Между двух огней: позиция родителя при ссоре детей

Как бы ни были дружны дети, время от времени у них все равно возникают конфликты. Что уж говорить о семьях, где дети враждуют постоянно! Измученные боевыми действиями родители не знают, принимать чью-либо сторону в этой войне, искать ли правых и виноватых или просто позволить детям разбираться самим.

Несмотря на то, что дети, растущие в одной семье, имеют примерно схожие ценности, но характеры и темпераменты у них при этом могут быть абсолютно разными, отсюда и конфликты. 

Конфликты – неотъемлемая часть взросления

Родителям не стоит слишком расстраиваться и принимать все близко к сердцу, потому что сами по себе детские конфликты – это необходимый этап развития личности. Так дети учатся отстаивать свои интересы и границы.

Главное – следить за тем, чтобы конфликты не были слишком частыми и затяжными, чтобы дети не испытывали неприязни друг к другу, а быстро шли на примирение и соглашались на компромиссы.

Изначально детям не знакомы понятия «хорошо» и «плохо», этому учат родители. При этом бесполезно учить только на словах, приветствуется правильный родительский пример в разных ситуациях. 

Начинать регулировать детские конфликты и учить детей договариваться друг с другом надо, когда они еще совсем маленькие, причем делать это без крика и ругани, иначе все конфликты детей тоже будут проходить на повышенных тонах. 

Нейропсихологи говорят о том, что дети до пяти лет не могут контролировать свои эмоциональные реакции, поскольку кора их головного мозга еще не совсем зрелая и не может сдерживать детскую импульсивность, поэтому, чем меньше дети, тем больше придется родителям принимать участия в их ссорах и учить их правильному взаимодействию друг с другом. 

В семь лет ребенок уже может смотреть на ситуацию с разных сторон и даже способен понять позицию другого человека, а подростки и вовсе стараются конфликтовать, не привлекая внимания родителей. Однако если вы практиковали авторитарный метод «потому что я так сказала», возможно, решать конфликты придется и с подростками.

Дети ссорятся с разной степенью накала страстей, все зависит от их темперамента, воспитания, пола и разницы в возрасте, причем, как правило, мальчики ссорятся чаще, но девочки дольше таят обиду и мстят более изощренно. 

За что воюем?

Некоторые причины конфликтов в разных семьях похожи, а это значит, что решение, способное предотвратить конфликт, уже существует.  

1. Желание иметь собственную игрушку, одежду, комнату. 

Многие дети не желают делиться, а родители не могут покупать вещи или игрушки в двух экземплярах, что уж говорить о разных комнатах! 

Если причина конфликтов в этом, родителям необходимо учить детей бережно относиться к личным вещам и пространству другого человека. Научите не брать вещи и игрушки друг друга без разрешения, а возвращать в целости и сохранности, при этом со словами благодарности. 

Игрушку одну на двоих или одежду покупать не стоит, рано или поздно дети поссорятся, потому что не смогут ее поделить. Если финансы не позволяют купить две игрушки, отложите эти деньги и чуть позже купите сразу обоим детям. 

В комнате просто разделите пространство, как говорят дизайнеры, зонируйте. Пусть у каждого будет хотя бы небольшой свой уголок. 

2. Конкуренция. 

Чем больше детей, тем больше им приходится делиться вниманием и заботой родителей. Неудивительно, что доходит до конфликтов. Как правило, малышам уделяют больше времени, поэтому старшие привлекают к себе внимание любыми способами. 

Родителям необходимо стараться проводить с каждым ребенком примерно одинаковое количество времени, вне зависимости от его возраста. Некоторым 14-летним детям требуется внимания больше, чем 5-летним. 

Покупая какие-то сладости или другие вещи, покупайте их на всех. Недопустимо говорить: «Ты уже большой, поэтому тебе не стала покупать такую шоколадку». Дети воспринимают это как нелюбовь, из-за этого появляется ревность и желание исподтишка причинить вред маминому или папиному любимчику.

3. Желание поиграть. 

Младшие просят старших поиграть, те соглашаются неохотно, причем, чем больше разница в возрасте, тем неохотнее, поэтому малышня провоцирует конфликты, чтобы родители услышали ссору и заставили их поиграть. 

