Аутизм научил меня любить просто так

Аутизм научил меня любить. Я помню, как боролась за жизнь своего ребенка, к которому абсолютно не была готова. Меня не пугал тот факт, что меня бросил человек, отношения с которым длились больше двух лет. Не пугало бесчисленное количество родственников, которые не были бы в восторге, брошенный университет, отсутствие жизненного опыта, отсутствие работы и отсутствие мозгов. И как хорошо, что в свои 18 я была так глупа! 

Розовые очки с треском хрустнули во время беременности. Меня терроризировал отец ребенка, всячески угрожая отнять то мою жизнь, то жизнь ребенка, его друзья, ополчившиеся против меня так, что я боялась выходить в магазин за хлебом. Меня не понимали родители. Бесконечные лекции о том, что я не права, что совершаю великую ошибку в своей жизни. Соседи, что осуждающе качали головой. Я не была готова к такой реакции, не была готова, что общество отвернется. 

Я много гуляла на свежем воздухе, никаких вредных привычек, правильное питание и позитивное ограждение от целого мира. В те моменты я понимала, что этот мир меня не примет с моей-то глупой отвагой родить малыша. Я не знала, будет ли у меня мальчик или девочка, знала только, что буду любить. Реальность треснула с рождением малышки. Казалось, весь накопленный негатив достиг своего апогея. Был тяжелый год без сна, без поддержки. Все, кого считала друзьями, решили отвернуться. Отец, в силу своего военного воспитания, переводил свое расстройство в избиение кулаками. Малышка болела так часто, что мне было страшно, доживет ли она вообще до своего первого дня рождения. Этот период я опишу каким-нибудь отдельным постом.

Когда Алиме исполнилось полтора года, я сидела на кухне, с сотрясением головного мозга и многочисленными ушибами по телу. Слезы текли по лицу, обжигая ссадины, и тогда я поняла, что нужно уходить. Нужно забрать ребенка из родительского дома. Мой план не удался. С малышкой на руках жить самостоятельно оказалось невозможно. Меня спасла мама, она пообещала мне, что будет заботиться о малышке так, как в свое время заботилась обо мне. 

Полтора года в небытие, сложные, отвратительные полтора года, в поисках себя, с изодранной душой и абсолютной пустотой. Кучей разочарований и закалкой характера. Механическая жизнь, где есть смысл работать, чтобы приносить маме деньги на содержание дочери.

Весной 2014 года дочери поставили диагноз аутизм. У меня была не самая адекватная реакция. Я не могла это принять. Я выстраивала планы, где аутизм ребенка ни в какие пункты не вписывался. Я жила днём, когда я буду готова забрать свою малышку наконец к себе. Я не могла поверить, что это не лечится. Я долго не могла понять, что это вообще такое. Спустя несколько месяцев я посмотрела правде в глаза. Тогда я приехала к отцу и сказала, что больше не вынесу вражды, что больше нет ненависти, я переехала обратно в родительский дом.

Первый месяц я каждый день наблюдала за поведением Алимы и каждый вечер билась в страшных истериках, потому что каждый день казался адом. Мне было одновременно жаль её, и чувство вины меня просто съело. Это невозможно описать словами. Казалось, она неадекватна и глуха. Они никому не смотрела в глаза, не говорила и слова. Она не смеялась и не улыбалась. Она просто визжала, долго и истошно. В свои 3 года она не умела пользоваться горшком, не умела самостоятельно кушать и показывать знаками свои потребности. Она часами молчала и сидела в углу. Мама настолько сильно обожала ее, что списала это все на капризность. И самое страшное, она меня забыла. 

Всё о чем я думала, всё, что было важным ДО, вся моя жизнь рассыпалась. Я была на грани ненависти к себе и полного отчаяния. Кто бы ни говорил мне, что я молодец, я стараюсь, я была глуха. Я понимала, ЧТО ВИНОВАТА ТОЛЬКО Я. Врачи говорили, что это врожденный синдром, друзья успокаивали меня, объясняя тем, что я не виновата в том, какая ситуация сложилась дома. Даже родная мама говорила, что я всё сделала правильно, никто не винил меня. 

Я помню то утро. Я проснулась со слезами на глазах, а Алима лежала рядом и внимательно смотрела в одну точку на потолке. Мы лежали неподвижно и очень долго. Я боялась дышать. Мне казалось, что рядом не живой человек, а кукла, инопланетянин с большими стеклянными глазами, которые не понимают этот мир вообще. Как вдруг она повернула ко мне голову и ВПЕРВЫЕ посмотрела прямо в глаза. Смотрела с живым интересом и сказала "А..ни". В моей жизни было два самых ярких момента, когда я родила её и впервые увидела и вот этот. В то утро я обрела надежду.

С того момента прошло 5 месяцев. Ани, а теперь мы все зовём её именно так, яркая, эмоциональная и общительная девочка. Она особенный ребенок. Она говорит сама с собой. Может долго играть в одну и ту же игру, рисовать карандашами или красками неважно где, на бумаге или стенах, она любит долго гулять и прячется от меня в шкафу. Она бросает в меня едой и очень громко смеётся. Она ненавидит носки и учит новые слова, значения которых понимает с каждым днем все лучше. Она любит чистить зубы и одевать своё любимое пышное платье. У неё есть два любимых медвежонка. И я до сих пор борюсь - с собой, с её аутизмом. 

С нами не здороваются соседи, потому что Ани шумная и может кричать, а потом смеяться, а потом заплакать. Лечь на землю и бить кулаками или же кидаться камнями в окна. Соседи наверное думают, что мы сумасшедшие. Потому что когда она ложится на землю, я ложусь рядом, и мы смеемся.

Как было важно понять все свои ошибки, глупости своих убеждений и просто научиться любить. Ани. Себя. Родителей. Просто за то, что мы есть. Аутизм не самый легкий и приятный диагноз, и нас впереди ждет огромная работа. Но именно благодаря этому диагнозу я обрела дочь, любовь и мир в семье. Именно аутизм научил меня любить просто так.

*Язык и стиль автора сохранены