Я - мама? Я - мама! Я - мама

Свернулась калачиком, включив шум моря, и закрыла глаза, положив руку на медленно округляющийся животик.

В голове миллион мыслей, мысль за мыслью, как-будто моя жизнь закончилась, остановилась... Знаете, как перед смертью, за доли секунды перед глазами пролетает вся жизнь... только я не умираю, я живу, и во мне живет жизнь.

Первый и последний аборт я сделала в 21. Решение было принято моментально, сообщила отцу ребенка, он поддержал. Чтобы подобное больше не повторялось, проконсультировавшись со своим врачом, я, как наркоманка, надолго подсела на противозачаточные таблетки. Питалась ими лет пять. Когда таблетки уже не лезли, я поняла, что организм сопротивляется, они ему не нравятся. И я прекратила их жрать. Да и постоянных отношений к тому времени уже не было. С отцом неродившегося ребенка встречались пять лет, наши отношения изжили свой ресурс, нас тошнило друг от друга, как и мой организм от этих таблеток.

Далее идет моя свободная и разгульная жизнь. Я попробовала все, кроме группового секса, наркотиков и сигарет. Несмотря на мой цинизм, я полюбила. Это была осознанная, взрослая, мудрая любовь. Он был МОЙ мужчина. Моя родственная душа, мой любимый, родной, близкий, МОЁ. До сих пор отношусь к нему нежно, с трепетом, с уважением. Нам нужно было расстаться. Он - единственный мужчина, от которого я хотела родить. Я сразу его предупредила, что если забеременею - то буду рожать. Но сей факт так и не случился.

Отмечу, что после фанатичного поедания противозачаточных таблеток я очень сильно похудела. И больше не предохранялась. Только считала безопасные/опасные дни. Одним словом, я не залетала. Ко мне начали подкрадываться такие мысли, как ... а вдруг я бесплодна? И подруге с опаской говорила, что это ненормально, что я не беременею.

Время шло. Свободная жизнь продолжается. Чем взрослее, тем черствее и циничнее. В голове и ежедневнике куча мега-планов, супер-идей, экспедиции, выпуск книги, учеба за границей. Семейная жизнь, как таковая, меня не интересовала. Я играла в свою игру. У меня был свой мир, в котором мне жилось очень хорошо. Да и других особо не впускала в свой прекрасный мир (я имею ввиду мужчин).

Два года назад я оказалась на женском тренинге. Благодаря специальным дыхательным и другим упражнениям, которыми я начала заниматься активно последние полгода я восстановила гормональный фон и, о боги... я забеременела! Не скажу, что это было радостной новостью. Это было неожиданной новостью! Да, для незамужних женщин беременность всегда неожиданность. И всегда "НЕвовремя" и "НЕкстати". Одним словом, не в тему! Отцу ребенка сообщила, предупредив, чтобы готовил деньги на аборт. Рожать я не собиралась, это не входило в мои планы. Он приехал "поговорить", я еще подумала "что ехать просто разговаривать, вези деньги".

Я задумалась, когда услышала от него "рожай, я буду рядом, я буду помогать, и фамилию свою дам, буду забирать его, когда тебе нужно будет по делам уезжать, или когда ты устанешь и захочешь потусить с подругами". Две недели я пребывала в тихом шоке, в тихой истерике. Рассказала родителям, предупредив, что решение еще не приняла. Родители готовы были поддержать любое мое решение, при этом мягко напомнив о моем возрасте, что уже пора...

В конечном итоге я принимаю решение рожать. Это решение далось не легко. Было больно расставаться со своими грандиозными планами и целями, но страх, что не смогу больше забеременеть после аборта в моем возрасте сделал свое дело.

Я пережила нереальный токсикоз. Я !месяц! лежала и ничего не делала. Коту под хвост все мои дела... все стояло. Я же не могла ничего с собой поделать. Бесконечное головокружение, тошнота, и трясучка от жары сделали все зависящее от них, чтобы я провела месяц в горизонтальном положении. Девочки, если бы я знала, клянусь, в 18 родила бы :))) но что я салага в 18 дала бы ребенку?! - это уже другой вопрос.

