены
