Отцы и дети - вечная тема для дискуссий и обсуждений. Мы не понимаем их, они - нас. Как построить отношения со взрослыми детьми? Чего они ждут от родителей, когда вырастают? Наш психолог Наталья Имтосими, отвечает на вопросы наших читателей:
Вопрос № 1 Инна, 46 лет
Здравствуйте, Наталья Анатольевна. У меня тревога и проблема с сыном. Ему 27 лет. Работать не то, чтобы не хочет, а просто не старается найти работу. Ведет ночной образ жизни. Ночью где-то ходит. День спит. Мои разговоры с ним заканчиваются скандалом. Живет на моей шее. Это, конечно, грубо но это так. Моя вина, что не привела его к вере Христовой. Потакала его прихотям, не всем, конечно. Да и сама очень перед ним виновата. Видел он меня, бывало, и пьяной. У нас с ним в отношениях стена...что делать?
С самых первых строк вы указываете на очень важный момент: у МЕНЯ проблема с сыном. Так как ваш сын уже взрослый, мы не можем решать его проблемы. Это его задача. Мы можем работать только с вашей проблемой, но ровно настолько, насколько вы готовы и открыты. Если я правильно понимаю, то вы испытываете тревогу потому что: 1. ваш сын не работает. 2. вы испытываете чувство вины за упущения в его воспитании. 3. у вас с ним стена во взаимоотношениях. Давайте попытаемся разобраться со всем по порядку.
1. Что вы можете сделать с тем, что ваш сын не работает?
Ничего. Потому что он: а) взрослый; б) дееспособный; в) психически здоровый. Это не ваша зона ответственности и каждый раз, когда вы будете нарушать эти границы, вы будете натыкаться на штыки неприятия, яростного отстаивания сыном своей "неправильной" территории. Попробуйте нарушить границы чужого государства, что будет? Международный конфликт! Если вы не хотите больше испытывать боль отвержения, неприятия, нападок, перестаньте оккупировать чужую территорию. Ваши действия в этом случае - перестать спонсировать безделье. Если спонсируете, то задайтесь вопросом почему? Жалко? Испытываете чувство вины? Стали жертвой манипулирования "покричит, да все равно даст"? Чувствуете себя в вечном неоплатном долгу? Не можете отпустить его, перерезать эту духовную пуповину и он, взрослый дядька все еще продолжает получать питание таким незрелым способом?
Вспоминаю урок литературы в 10 классе, когда мы обсуждали первый нашумевший в СССР фильм «Маленькая Вера». Там был сюжет, когда «крутой» парень Веры, лежал в обнимку со своей юной сожительницей и осуждал ее «колхозных предков». На всю жизнь врезались в мое, тогда еще девственное сознание, слова нашей учительницы «если тебе не нравятся родители, то и не живи за их счет! А если кушаешь их хлеб, живешь на их территории, то не осуждай».
Вы хотите, чтобы он взял ответственность на себя - отдайте ее ему. Представьте, что вы дарите ему подарок, он протягивает руку, тянет, но вы свою не отпускаете и продолжаете держать. Отпустите! Даже если он его выронит. Даже если неправильно откроет. Даже если не оценит и выбросит. Ваша задача - подарить. А дальше пусть сам решает, что ему с этим делать. Что вы еще можете сделать? Проанализируйте свою позицию, задавая себе вопросы: доверяете ли вы его решениям? Оцениваете ли их, каковы критерии этой оценки? Зачем вам нужно, чтобы сын поступал по-вашему? Что вы получаете из его неработания? Может быть это ощущение быть нужной, полезной, желание искупить вину? Может быть, вам страшно жить своей собственной жизнью и эту пустоту заполнила эта проблема? Самостоятельно ответить на эти вопросы довольно сложно, потому что они достаточно болезненны. Здесь необходима помощь психолога, который даст поддержку, поможет отреагировать чувства, перестроиться, найти новые смыслы, определить свои и чужие границы, устоять в них.
2. Чувство вины. Само по себе разрушительно, неконструктивно и забирает много внутренней энергии.
