Мамы и папы стремятся воспитать своего ребенка гармоничной личностью. Но, случается так, что, несмотря на все старания взрослых, малыш растет неуверенным в себе, подавленным или агрессивным. В чем же кроются основные ошибки родителей? Давайте разбираться!
Ошибка №1: Мы отвлекаем ребенка, чтобы его успокоить
Цель: помогаем чаду справляться с негативными эмоциями.
Результат: отвлекая ребенка, мы «засовываем» негатив еще глубже, так, что он не находит выхода.
Кажется, что малыш успокоился, когда мы его отвлекли от истерики, но на самом деле, запрятанные чувства еще найдут выход. И чаще всего это происходит при самом незначительном случае: малыш начинает кричать и плакать из-за какой-то мелочи, хотя раньше мог не обращать на это внимания. Испытываемые чувства – это сгусток энергии, которые требуют выплеска. Просто так они не исчезнут. Мы же не думаем, что бардак в квартире рассосется сам по себе, или же немытая посуда помоется с помощью силы мысли, правда? Эмоции сигнализируют нам о том, что где-то произошел сбой, и всего лишь навсего нужно их «прожить», дать им выйти, чтобы они не копились в огромный ком невысказанных обид и слез.
Ошибка №2: Мы кусаем ребенка в ответ, если он первый укусил нас
Цель: показываем малышу, что кусаться нельзя, так как хотим, чтоб он вырос сочувствующим человеком.
Результат: в действительности мы учим чему угодно, но только не основной своей идее, так как укус – это больно.
Своим «ответным» укусом мы демонстрируем крохе как раз-таки, что кусаться можно, потому что сами все же позволили себе это. И второй момент – укусив малыша, мы показываем свою силу и преимущество. Малыш не понимает, за что вы его так? И в его сознании откладывается мысль, что мама или папа причиняют ему боль, мстят ему, а значит, нас нужно опасаться. Отчего мы решили, что отвечая чаду в форме «око за око, зуб за зуб», он тут же начнет сочувствовать нам? Мы, согласно своему взрослому рассуждению, думаем, будто малыш построит в голове логическую цепочку: мама меня укусила – мне стало больно – а раз мне больно, то и ей, значит, было так же неприятно. А я ведь ее люблю и не хочу, чтоб ей было плохо. Но в реальности все не так: ребенок не может рассуждать, как мы, так как он еще маленький и такая «многоходовка» ему не по плечу. Ну и, во-вторых, ему обидно и страшно, где же тут взяться доверию? Логика отключается вовсе! Чтобы учить малыша эмпатии – подбирайте варианты без членовредительства.
Ошибка №3: Мы настаиваем на том, чтобы дитё делилось с другими, иначе он вырастет жадиной
Цель: учим чадо быть щедрой душой.
Результат: абсолютно «зеркальный».
В каких случаях мы делимся? 1) когда у нас достаточно того, чем мы делимся, и нам не нужно себя в чем-то ограничивать; 2) мы хотим порадовать близкого человека, и даже чем-то можем пожертвовать в ущерб себе; 3) иногда люди делятся с неким расчетом, чтобы получить в ответ желаемое. Настаивая ребенка делиться, мы, скорее, взрастим в нем третий вариант «щедрости», тогда как первый и второй достигаются по мере взросления, когда в ход идут чувства («да, мне хочется самому это съесть, но я готов отдать шоколадку, чтобы тому человеку стало приятно»), ну и по мере «созревания» временного представления («у меня еще будет такая шоколадка»).
До 3-4 лет не стоит требовать от малыша быть щедрым, он еще не в состоянии прочувствовать это понятие. Что нужно делать? Показывать на своем примере, только искренне, без показухи. И помните: ребенок имеет право отказать поделиться чем-либо, так как он должен осознавать, что такое собственность и как ей распоряжаться.
Ошибка №4: Мы показываем ребенку, что его проблемы незначительны, чтобы он не вырос плаксой
Цель: помогаем малышу не расстраиваться из-за пустяков.
Результат: примерно такой же, как и в ошибке №1 (с отвлечением от истерики).
Мы уже писали, что эмоции нужно выплескивать. Конечно, можно рыдать, орать, бить подушку, а можно написать на бумаге свои чувства и уничтожить письмецо. Но, чтобы научиться справляться с охватившими эмоциями, нужна поддержка взрослых – мамы или папы, ну и время тут играет не последнюю роль. Взрослые ведь не плачут над каждой болячкой или царапиной, и вовсе не потому, что ТАК сказал кто-то, а потому что со временем мы научились воспринимать возникающие проблемки сообразно их объему и размаху. Тот малыш, которого учат постоянно сдерживаться и не плакать «по пустякам», рискует вырасти неуверенным в себе человеком, который постоянно терпит боль и неуважение, копя в себе обиды, со временем переходящие в серьезные заболевания. Учите ребенка расставлять приоритеты и в проявлении эмоций – что-то слез действительно стоит, а где-то можно и не огорчаться.
Ошибка №5: Мы требуем от ребенка неукоснительно соблюдать правила этикета, чтобы он вырос вежливой личностью
Цель: учим малыша относиться к людям внимательно и с заботой.
Результат: не всегда прямо противоположный, но несколько далекий от искренней заботы.
Конечный результат зависит от нашей искренности и участия, когда мы стараемся привить чаду правила приличия. Если малыш чувствует, что мама или папа не принимают его таким, каков он есть (с плохим настроением и т.д.), то для него соблюдение незыблемых пунктов этикета станет обременительным. Да, вы можете ласково подсказывать малышу, как себя вести в той или иной ситуации, но не настаивайте на том, чтобы он неукоснительно следовал вашим советам. Поверьте, по мере взросления, его заботливость и внимательность к окружающим раскроются естественным образом, если общество (в том числе и домочадцы) будет на своем примере демонстрировать подобное отношение ко всем.