Нельзя заставлять одного ребенка играть с другим. Необходимо выяснить, почему другой не хочет. Возможно, ему не нравится предложенная игра. Тогда научите детей играть часть времени в игру, предложенную старшим, а часть времени в игру младшего.

4. Отстаивание собственного достоинства. 

В некоторых семьях старшие дети дразнят младших, придумывая обидные прозвища. Младшие либо плачут, либо начинают воевать.

Научите старших детей проявлять уважение к младшим и заботиться о них, а младших – полностью игнорировать «обзывалки». Объясните, что когда человек вообще не реагирует на насмешки и дразнилки, обидчикам это надоедает, и они оставляют его в покое. Этот навык впоследствии может пригодиться в школе.

Как реагировать на ссоры?

^{_{*кадр из сериала "Почему убивают женщины"; источник @amediateka}}

Когда дети маленькие, необходимо внимательно выслушать каждого, при этом главное – не искать правых и виноватых, а учить детей взаимодействовать друг с другом, искать компромисс, не применяя силу. 

Важно научить детей говорить только о своих чувствах, а не обвинять брата или сестру, например, «я играл с мишкой, а Диана его у меня отобрала, мне стало обидно». Нельзя допускать, чтобы дети, раскрывая причину конфликта, обзывали друг друга и вешали ярлыки («я хотела поиграть с мишкой, а этот дурак Дамир не хотел мне его отдавать»). 

Запаситесь терпением, вам придется не один раз говорить о том, что всегда есть способ договориться, а не решать спор кулаками и криками. Если заметили, что дети хотя бы раз сами (мирно!) договорились, обязательно их похвалите. 

Демонстрируйте сами уважительное отношение ко всем членам семьи, чтобы дети могли учиться на вашем примере. 

 Стратегии родителей во время конфликта

1. Невмешательство. Если дети не кричат, как потерпевшие, и не дерутся, можно игнорировать их ссоры. Некоторые дети конфликтуют с целью привлечения внимания родителей, в этом случае не обращайте внимания, и конфликт угаснет. Когда оба успокоятся, объясните, что привлекать к себе внимание ТАКИМ способом – недопустимо.
2. Вмешательство. Если дети дерутся, необходимо их разнять, отвести друг от друга подальше и успокоить (не только младшего, но и старшего!). 
3. Забрать «яблоко раздора». Дети должны понять, что лучше дружно играть одной игрушкой, чем остаться без нее. Этот метод может даже сплотить домашних забияк, поскольку включается стратегия «против кого будем дружить?». 
4. Отвлечь внимание. У детей очень много энергии, и ссора – одна из возможностей ее сбросить. Пусть сбрасывают другими способами. Если чувствуете, что ситуация накаляется, выходите на прогулку или поиграйте в «Твистер». Некоторые дети не любят гулять, поэтому фраза «Одевайтесь – и на улицу!» способна их молниеносно примирить.  
5. Озвучить свою точку зрения на причину конфликта. Дети в это время успокоятся и смогут посмотреть на проблему другими глазами. 

Родители не должны выбирать какой-то один способ поведения и реагирования, потому что все ссоры индивидуальны. Необходимо сначала разобраться в причинах. При частых конфликтах и излишне агрессивном поведении потребуется помощь психолога. 

Наиболее распространенные родительские ошибки

• Во всем обвинять старшего ребенка и наказывать только его. 
• Не разобравшись, наказывать обоих. 
• Всегда игнорировать конфликт, даже если он перешел в драку. Необходимо учитывать возраст детей. Если подростки способны сами решить проблему, то малыши без вашего участия точно не разберутся. 
• Наказывать с применением силы. Физическое наказание недопустимо! Проявите креативность, заставьте делать то, что они не очень-то любят или то, до чего у вас не доходят руки. Как минимум, пусть наведут порядок в детской. Если дети постарше, пусть займутся кухней. Как правило, там всегда есть что вымыть. 

От того, насколько правильно вы научите детей решать конфликты и споры, зависит их способность успешно коммуницировать во взрослой жизни. Так что не отмахивайтесь от детских проблем, а наберитесь терпения и научите их уважать не только себя, но и личные границы других людей.

Фото: depositphotos.com