Квартирный вопрос - главная причина семейных неурядиц. Часто, когда дети вырастают, им приходится жить с родителями, чтобы экономить на аренде жилья, поскольку не всегда есть возможность купить собственный угол. И, как показывает практика, найти гармонию в такой ситуации совсем непросто. Как ужиться с родителями мужа или жены? Нужно ли защищать свою любовь от тех, кто подарил нам жизнь? Наталья Имтосими традиционно отвечает на самые откровенные письма наших читателей.
Добрый день, уважаемый психолог! Без преамбулы перейду к своей ситуации и вопросу. Я живу с отцом, матерью, сестрёнкой мужа, с мужем и годовалым сыном. Я чувствую, что родители мужа меня не очень-то любят. Они делают из меня крайнюю (я их оправдываю тем, что я-то по сути им никто, нахлебница вроде как). Однако, это меня всегда ужасно ранит. Последние несколько месяцев у меня хронически плохое настроение (особенно, когда рядом родня мужа). Супруга своего я очень люблю и уважаю, и его родителей я уважаю (но не люблю). Я даже пробовала уехать на неделю (дать себе отпуск от неприятных мне людей), пока я была в отъезде, чувствовала такую легкость и свободу, и так не хотелось возвращаться... Но, по приезду, я будто и не уезжала, чувства - просто кошмар. У меня постоянное желание прятаться в своей комнате, чтобы не видеться лицом к лицу с родней мужа, с ними я уже и не разговаривала охотно (никакие там беседы с чашкой чая). Я просто чувствую, что постепенно начинаю ненавидеть все. Иногда жалею, что вышла замуж. К сведению, я учусь на магистратуре, декрет затянулся уже на полтора года. Живем все вместе 2 года (год назад такого состояния у меня не было, хотя отношение ко мне со стороны родственников мужа не менялось). Я думаю, может я себя накручиваю, и на самом деле все хорошо... У меня любящий, заботливый муж, здоровый, веселый ребёнок, любимая профессия, но постоянное пребывание дома меня угнетает, а упреки родителей по поводу и без, добивают и заставляют чувствовать себя запущенной, страшной домохозяйкой, и обслуживающим персоналом, или человеком второго сорта и прочее, прочее.
Я прочла повествование о вашей ситуации, но, к сожалению, не увидела вопроса. Если я правильно поняла, вы испытываете смешанные чувства и вам сложно разобраться в них. К этим противоречивым чувствам еще и примешивается чувство вины, ведь муж вас любит, что еще, дескать, надо?
Каждая семья начинается с создания своих правил в процессе «притирки», разделения ответственности, выстраивания своего собственного пространства. Одной из самых важных задач является психологическое отделение от родителей. Это очень важно, и мы находим этому подтверждение не только в многочисленных исследованиях психологов, но и в Библии: "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Если этого "оставит" не произошло, если две семьи живут на одной территории, то часто происходит путаница ролей, которая препятствует развитию вас как мужа и жены, хозяина и хозяйки, отца и матери. Любовные отношения также могут быть затруднены или сведены к минимуму при постоянном присутствии посторонних глаз, нет возможности провести досуг, пригласить кого-то в гости, научиться управлять бюджетом, принимать самостоятельные решения.
Примерно то же самое происходит в вашей душе: вроде и семья, а вроде и нет. Вроде взрослые, раз поженились, но почему-то ощущаю себя "как человек второго сорта". Важно понять, действительно ли вы уже взрослые самостоятельные люди, даже если проживаете на одной территории с родителями или вам выгодно не расти, не брать ответственность, перекладывать решение жизненных задач на родителей? В таком случае отстаивание своих интересов и прав будет напоминать капризы непослушного ребенка.
Важно также распределить зоны ответственности, договориться, кто что должен делать, потому что из-за неопределенности, когда непонятно кто за что отвечает, нарастают напряжение, недовольство друг другом, с каждым новым упреком подкрепляется чувство неполноценности.
Муж и жена - самые близкие друг другу люди и им важно защищать свои отношения. Звучит, конечно, диковато. От кого защищать, от родных родителей? Да. Любить, уважать, стараться быть вежливыми, но твердо и решительно защищать свои границы, друг друга, свои отношения. Не спешите делиться своими размолвками с родителями. Вы помиритесь, простите друг друга и забудете, а родители могут это помнить и влиять. Это непросто перестроить свои отношения с родителями, выстроить партнерские отношения, сдать экзамен на свою взрослость и потребуется много терпения, умения прощать, уважения и доброты. Но у вас есть хороший ресурс: вы любите друг друга.
