Довольно-таки часто встречаются такие ситуации в семье, когда родители, погрязшие в бытовой рутине и уставшие после тяжелого напряженного дня, срываются на своих детей: кричат, нецензурно выражаются, упрекают, а иногда и применяют «отрезвляющий шлепок или подзатыльник», поскольку те наотрез отказываются слушаться взрослых. Разумеется, позднее, осознавая свою неправоту, большинство мам и пап стараются загладить свою вину, балуя чад различными вкусняшками или небольшими подарками в виде игрушек. Однако подобное недопонимание между взрослыми и детьми может повторяться и длиться бесконечно. Так как же найти тот самый разумный компромисс? И какие распространенные ошибки совершают родители ежедневно в воспитании своих детей? За ответами на все интересующие вопросы редакция Pandaland обратилась к эксперту, детскому и семейному психологу, национальному консультанту Детского Фонда ООН ЮНИСЕФ - Ирине Константиновне Мацкевич, которая знает толк в воспитании детей не понаслышке.
Мацкевич Ирина Константиновна,
национальный консультант Детского Фонда ООН ЮНИСЕФ,
клинический и семейный психолог,
кандидат психологических наук, PhD, профессор кафедры психологии
и коррекционной педагогики Восточно-Казахстанского Государственного Университета им. С. Аманжолова
- Как общаться с детьми, чтобы они уважали и признавали родительский авторитет?
Цель общения с ребенком заключается не в том, чтобы ребенок начал уважать родителя и признавать его авторитет. Само общение и ведет к тому, чтобы возникло взаимное уважение, на основе которого появляется авторитет.
Мы можем ОБЩАТЬСЯ. А можем отдавать приказы, указания, команды и, соответственно, требовать уважения и авторитета. В результате у нас будет не общение, а односторонняя коммуникация, как у авторитарного начальника и подчиненного. Мы уважаем тех людей, которые уважают нас. Это первичные условия, и если мы разговариваем с ребенком с рождения с уважением, то, значит, общение состоялось, и ваш авторитет существует. А как может быть иначе? Ведь родитель защищает ребенка, заботится о нем, знакомит с миром, предлагает интересное, делится своим отношением к миру.
- Где кроются ошибки? Почему дети перестают уважать своих родителей?
В дошкольном возрасте. Мы говорим, что дети избалованы. Точнее сказать, что родители «избаловали ребенка»: взрослый не видит себя как родителя, не говорит о своих чувствах, а избавляется от общения и от проблем быстрыми популистскими решениями.
Например, мама с ребенком заходит в магазин, и ребенок требует «вкусненькое». Оказывается, что мама разговаривала по телефону по дороге в магазин, потом обдумывала разговор, а ребенок почувствовал себя одиноким и хочет восполнить это «вкусненьким». Не было в этой ситуации уважения к ребенку, его миру, потребностям.
Вернемся к дороге в магазин. Мама разговаривала с ребенком о луже на улице, о собаке с повисшими ушами, о птицах с красными перьями. Тогда все в порядке, вкусненькое не требуется, ребенок не чувствует себя одиноко.
В подростковом возрасте. Типичная характеристика «от рук отбился», «не во что не ставит». Необходимо задуматься о своем поведении. А мы уважаем ребенка, его мысли, чувства? Относимся ли серьезно и внимательно к тому, что он говорит? Или игнорируем его? Или критикуем его интересы, друзей, музыку? Запрещаем, не предлагая другого?
Мама мальчика 14 лет возмущается: «Он ничего не читает!». Вопрос к маме: «А что вы читали на этой неделе?». Мамин ответ: «Мне некогда читать!». Получается, что мама советует делать то, что сама не делает? Вернее было бы посоветовать прочитать то, что маме нравилось читать в детстве, или то, что она читала сейчас, или не обманывать ребенка, а сказать о своих чувствах: «Я очень бы хотела читать книги, а читаю социальные сети. Давай вместе начнем читать книги».
Нужно слушать ребенка и слышать то, что он хочет передать. Научиться говорить то, что вы думаете, обосновывать свое мнение, допускать и принимать, что у ребенка может быть другое мнение, уважать его.
- Как правильно формулировать просьбы и ограничения, чтобы ребенок прислушивался (к примеру, при просьбе убраться в комнате)?
Я бы разделила этот вопрос и по возрасту ребенка, и по территории ограничений и требований.
Для ребенка-дошкольника просьба и ограничение должны быть слышимы, а часто – видимы и осязаемы. Малыши играют. Это их основной вид деятельности. Они полностью бывают поглощены игрой, и вы со своей просьбой можете быть не услышаны. Попробуйте вести машину и слушать чьи-то просьбы и ограничения. Половина информации теряется, а половина раздражает. Если нужно, чтобы вас услышали, необходимо говорить глаза в глаза, иногда с прикосновением. Важно, чтобы вас поняли!