И без того худая, исхудала совсем. У меня уже не ноги, а ниточки там снизу болтаются. Впервые в жизни я ненавижу лето, и жду ненавистную зиму. Надеюсь, на снег токсикоза не будет. Я лучше буду как капуста ходить, чем быть недееспособной из-за жары.

Кое-как, полумертвая, я смогла доехать до своего врача, чтобы она подтвердила, что у меня все нормально, беременность маточная, и там один малыш. На УЗИ я услышала биение сердца малыша... и разговоры об аборте отпали сами собой. На учет еще не встала, как только я начала приходить в себя полностью погрузилась в работу. Нужно было разгребать накопленные дела. Деньги-то я поучила. Я обязана была закрыть дела и спокойно сидеть в очереди на прием к врачу.

Сейчас у меня угроза. Болит живот, и низ живота, совсем низ. На отца ребенка токсикоз. Бесит он меня. Отправила его гулять в саддд. Признаюсь честно, когда боли схватили, я закрыла глаза и мысли "о боже, если случится выкидыш, я наверное буду радоваться"...

Когда все обострилось, я, впервые, за все время, как узнала о беременности, разревелась навзрыд. Девочки... я даже сейчас сижу, набираю текст и плачу. Позавчера после рева я легла, положила руку на живот... и я поняла, что хочу, чтобы малыш родился. Я надеюсь, от такой истеричной мамаши как я, родится здоровый малыш. Да, я до сих пор не понимаю, что происходит, на что я решилась. Мне страшно. Справлюсь ли я с этой ролью - с ролью мамы? Смогу ли прокормить ребенка? Что я дам малышу? Я не могу рассчитывать на отца ребенка. Я должна рассчитывать только на свои силы. Сейчас я работаю вдвое-втрое больше обычного. Я стала ленивой, мне хочется полежать, ничего не делать, я заставляю себя делать свою работу.

А сейчас мне грустно. Возможно, это нормальное состояние для беременной (взрослой) женщины. Но это не мое состояние, депрессовать через день. Третий день жары доводит до горизонтального положения. Завтра я надеюсь, что буду чувствовать себя хорошо, и я смогу встать на учет наконец.

Вы наверное подумаете, что я неадекватная тетка, то аборт, то рожаю, то хочу выкидыш, то хочу малыша... Меня колбасит. Мне сложно. Мне тяжело. Мне страшно. Да, я не единственная женщина, которая решается рожать для себя под сраку лет. Живут же как-то мамаши и растят детей.

Я свернулась калачиком, и полные слез глаза с мыслями, что жизнь теперь проходит мимо меня. Вроде как и нагулялась. Пора уже устаканиться. Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать.

У меня никогда не было материнских чувств. Я никогда не лезла лабзать чужих детей, взять на руки их, поиграться с ними... Ни за что! ...Мои мысли - мои скакуны. Мне нужна поддержка. Меня раздражают мои племянники, их капризы, слезы, ревы. Я хочу уединиться, закрыться, я хочу одиночества. Но одиночество мне теперь будет сниться только.

В этой беременности одна хорошая новость: у меня наконец появились сиськи! Мой нулевой размер уже не нулевой :))

Какой-то эмоциональный пост получился. Без картинок.

Надеюсь, когда малыш родится, я буду только смеяться над своими эмоциями и буду говорить себе "какая я была дура!". Хочется верить, что я смогу выносить его, и он родится здоровым. Хочется верить, что я буду достойной мамой своего ребенка, и он будет гордиться мной. Хочется верить, что я смогу дать все своему малышу, всю свою нереализованную любовь, мудрость, добро... Хочется верить, что малыш вырастет Достойным Человеком.

А если нет?...

 *Язык и стиль автора сохранены