Важно, чтобы чувство вины, печаль о содеянном, не стали для вас смертоносной воронкой. Проанализировать свои ошибки, исправить то, что еще можно, конечно, важно. Но результатом такого анализа должно стать движение вперед, выход из тупика, а не застревание в чувстве вины. Как пишет Преподобный Кассиан Римлянин: "Есть еще и иной род печали – непотребнейший, когда она в душу согрешившую влагает не намерение исправить жизнь и очиститься от страстей, а пагубнейшее отчаяние. Она-то ни Каину не дала покаяться после братоубийства, ни Иуде не попустила после предательства взыскать средств удовлетворения, а увлекла его, чрез внушенное ею отчаяние, к удавлению". Здесь также важна глубокая многогранная внутренняя работа, психологическое сопровождение.
3. Стена взаимоотношений. Хлопок бывает, как говорит пословица, при соприкосновении двух ладоней. Ваша задача - решить со своей ладонью, задача сына, если захочет - со своей. Если вы отпустили его (см.1 пункт), распределили зоны ответственности, не нарушаете его границы, стараетесь уважать его "неправильное" мнение и решения, нашли радость и удовлетворение в своей собственной жизни (а это работа не одного месяца, а может и года), освободились от чувства вины, то, можно сказать, что вы со своей задачей справились. И, как показывает практика, отношения налаживаются. Естественно, не все зависит от вас. Но, опять-таки, повторюсь, это ЧУЖАЯ зона ответственности: захочет ли ваш сын стать взрослым, будет ли работать над собой, или для него будет удобнее занимать позицию обиженного, зависимого ребенка, обвиняющего, недееспособного. Это уже его личное дело.
Вопрос № 2 Айбек, 26 лет:
Доброе утро, Наталья Анатольевна, позвольте кратко описать свою историю: мне недавно исполнилось 26 лет. В свое время, я выбрал не ту профессию и окончил университет в 20 лет. Поступать на другую специальность - нет денег. Не могу устроиться на желаемую работу. Просто работать, лишь бы была работа, я так не могу. Не могу себя заставить, максимум 2-3 месяца, и то это, грубо говоря, черная работа. Если глубоко посмотреть, то у меня есть неуверенность в себе, как стать более уверенным? Я ходил на семинары, но это без толку. И второе, считаете ли вы бисексуальность болезнью? Это какая-то детская травма ли? Как простить себя? Спасибо.
Спасибо вам за такое откровенное письмо, за желание разобраться, а не просто проживать свою жизнь, как придется. Ваши вопросы вращаются в основном вокруг вопроса "КТО Я?", будь то в профессиональном, гендерном, личностном осмыслении вашей жизни. Семинары, книги, тренинги - это, конечно, очень хорошо, но вряд ли они принесут ответы на ваши глубокие личные вопросы. Здесь важна качественная серьезная профессиональная включенность и длительная проработка. Одним только письменным ответом не обойтись. Представьте, что у человека серьезное заболевание, которое длится у него уже не один год и с каждым годом приносит все новые и новые осложнения. У него слабость, болезненный вид, неспособность выдерживать нагрузки. И тут его приглашают на оздоровительное мероприятие профилактической направленности, рассчитанное на более здоровых людей, которым нужно только немного поработать над своим внешним видом, получить небольшие рекомендации для движения в выбранном ими направлении. Может ли человек, истощенный болезнью, долгие годы выдерживать такие нагрузки? Помогут ли ему профилактические меры или внешний апгрейд (нанесение макияжа, приосаниться и сделать более уверенный вид, поменять имидж), или же он прежде всего нуждается в серьезном и длительном лечении? Каждый врач знает, что для успешного излечения важен правильный диагноз, а для его постановки важно знание истории болезни (анамнеза).
Для того, чтобы разобраться с теми вопросами, которыми вы задаетесь и решить их важно профессиональное знание, грамотное индивидуальное сопровождение и время. И, поверьте, дорогу осилит идущий. А судя по вашим вопросам и смелости написать, вы уже встали на этот путь. Не бойтесь идти дальше. Ищите - и найдете. Стучите - и вам обязательно отворят.