Для ребенка-подростка важно определить его территорию свободы. Порядок в комнате ребенка или на общей территории? Возможно, следует позволить ребенку вести свой порядок в его комнате, но требовать определенный порядок в едином и общем пространстве.
Очень часто родители серьезны в этом и драматичны. В таком случае хорошо помогают шутки над беспорядком, юмор. «Жаль, что я не смогу сегодня почитать тебе книжку. Слишком разбросано в комнате для меня», «Ой, мыши готовы взять твою комнату штурмом!».
Плохая практика – обвинять ребенка в том, что он не сделал что-то. Хорошая практика – просить ребенка сделать что-то. Объяснять, чем мешает беспорядок. И очень важно, чтобы ребенок знал правила. Часто бывает, что правила не были озвучены.
- Что нужно предпринимать, когда ребенок часто спорит со взрослыми или не реагирует на просьбы и уговоры?
Это разные реакции ребенка на поведение родителя.
Спорить – это значит оспаривать, не соглашаться. Надо пересматривать правила! Мы все хотим, чтобы наши дети были сильными, побеждали в споре, но не в споре с нами. А где же им научиться спорить? Как раз с нами! Если мы определим совместно с ребенком, по каким вопросам он не может спорить, а по каким - обоснованное мнение очень даже приветствуется, то это будет отличным способом развития ребенка. Спорить нельзя по вопросам безопасности. Остальные вопросы можно смело выносить на обсуждение.
Порой родители сетуют, что ребенок не реагирует на просьбу. Возможно это была не просьба, а требование или приказ и, соответственно, в ответ получают сопротивление ребенка. Лучше сформулировать это как просьбу. Бывает так, что раньше родитель не слышал просьбу ребенка, и поэтому теперь он не слышит просьбы родителя, всего лишь отвечая взаимностью.
Иногда родители переходят к практике уговоров. Подумайте, что будете делать вы, если вас начнут уговаривать сделать что-то? Ломаться, кривляться - то есть быть ребенком. Уговоры – это манипуляции. В ответ вы получите тоже манипуляцию. Поэтому рекомендуется спор поддерживать, уметь доносить просьбу до ребенка и перестать уговаривать.
- Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает и специально не выполняет просьбы?
Конечно, ребенок это делает не специально (не назло вам). Он дает ответную реакцию. Чем-то вы его расстроили, и он пытается привлечь ваше внимание. Дайте внимание, хотя бы на минутку. Присядьте на корточки, возьмите за руку, посмотрите в глаза, спокойно опишите его поведение. «Ты стучишь палкой по трубе», «ты включил громко музыку» - предположите его чувства «тебе грустно», «ты сердишься», «ты расстроился». Все это означает «Я тебя понимаю». А дальше еще раз попросите его перестать стучать, громко слушать музыку и т.д.
Как сдержать гнев?
Во-первых, очень полезно поселить в голове убеждение о том, что ребенок не является вашим приложением, частью вас, вашим рабом. Он самостоятелен и самодостаточен. Он самостоятелен и самодостаточен. Он так же, как и вы может сердиться, расстраиваться, веселиться.
Во-вторых, если мы чувствуем гнев (хотя, скорее, злость), то надо сказать об этом ребенку: «Я злюсь», «Я расстроен». Возможно, следует выйти из комнаты, отойти от ребенка. Дать ему возможность увидеть ваши чувства, заметить вас. В это время побыть с собой, подумать о себе, подышать глубоко. И когда ребенок будет готов вас услышать, а вы будете готовы сказать ему что-то, тогда и надо продолжить общение.
- Как правильно отказывать, запрещать (например, планшет, смартфон), избегая при этом истерик и скандалов?
Правила устанавливают взрослые. Некоторые правила можно обсудить с детьми, и их нарушать нельзя. Но это предмет договора. Договор заключается в спокойном состоянии. Например, вечером поговорить о следующем. «Я расстраиваюсь, что ты очень много времени играешь в телефоне. Плохо «зависать» в чем-то. Давай подумаем, как можно увеличить наше общение, и уменьшить игру в телефон. Какие есть у тебя предложения? … А у меня такое предложение».
Если это ситуативное непослушание, то необходимо предупреждение. «Внимание, через 14 минут заканчивается время для игры».
Возможен призыв к интересному следующему делу. «Мне очень будет нужна твоя помощь через 6 минут. Пожалуйста, помоги мне в том, чтобы накрыть на стол к ужину». Если нам нужны ограничения и запреты в чем-либо, то нам нужно предложить самое интересное, что может быть для ребенка – себя. Если мы вспомним, как телефон попал в руки ребенка, то наверняка вспомним, что нам нужно было личное время. И телефон нам очень в этом помог. Если помнить это, то обратный путь от телефона к вам будет намного легче.
