Послеродовая депрессия или ...

Как я из нее вышла, благодаря Хайди Клум.

        Возможно, кого-то я напугаю этим откровенным постом, а для кого-то послужу маленьким, но действенным утешением. Зато честно и искренне.

        В день, когда мы с сыном приехали из роддома домой, я вышла одна во двор, села на детские качели и отчаянно заплакала. Честно, хотелось сбежать. Убежать. Даже не к маме с папой, а в прострацию. В вакуум. В поле. В закрытую комнату. Просто убежать и спрятаться от всех. Даже от того самого комочка, который перевернул мою жизнь, сделав меня самой счастливой. Но я ведь тогда не знала, насколько это прекрасно. Такое дурацкое поведение именуется «послеродовой депрессией» и, говорят, настигает многих. Со мной это длилось недели две – я плакала каждый вечер. Делала это тайно от всех, не решаясь признаваться в глупых мыслях новоиспеченной мамы. Мамы? Боже, а кто же теперь будет обо мне заботиться? Как я буду заботиться об этом малыше? Я же не умею! Неужели веселье закончилось? А мой беззаботный смех?

        Однажды вечером, спрятавшись в ванной, я обнимала свои колени, жалея и не понимая себя, роняла слезы на стопку журналов, что лежали рядом. Случайно взгляд упал на красивую Хайди Клум на обложке и фразу «Дети – мое самое большое счастье в жизни». По-детски тыльной стороной руки стерев слезы, я торопливо искала нужную страницу и жадно вчитывалась в интервью. С глянцевой страницы на меня смотрела сияющая Хайди и рассказывала о том, какая она счастливая мать, жена и как дети ее вдохновляют. Я, продолжая всхлипывать, наивно молча, спрашивала у нее (себя?) так ли это? Что, правда, это так?

        Я стала перебирать в памяти имена известных мам, что считаются эталоном. И правда, они такие счастливые и красивые. Встала, умылась и посмотрела в зеркало. На меня смотрела потерянная девушка с красными глазами и тогда я почувствовала, что смогу, не теряя себя обрести в себе хорошую мать. Мне писала моя счастливая подруга, что они поехали с пятимесячным сыном в супермаркет, посадив его в корзину, а по утрам он теребит ее за волосы и нежно улыбается. Я стала замечать, как много вокруг счастливых мам, а рядом счастливых детей. И мне стало легче, может, поубавилась реакция гормонов, но что-то во мне поменялось. Но как сложно было это пережить: я внутри сгорала со стыда, мне казалось, что я не мама, что нет во мне инстинкта и той самой любви к ребенку. Пока я не разобралась в себе, я не тянулась к ребенку. Нет, конечно, делала, все, что полагается, но без тяги и удовольствия. А потом сама не заметила, как стала чаще улыбаться и просто валяться с сыном на кровати. Как сын стал подрастать и ясно улыбаться мне. Я стала замечать, как безмятежно он спит и на это можно смотреть вечно. Потом был декабрь, я рассказывала ему о том как снег прекрасен, какой чудесный праздник есть зимой, да и вообще, о том, сколько потрясающего нас с ним ждет. И с каждым днем я расцветала и расцветаю. Рождение сына и победа над этой депрессией сделали меня чуточку сильнее. А сын подарил желание творить, расти и любить жизнь. Маленький человек может показать тебе, какой необъятный этот мир. Как легко можно быть счастливым. Это вдохновляет на все. Быть красивой и худой. Доброй и веселой. Образованной и успешной.

        Вы не представляете, хотя нет, представляете, как мне хочется стараться для сына. Как мне хочется быть для него гордостью. Все что я сейчас – это он. Сын дарит мне второе детство. С ним я стала вспоминать, что трава зеленая, а птицы летают. С ним я вспомнила, что можно просто так улыбаться прохожим.

        Иногда я лежу ночью рядом, только начинаю вдумываться, как я сильно его люблю, и на подушку катятся слезы. Они даже сейчас вот-вот упадут на клавиатуру. И когда я читаю грустные твиты мам или истории мне хочется рассказать каждой, что это не так. Что вас ждет все это и даже больше. Вы только поверьте и это придет. Да оно уже пришло к вам, в тот момент, когда вам положили на грудь вашего малыша. Просто это гормоны и наверное, через это нужно пройти.

       Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, вижу, что мой блеск в глазах не тускнее блеска Хайди Клум. Потому что блеск матери не может тускнеть или блекнуть, и это – счастье – быть мамой. Да, Хайди, ты была права!