Дети: наказание разделением и последствия
13 минут - 13.10.2015,
06:36
Всю жизнь, к своему огромному сожалению, сталкиваюсь с методами воспитания детей, которые не только являются неправильными, но и активно травмирующими. Один из таких методов – наказание ребенка посредством его разделения с родителями.
Наверное, всем знакомы если не на собственном примере, то на чужом, фразы мам, вроде: «Уходи и плачь в другой комнате», «Ну и оставайся здесь, а я пошла» и «Не успокоишься – заберу твою игрушку». Они стали настолько обыденными, что лично я слышу их постоянно – когда иду по торговому центру, по улице, когда вижу семейные сборища на праздниках. Никто из родителей почему-то даже глазом не моргнет, кидаясь подобными фразами. Ведь – ну а чего? Нас так воспитывали, и мы так воспитаем, это же не есть плохо. Есть! Это есть плохо! Давайте разберемся, почему.
Ребенок и мама – единый организм. Да, мы постоянно шутим о том, что дети похожи на опухоль или клещей – их никуда не деть, они часть маминого организма, они с ней повсюду! Это такой способ выживания, иначе – будет холодно, одиноко, и, скорее всего, наступит смерть. Может, кто-нибудь обращал внимание, что у шимпанзе, второго из самых приближенных к нам видов обезьян, и у орангутангов – самых первых, есть стадная привычка таскать малышей на себе. Все, что новорожденному нужно побыстрее научиться делать – крепко цепляться за шею или шерсть взрослой особи. У наших «детенышей» есть инстинкты, есть понимание того, что хорошо, а что плохо, с самого рождения. Хорошо, когда кормят, когда можно спокойно уснуть, когда тепло, когда мама рядом. Все это в совокупности и делает ребенка клещом – он очень много лет, взрослея, знает, что мама – это жизнь, а когда мамы нет, наступает смерть. Так сам ребенок своих истерик не объяснит, но ощущение ненужности – оно сродни концу жизни.
Не знаю, почему люди этого не видят, но вот простой пример детского страха, на который мама должна реагировать вообще мгновенно, но почему-то не реагирует. Магазин игрушек, ребенок увидел что-то интересное и просит это купить, ну или просто уцепился за нее и не хочет уходить. Мама, считая, что она сильная и неподдающаяся на истерики, начинает «капризничать» в ответ – мол, я ухожу, а ты как хочешь. Вообще, дети в этот момент цепенеют. Они в 80% случаев не бегут следом, они становятся на месте и…вот тут начинается настоящая истерика. Они начинают плакать от страха – кто громко, кто просто хнычет, но эмоции сменяются – если раньше он пытался плачем обрести детские хотелки, то сейчас он может умереть. Подсознательно это так и воспринимается – мама уходит, бросила, все – конец! Неужели родителям от этого как-то легче? Или они думают, что воспитывают в ребенке понимание того, что не все можно просто так купить? А не легче не вызывать в ребенке еще больший страх? Моя мама научила меня очень хорошей вещи, которая действительно работает в таких ситуациях, не вызывая в ребенке праведный ужас. Мы подходим к витрине, ребенок говорит: «Эхх, как бы я хотел эту игрушку», а мы отвечаем: «Да, милый, я тоже очень ее хотел бы». Проходит минута времени на рассмотрение, и ребенок с родителем спокойно идут дальше. Честно, в моей практике такого поведения не было ни одного случая публичной истерии по поводу «хочу».
Еще смешнее и печальнее, когда посредством ухода мама отвлекает ребенка от интересного занятия. Ну, играет он на площадке, разумеется, ему не хочется уходить, разве кому-то из нас в детстве хотелось? И когда мама досидела до последнего и скоро уже опоздает домой, она выхватывает ребенка из игры и тащит. Ну, или уговаривает уйти. Да он еще весь в игре, куда ему идти? Разумеется, плач. И мама опять бросает ребенка, прививая ему боязнь смерти. Теперь вы понимаете, как это вообще страшно выглядит? Да за полчаса до ухода скажи малышу, что еще 15 минут – и все. Потом будут 10, потом 5, эти 5 минут продлятся еще на десять, зато уйдете вы вовремя, ребенок будет удовлетворен и не будет никаких страданий, помимо: «Устааал, возьми на ручки».
