Начало
Да, это начало. Начало новых чувств, мыслей, начало Всего!
Я прошла через это. Уже прошло более двух месяцев, а чувства все те же, боль в груди при воспоминании все та же. Чувство опустошенности постоянно возникает из неоткуда.
И все же... Я прошла через это.
Совсем недавно, я с трепетом и надеждой держала тесты в руках и считала секунды. Каждый раз порывалась создать свой блог на PandaLand с историей о моем планировании, о моей беременности, о моем замужестве и о многом другом. То, что я хотела изложить в строчках и запомнить в своей памяти. Но самое важное было для меня, это мои ощущения, мои волнения, первые чувства и мысли. Но я не успела...
Все происходит впервые... Первый вздох, первая любовь, первый поцелуй, первая беременность...первый замерший плод. Первая ЗБ. Да, звучит это еще ужаснее...
Мы никогда не знаем, что произойдет с нами, а чего не произойдет. Я всегда думала, что меня все обойдет стороной: тяжелая болезнь, потеря и смерть близких, крах и разорения моральной, так и материальной сторон жизни.
Не обошло... Как говорят: "" От сумы да от тюрьмы не зарекайся"".
(значение: Не считай, что что-нибудь может уберечь тебя от несчастья...)
Несчастье. Вот оно что значит. Тяжело осознавать это чувство.
И все таки это Начало. Пусть заново, пусть снова. Ведь главное с новой надеждой, с новыми светлыми мыслями. Все только впереди. Теперь я знаю.
Начав вести свой блог, я решила для себя, что буду полностью откровенна, прежде всего, перед собой. Все слезы выплаканы, чувства пережиты, надежды разрушены, но вера осталась. Вера в лучшее. Почему вера? Наверное, потому, что я не сижу опустив руки, разрушая себя изнутри. А предпринимаю решительные действия. Да, я лечусь. Лечусь не только лекарствами, лечусь душевно, восстанавливаю свой душевный баланс по крупицам. Излечиваю свое апатичное состояние. Убиваю хандру, уничтожаю плохие мысли. Именно это лечение заставляет меня идти дальше, двигаться, жить как и все.
Если бы не моя мама, которая поддерживает меня, которая обнимает и целует меня как маленького ребенка. Которая плачет вместе со мной, которая успокаивает одним только словом и взглядом…
Если бы не мой муж, который своей жесткой непоколебимой уверенностью, что все будет не хорошо, а мега супер хорошо. Который не был сломлен, как я в первые дни. Который смотрит на меня понимающим взглядом и за секунду до очередного срыва хватает меня и сжимает сильно-сильно в своих объятиях. Который делает так, что уже через минуту я хохочу как дура от не понятной мне шутки. Который молчаливо выносит все мои депрессивные истерики, терпит мои вспышки гнева. Который вместе со мной, не показывая вида, плачет темной ночью в первые дни после больницы, уткнувшись в мою макушку.
Если бы не близкие мне люди, мои близкие подруги, которые понимая мое состояние, не переходят границу, не напоминают, не спрашивают, и даже не смотрят сочувствующим взглядом. Они просто тихо понимают и делают все, чтобы я лишний раз не вспоминала и не перекручивала все это.
Если бы не эти люди, я бы еще долго не решалась признаться себе, что я выдержу эту боль, этот опыт. Что я прошла через нее. Ради себя, ради родных мне людей, ради будущего. Ради всего этого я буду бороться, буду идти только туда, где тот самый яркий, теплый свет надежды. Надежды на то, что все что было, осталось позади, а все что будет - еще впереди!
P.S. я все еще хандрю, но не унываю...)
