Воспитание

Стареющие дети, или Как не превратить ребенка в инфантила

Стареющие дети, или Как не превратить ребенка в инфантила
Стареющие дети, или Как не превратить ребенка в инфантила

А вам приходилось встречать стареющих мальчиков и девочек, которые так и не смогли превратиться во взрослых? Зрелище печальное: как правило, им не удалось ни достичь успехов в карьере, ни создать своей семьи, ни обзавестись детьми. Мало кому захочется иметь ребенка от «ребенка». Если же кто-то по молодости да по глупости вступил в брак с инфантилом, после рождения ребенка жизнь с ним становится невыносимой. Женщина оказывается матерью сразу двоих детей. Большинство, не выдерживая такого груза, разводятся.

 

К сожалению, инфантильных людей становится все больше. Если возрастная психология советского периода считала временем взросления 18–19 лет, современная возрастная периодизация подверглась изменениям. Теперь подростковый возраст наступает раньше и длится значительно дольше – в идеале до 21 года, а в реальности может не закончиться даже и в 50 лет.

Наблюдается инфантилизация общества в целом. И в этом виноваты именно мы, матери. Как правило, инфантильные взрослые вырастают в семьях с доминирующей матерью, которая знает, что ребенку надеть, в какую секцию ходить, с кем дружить и в какой университет поступать. Вырастая в таких условиях, дети не понимают, как жить и что делать во взрослой жизни, они не умеют распознавать свои, а не родительские желания, и вместо интереса к жизни испытывают страх. Если влияние родителей снизилось или инфантильный взрослый окончил ВУЗ в другом городе, он найдет себе контролирующего или опекающего партнера, поскольку не умеет жить без «родителя», следуя своим, а не чужим интересам. 

Феномен в том, что инфантильные дети вырастают не только в семьях тиранов, слишком заботливые и любящие матери, не допускающие никакого прессинга, тоже растят инфантилов.

Гештальт-терапевт Ирина Лешкова видит причину инфантилизации современного общества в поколении идеальных матерей: 

«Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните свое детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее… Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас. В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными».

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. 

Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? 

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями. То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас. …Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? 

Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. …В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.

Что делать, чтобы ребенок интересовался окружающим миром и хотел учиться? 

Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребенка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. 

…Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным?

Учить его слушать себя, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама».

Я как раз отношусь к описанному поколению. Если бы мне эта статья попалась на глаза раньше, возможно, я бы смогла избежать многих ошибок в воспитании старшего сына, которого я начала безудержно развивать буквально с пеленок. Как только он, бедолага, вытерпел все эти кубики Зайцева, методики Монтессори и Домана, танцы, плавание, карате и прочие прелести, активно внедряемые неумной мамашей. К счастью, рождение следующих детей умерило мой пыл. Но пироги, испеченные в 5 утра, и ежедневные обеды/ужины из трех блюд продолжались еще ооочень долго. Неудивительно, что отправить старшего сына на учебу в другую страну не удалось. Он же не враг сам себе, чтобы отказаться от такой идиллии и отведать жизни в общежитии. Наша сепарация длилась долго и болезненно. Мой двухметровый детинушка не хотел взрослеть, а я недоумевала, почему так происходит, я же так старалась, столько сил вкладывала! Сейчас я позволила себе быть неидеальной. Не печь пирогов, когда хочется спать, не решать проблемы детей, если они в состоянии решить их сами, не выбирать для них секции, а ждать их осознанного желания. И это всем нам только на пользу.

Есть очень красивое и точное выражение: «дети – это всего лишь гости в нашем доме». И это правда, основная задача родителей – научить ребенка быть самостоятельным, ответственным, подготовить его к взрослой жизни. 

Ребенок растет и меняется, вместе с его взрослением должна видоизменяться и любовь родителей. Многие родители продолжают сюсюкать с детьми, не замечая их потребностей, того, что они нуждаются уже совершенно в других отношениях.

Осмелюсь предположить, что характер подростков так сильно меняется как раз для того, чтобы мы перестали умиляться ямочкам на щечках, кудряшкам и локонам, и наконец-то рассмотрели отдельную от нас личность. Малышу достаточно нашей заботы, любви и внимания, с подростком надо уметь говорить, уметь быть другом, а когда требуется и строгим родителем, выдерживая его часто меняющееся настроение.  С другой стороны, не потакая всем прихотям взрослеющего ребенка и четко отстаивая свои границы, мы даем возможность понять, что да, мы не идеальны, и низвержение из Эдема неизбежно. И как бы ни было тяжело, это идет во благо ребенку. Задача юноши или девушки – сепарироваться от родителей, а родители должны позволить им уйти.

Хотите, чтобы ваши дети не пополнили ряды инфантильных взрослых? Советы довольно просты:

  1. Если жизни ребенка не угрожает опасность, не спешите ему на помощь по первому зову или требованию. Постепенно он привыкнет сам справляться с возникшими трудностями.
  2. Поддерживайте ребенка, особенно в его начинаниях. Иногда достаточно простых слов: «Я в тебя верю!», а иногда ваших объяснений, например, как работать в Word, или совета, какую тему для реферата лучше выбрать. 
  3. Ни в коем случае не сидите у него над душой, когда он делает уроки! Об этом говорят все психологи. Уроки – это зона ответственности ребенка. Вы можете помочь, когда он подойдет с вопросом, объяснить решение задачи или смысл нового для него слова, но сидеть вместе часами над учебниками – категорически запрещается! Да, есть учителя, призывающие именно к этому. Однако стоит помнить об их вторичных выгодах: им не хочется портить свой имидж и статистику класса. Развивающийся в ходе ежедневно контролируемой домашки инфантилизм вашего ребенка им не интересен, хотя они и будут убеждать вас в обратном. Например, нам пришлось поменять школу из-за того, что учительница проповедовала гиперконтроль, а я воспитывала личную ответственность. 
  4. Дайте ребенку возможность получать собственный опыт. Да, иногда он складывается и из ошибок, а не только из успехов. И это тоже часть взросления. Невозможно уберечь и защитить абсолютно от всего. Ребенок не должен совершать каких-то поступков, страшась только вашего наказания. Он должен понимать последствия своих выборов. Это называется внутренней мотивацией, которая очень важна в жизни.
  5. Живите собственной интересной и наполненной жизнью. Не живите ради детей, для них эта ноша непосильна, а вы рискуете остаться не только без детей (это закономерность: дети покидают родителей, чтобы начать жить собственной жизнью), но даже без друзей, хобби и интересов. 

Живите вместе с детьми! Это гораздо увлекательнее и результативнее.

 

Фото: depositphotos.com  pexels.com

 

Menu