- Что делать, если дети обзываются, дерутся?
Ребенку плохо. Он не знает как реагировать на конфликт. Возможно, что дома именно так и реагируют на ссоры. Необходимо дать ребенку новые реакции поведения в конфликте. Просьбы, заключение договора. Очень важно поговорить с чадом о том, что он чувствует в такие моменты. Злость? Досаду? Гнев? Вы можете рассказать о себе. Что делаете вы, когда вы злитесь.
- Какой вид наказания считается оптимальным с детьми дошкольного возраста? А что касается школьников?
Наказание – это несколько устаревшее понятие. Сейчас здорово говорить о дисциплинировании.
В любом случаем, наш мир использует «подкрепления» (это способ закрепить желательное поведение и устранить нежелательное). Конечно, мы подкрепляем желательное поведение. Лучше, если мы будем поощрять именно его. Например, ребенок не убирает игрушки. Но ведь не все! И каждая большая игрушка, отнесенная на место, может получить бурные аплодисменты, а маленькая игрушка – сдержанные аплодисменты. Это положительное подкрепление.
Ребенок не убирает игрушки, но вам некогда или не очень хочется аплодировать. Вы можете выразить сожаление о том, что в такой неубранной комнате вы не сможете прочитать ему сказку. Но через 10 минут вы зайдете еще раз для того, чтобы посмотреть, можно ли уже начать читать сказку.
Малыши иногда шалят, как говорил Карлсон. Если малыш сильно шалит, то, возможно, ему надо это заметить. Если мы крикнем об этом, то малыш будет защищаться, сопротивляться. Если мы посмотрим ему в глаза, возьмем за руку, то он нас услышит.
Когда мы говорим о подростке, то для нас важна его ответственность. Это наша цель. Ребенок должен прийти к пониманию того, что поступки имеют последствия. Одним из способов, который приводит к такому пониманию, является приём «лишение привилегий»: например, в случае нежелательного поведения, ребенок лишается возможности играть в компьютерную игру на 2 дня, лишается возможности прогулки или же гуляет на 1 час меньше в течении недели. В некоторых случаях, с более сопротивляющимся ребенком, можно пойти от обратного: поставить цель и идти к ней, используя систему баллов.
Например, родители решили купить велосипед. Это решение принято, у решения есть 100 баллов. Но если есть непослушание, то желание родителей становится меньше (уменьшается на 10 баллов). И иногда оно может растаять совсем…
Крики, угрозы, физическое насилие – приведет только к ухудшению взаимоотношений родителей с детьми. Поэтому просто откажитесь от этих приемов. Они не приносят нужного результата.
- Почему в воспитательных целях нельзя использовать даже легкий шлепок по попе или подзатыльник?
Шлепки и подзатыльники означают унижение. Что происходит с ребенком, если его унижают? Он может привыкнуть к этой роли и воспринимать унижения других как норму. Он может не смириться с этой ролью и искать компенсацию унижения в другом месте, обижая других.
Нам не нужно унижать ребенка, чтобы он нас слушал. Для этого надо слушать его и говорить с ним.
Рекомендуется, в качестве альтернативы побыть одному, подумать, а может быть, и обнять ребенка.
- Есть ли какая-нибудь игра, которая поможет родителям и детям найти общий язык?
Все игры помогают найти общий язык. Главное - играть! Но играть именно так, как вы играли в детстве. По-настоящему.
Любой контакт помогает найти общий язык. Нельзя забывать, что мы нуждаемся в поглаживаниях (телесных и словесных). Взаимных!
С малышами можно поиграть в семью. Дайте роль мамы малышу, а сами играйте его. Вы почувствуете, каково ему, а малыш покажет вам вас. Не обязательно вас, реального, возможно - что вас идеального.
С большими и серьезными детьми можно поиграть в игру «Если – то…». Например, мама начинает: «Если ты долго сидишь в компьютере, то я начинаю волноваться». Ребенок продолжает: «Если ты волнуешься, то мне все равно». Мама: «Если тебе все равно, то мне обидно». Ребенок: «Если тебе обидно, то мне некуда деться». Мама: «Если тебе некуда деться, то я хочу, чтобы ты поговорил со мной». Ребенок: «Если ты этого хочешь, то начни разговор». Это пример реальной игры на консультации.
- Какая главная ошибка современных родителей в воспитании детей и как ее избежать?
Думаю, что главная ошибка – это игнорировать детей. А потом, испытывая чувство вины, ругать и наказывать за что-то. Мы - большие и опытные. Они – маленькие и пока неопытные. Надо быть вместе, надо позволять взрослеть и набираться опыта. Создавать условия для развития.
