Уйди, старуха, я в печали... или как меня накрыла послеродовая депрессия

Привет, дорогие мои жители Pandaland! Спустя два месяца после родов я наконец-то в сети. Очень многое изменилось в жизни и накипело. Наболевшим хочется поделиться с вами, ведь никто так не поймет, как люди, ставшие родителями. Сегодня делюсь с вами своей историей: прошу строго не судить, у меня это впервые.

Начну с того, что беременность моя была запланирована. Мы с мужем очень серьезно и ответственно подошли к этому вопросу: следили за здоровьем, узнавали у недавно родивших всю полезную информацию, изучали литературу, ходили на курсы, советовались с родителями. Казалось, мы знали все и были готовы ко всему. Но не тут-то было! 

Я никогда не верила в затяжные депрессии. Всегда считала, что с подавленным состоянием любой может справиться и каждый сам вгоняет себя "в печаль". Я вела достаточно активный образ жизни, занималась спортом, а это - отличная эмоциональная разгрузка! И с депрессиями я не сталкивалась. Когда я видела по телевизору или узнавала истории из жизни к каким последствиям приводит послеродовая депрессия: начинают пить, ненавидят своих детей, рушат семьи и т.д. (список бесконечен), думала: вот ненормальные. Как такое возможно?

В конце января на свет появилась моя малышка (об этом я еще напишу). Когда нас перевели в палату (мы были втроем: я, свекровь и малышка), оказалось, я совсем не готова к тому, что нас ожидало: состояние после родов было намного хуже, чем до. Все ужасно болело (еще и швы накладывали), встать с кровати было делом 15-ти минутной адской боли, лечь обратно - тоже. Всюду преследовала жуткая боль. Я лишь причитала, почему никто не предупредил, что меня ждет кошмар. Малышка не могла взять грудь своим маленьким ротиком и жутко плакала, хорошо хоть медсестры помогали приложить дочу к груди. Молозиво пошло не сразу, как и молоко... девочка была голодной, пришлось подкармливать. Начал болеть животик. Я лишь слышала: ты не ешь, поэтому у тебя нет молока, оно не жирное, оно не вкусное. А как есть?! Кусок в горло не лезет. Ела легкую больничную еду, которая была так себе скажем...

Заходили медсестры, доктора, постоянные анализы, а еще прививки моему ангелочку. Или толстенной иглой берут кровь у моего ангелочка из ее маленькой ручки. Однажды не могли попасть в венку, так истыкали всю ручку. Спать? Я не могла, даже когда было время. Общаться с кем-либо вообще не хотелось: я просто выключила телефон и не отвечала на звонки. Очень хорошо помогла свекровь, безумно ей благодарна. Как женщины остаются в палате одни, не представляю. 

На 4-й день нас выписали домой. В день выписки оказалось, что у меня страшенные отеки, а еще и мороз ударил, и те вещи, которые я приготовила, не подошли бы. Пришлось мужу наспех собирать сумку. Дома стало немного легче. Но в первый же день - куча советов и наставлений от родителей (понимаю, они переживают, но в тот момент голова от всего пухла). Хотелось закричать "да оставьте же все меня в покое". Я так хотела красивую выписку, а в день выписки не было никакой радости: только домой, быстрее домой. В итоге воцарился хаос, точка кипения просто дошла до предела.

Я попросила мужа побыть с дочей, чтобы сходить в душ. Закрывшись и оставшись одна, включила воду и разрыдалась: признаться честно от жалости к себе. Когда муж увидел эту картину, аж побелел. Он сел рядом и сказал: я не понимаю, что происходит. Дома ужасный кипиш, все что-то говорят, ребенок плачет и ты ревешь (к тому моменту он просто всех выгнал из дома).

На следующий день, несмотря на обиду, мама мужа приехала, чтобы помочь искупать ребенка. Она женщина очень активная, стремительная и опять создался кипиш, который я не люблю (я, наоборот, немного медлительная и люблю спокойствие). Малышку напугали в ванне(((. Стоял душераздирающий крик. В итоге, попросила мужа попробовать самим покупать: тихо и спокойно, пусть я искупаю ее не быстро, медленно вытащу и медленно протру, но зато малыш не будет беспокоиться. Не думаю, что из-за пары дополнительных минут она замерзнет и заболеет. Когда доча плакала из-за животика (спасибо ей, что это было всего пару раз, когда мы не могли ее успокоить), я рыдала вместе с ней. Муж каждый раз хотел вызвать скорую. Даже пришлось звонить врачу под его напором, хотя я понимала, что врач мне не поможет.

Спать нормально я не могла, просыпаешься от каждого шороха, постоянно прислушиваешься к дыханию: маленькая же... страшно. И со всеми этими заботами моя боль не прошла: по-прежнему тяжело вставать, сидеть, кормить, ходить, отеки не спадают. И снова слезы... Я даже не могла описать, что чувствовала к малышу: любовь, нежность или просто чувство долга. Муж настолько обеспокился, что предположил, что я могу навредить ребенку и предложил сходить к психологу.

Так прошла неделя, вроде ко всему приловчилась. Проводить все процедуры с дочей я не боялась с первых дней. Чтобы выйти из состояния подавленности, попросила мужа, чтобы мы пока остались одни. Мне нужно было одиночество! Я наслаждалась, когда он уходил на работу и мы с малышкой оставались вдвоем. А еще нужно было, чтобы он перестал меня жалеть. Так проходили дни и я взяла себя в руки. Боль немного утихла, к ноющей и постоянной я уже привыкла. Из этого жуткого состояния я вышла и гордилась собой. 

Спустя некоторое время пришла вторая волна (не такая сильная, но она была). Снова стало жалко себя: дома, как в клетке, никуда не выхожу, света белого не вижу (врачи сказали не выходить месяц), ни с кем не общаюсь вживую (решили подождать до 40 дней), ничего дома не успеваю, все бесит, выгляжу ужасно (выйти в салон и то не могу), а ко всему прочему у дочи вылезла аллергия и жесткая диета добивала меня. Как вспомню этот ужас. Хорошо, что муж терпеливый, никогда не ругал за неубранный дом или неприготовленный ужин, порой сам готовил. Снова пришлось взять себя в руки, находить какие-то развлечения дома (например, мне нравится читать) и делать домашние дела, пока малышка спала. Вот так все встало на свои места. Ко всему привыкли, с своем ангелочке души не чаем.

Сейчас наслаждаемся счастливой семейной жизнью втроем, умиляемся каждой ее улыбке, и все произошедшее кажется дурным сном! Главное, не опускать руки, собраться с силами и мыслями, а еще очень важна поддержка второй любимой половинки, тогда уж точно депрессии вам не светят. А меня строго не судите, у каждого бывают свои слабости. Просто хотелось поделиться. Полегчало=)

Любовь, доброта, терпение и поддержка спасут мир и семью! Любите и будьте любимы!

P.S. А у вас было подобное? И как справлялись?