Дальше по программе – общественное мероприятие. Когда, скажем, собирается семья. Ребенок по какой-либо причине (чаще всего из-за стресса, усталости и кучи народа) начинает рыдать. И тут мама, не сильно разбираясь, хватает за руку и «выкидывает» ребенка в другую комнату, закрывая за ним дверь. Дверь – самое страшное чудовище в общении мамы и малыша. Она – самый первый и самый главный друг наказания разделением. Как только дверь закрылась, ребенок понял, что его бросили. Для него, напомню, разделение – это наказание куда страшнее, чем просто за рев, для него это – все, конец! Мама не должна оставлять свое чадо за закрытой дверью, не должна следовать советам бабушек так поступить. Нет, стоит эти минуты истерики пережить вместе с ним. Можно посидеть в обнимку – так ребенок будет чувствовать себя более защищенным и быстрее успокоится, можно оставить плакать и заняться своими делами, но находясь в одной комнате, никогда не за закрытыми дверьми. Зато потом не надо с горечью и обидой на саму себя успокаивать заикающегося ребенка.
У каждого ребенка есть любимая игрушка, и иногда родители хотят наказать малыша, посредством отбирания. Семья – первое главное у ребенка, любимая игрушка – второе. Когда происходит разделение с родителем, игрушка помогает заменить тепло и уют мамы на недолгий срок. Плохо, конечно, если любимая игрушка у ребенка – планшет, но на тему гаджетов статья уже была, и хорошая. В общем, стоит поощрять игру ребенка в любой ситуации, а его любимая игрушка – это член семьи, и не обсуждается. Она ездит с семьей на отдых, она делает с малышом уроки, она с ним спит, защищает от плохих снов и помогает не быть одиноким никогда. Так что разделение ребенка с игрушкой – это, по-моему, вообще варварство, будто жираф на малыша плохо влияет и прививает дурные мысли.
Молчание – это тоже способ отгородиться, разделить. Иногда мама уже не может отвечать на вопросы или играть за собачку голосом, и тогда, вместо адекватного объяснения ребенку, что мама устала и хочет немножко помолчать, она просто перестает реагировать. Пока малыш не заплачет (а плачет он от страха потерять маму), родитель не реагирует на вопросы, на просьбы, вообще на дите. Разумеется, все, что остается – это заорать. Тогда мама выходит из себя, и обвиняет ребенка в непонимании, хотя сама ничего адекватно не объяснила. Откуда ему знать, что взрослым иногда просто хочется помолчать? Даже если смотреть и кивать, ребенок может переспрашивать до тех пор, пока не ответишь голосно. Это, возможно, заложено с внутриутробного развития. Единственный способ взаимодействовать – говорить, поэтому не стремитесь игнорировать чадо, даже если «задолбало уже, сил нет». Дети все понимают, попробуйте объяснить и договориться.
Последствиями таких методов воспитания являются люди, которые не умеют решать проблемы во взаимоотношениях. Каждое игнорирование воспринимается ими болезненно, поэтому любая блажь в отношениях – это, обычно, разрыв. А люди привыкли игнорировать друг друга при ссоре, нанося другому, возможно, непоправимый вред, и портя этим всю свою жизнь. Вырастают одинокие и пугливые люди, которые боятся, что их бросят, и поэтому не привязываются ни к кому, соответственно представая перед остальными, как нечто холодное и неспособное на чувства. Но это не так, просто не каждый может преодолеть свой страх и как-то положиться на ближнего, ведь у ближних есть привычка бросать. Если в детстве оставляла даже мама, то нет никаких гарантий, что не оставят остальные.
Так что, опять же, давайте не будем выращивать поколение одиноких и не понимающих себя личностей. Давайте стараться делать все без разделения, и учить не за счет такого страшного наказания. Всем домашней осени, здоровья и хорошего настроения)
*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.
