Раскаяние убийцы

Я знаю, наверно, это место предназначено для того, чтобы делиться радостями материнства и жалобами о том, как нелегко быть/становиться родителем.

Я почти  уверена, что меня обольют грязью и будут презирать за этот пост, минимум, 95% читателей.

Я убила своего нерожденного малыша. Я сделала аборт. 

Жалею ли я об этом? Да

Поступила бы я так же, если вернуть время вспять? Тоже да.

И пусть меня успокаивает мой мужчина (который был против) и пытался успокоить врач, я всё равно себя ненавижу. Захожу в пандалэнд, читаю блоги мамочек, и ненавижу себя. Я не услышу "мамочка" от этого маленького кусочка плоти, который вышел из меня.

И я ненавижу все свои оправдания.

Я не знала, что был зачат ребенок, и бурно отпраздновала свой день рождения, два дня рождения подруг в короткие, но решающие 20 дней. 

Увидев две полоски на четырех тестах, которые я сделала "а ну ладно, сделаю на всякий случай, всего-то третий день задержки", вогнали меня в ступор. Я не плакала, не паниковала, не радовалась: я просто стояла в ступоре и не могла поверить, что это происходит со мной: незамужней (знающей своего мужчину всего полгода), живущей с родителями, выросшей хорошо на работе, и больной. Этого не должно было произойти со мной: в кино, с однокурсницей, с подругой подруги, но не со мной. Я же осуждала тех, кто решается на аборт?! Я всегда хотела запланировать беременность, стать идеально стерильно чистым носителем жизни под сердцем.

Мой мужчина начал тут же меня успокаивать: "начнем жить вместе, я сам сообщу родителям твоим, поженимся, я нас обеспечу, все будет хорошо". А я с большими глазами повернулась к нему и промямлила: "Я буду делать аборт". 

Но я еще думала.

На следующий день я сразу же пошла к врачу: узи, анализы, все дела. Поздравление от врача, поздравление от узи-врача. "Спасибо, но я пришла узнать о медикаментозном аборте (МА)". 

Анализы усугубили ситуацию. Хламидии. Какого черта?! Два месяца назад их не было ни у меня, ни у моего мужчины.

Я все еще думала.

Следующие 72 часа я провела за интернетом: влияние алкоголя на плод, влияние хламидий на плод, размер плода 22 дня, развитие плода по дням, откуда взялись хламидии (пока меня не назвали шлюхой: было выяснено, что они могли быть в неактивном состоянии и активизироваться из-за снижения иммунитета), последствия МА, психологические последствия МА, делать ли аборт?, отзывы, блоги, комментарии.

Я все еще думала.

Завтра нужно было решаться и идти к врачу.

Мой мужчина приехал, предложил прогуляться. Все еще пытался меня отговорить. Слушал мои сопли (тоже мне, жертва). Сказал, что не бросит в любом случае, что любит. Просил еще подумать.

И я решила еще подумать.

А потом я заболела. Грипп, простуда, ангина, бронхит, герпес. Снова Гугл: последствия всей этой дряни при беременности. 

Что я поняла за все это время: я ненавижу интернет.

Врач сказала, что не может дать никакой гарантии. Второй врач сказала, что последствия могут быть страшными, ну а могут быть никакими.

И я решилась. Я боялась ненавидеть себя за то, что если все это скажется на ребенке, и с ним будет что-то не то. В итоге, я ненавижу себя за то, что я решилась. Простила бы меня мама за то, что я залетела? Простила бы меня мама за то, что я решилась? Я не узнаю этого. Знаю, что я себя не прощу.

Таблетка 1. Моего мужчину не отпустили с работы. Пришла подруга, сказала, что это мое, конечно, дело, А я читала ненависть в ее глазах.

Сказали, что сердце еще не билось у плода. Я сказала себе, что сердце не бьётся, мозг не сформирован значит, человека еще нет. И проглотила таблетку.

Таблетка 2. Мой мужчина сказал, что отвезет меня и будет со мной. Меня ужасно тошнило. Врач сказала: "ну так ты же беременна. Это токсикоз." Чёрт побери! Я беременна! Что я делаю?! Ангелочек, прости. Уже поздно. Я приняла таблетку. 

Много крови. Как при убийстве. Так это же есть убийство... Я убийца... Своего собственного ребенка... Я осуждала таких девушек год назад. Теперь я осуждаю себя.