Раньше, я не замечала его не высокого роста. Каким-то высоким, большим, как гора он мне казался. А сегодня, я смотрела на него, словно как в фильме «Алиса в стране чудес» в эпизоде, где она резко вырастает. Вот в такой неловкой ситуации я сейчас оказалась. Я стала выше своего мужа. Или просто, увидела наконец его не высокий рост. Тем не менее этот день в суде, был решающим.
Пока он инициативно ходил из стороны в сторону, со своей любимой черной сумкой, я искала в нем хоть какой-то положииельный момент, который к черту отменит все бракоразводные суды в мире. Но. Как и во мне его не было, так и в нем. Как в нем не было, так и во мне. Этой зимой 9 декабря я пришла к своей женской несостоятельности. Я не состоялась, как дочь, как мать, как сестра и как жена. Сказать, что мне было печально от всего этого факта - ничего не сказать.
В этот день мне хотелось сбежать. Скрыться где-нибудь в доминиканской республике. Всё же там переживать свой провал намного проще и веселее. Минуты шли, а судья N нас не вызывал. Тот процесс, что был до нас, затянулся. И ничего не оставалось, как просто ждать. Ждать, пока судья безжалостно скажет: «Развод» и отправит нас с мужем на две разные планеты.
А со всех сторон кричали: «Сохрани семью!». И хотелось уши закрыть руками и сквозь эту ревящую толпу попасть в самолет. Впервые в жизни хотелось стать хозяйкой своей жизни. Впервые в жизни хотелось улететь и просто пропасть. Но это не позволительно просто. Бросить всё и пропасть...
Я не плакала. Не поверите. Мне бы хоть одну слезинку уронить от столь надуманной трагедии в своей жизни. Окутаться в плед страданий и перед камином пить красное вино от грусти. Моя же грусть выразилась странным образом. Я просто начала приводить в порядок свою жизнь. Иногда оказывается, это очень сложно делать, когда кто-то мешает. Иногда вообще сложно делать что-то, когда кто-то есть. Ты так привыкаешь к этому чувству «Есть», что не замечаешь, когда чего-то вокруг нет.
Начала с ремонта. Это был первый важный пункт. Ремонт означал, что сюда Я буду приходить. Тут я буду выздоравливать. В моем доме появились яркие цвета. Розовый, желтый, зеленый. Абсолютно всё, начиная от цветов стен, заканчивая пледами и подушками, перекрашивалось. Я была художником в этот момент, который рисует вокруг себя яркими красками, чтобы картина выглядела намного веселее, чем она есть на самом деле. Я делала ремонт сама, таская на 5 этаж 25 килограмовые пакеты. Мне хотелось, чтобы с физической состоятельностью вновь вернулась и женская. Передвигая мебель, устанавливая телевизор... я поняла, что умею больше, чем ожидала от самой себя. И меня это радовало. Наконец-то проснулось то ощущение независимости. Пропал страх и тревога от отсутствия мужчины дома.
И тогда я поняла, быть мужчиной легко. Женщиной - гораздо сложнее. Было такое ощущение, будто бы женщине дали гвозди и молоток и сказали: «Держи! Меняй мир!». И я справилась. Поменяла. Сумела разобраться в схемах разборки и сборки собственной жизни. Теперь у меня дома яркие стены и полный холодильник. Я качаюсь на кресле качалке во время написания своей первой в жизни книги. Доча за своим детскии уголком лепит из пластилина. По утрам я готовлю завтраки и пью свежевыжатые соки, а по вечерам готовлю изысканные кексы. Всё привратилось в жизнь, о которой я мечтала. Давно. Просто за весь период жизни мечту утратила. И ошибка моя заключалась в том, что я не знала, какие представления о семье у моего мужа. Может, если бы он хоть раз мне сказал об этом, мы не услышали бы этого слова «Развод!».
