Как перевоспитать детей за 7 дней: необычный эксперимент от обычной мамы

Бывают дни, когда дети словно слетают с катушек, и спустя пару часов споров, слез и капризов привычно начинает дергаться глаз. Мама двоих детей Жаклин Берт, которая воспитывает детей одна, устала от постоянных капризов и решила предпринять меры: за 7 дней исправить плохое поведение детей, и научиться своевременно реагировать на предупреждающие «звоночки» о предстоящих «разборках». Для этого она обратилась к экспертам и собрала 7 главных советов, которые должны помочь исправить поведение детей. Что из этого получилось, читайте в нашей статье.

«Мой план состоял в том, чтобы прекратить капризы, слезы и истерики моих детей через 7 дней. Но в первую очередь мне пришлось изменить свое поведение.

«Почему Джулиан ведет себя так раздражающе?» - этим вопросом часто задается моя 9-летняя дочь Шарлотта, обсуждая поведение своего 4-хлетнего брата. Одним дождливым днем, когда я провела несколько часов, терпеливо слушая нытье своего сыночка, я тоже задалась этим вопросом, только не вслух, а про себя: «Почему дети ведут себя так раздражающе?».

Если честно, ничто не сводит меня с ума сильнее, чем жалобы моего сына, за исключением тех моментов, когда Шарлотта пытается ущипнуть или толкнуть своего брата. Иногда я задаюсь вопросом: может быть, мой уровень стресса выше, чем у других, потому что я одинокая мама? Тем не менее, замужние мамы, которых я знаю, говорят, что у каждого ребенка есть своя особая манера поведения, которая раздражает почти также, как скрип ногтем по доске. Но я понимаю, что я в его поведении виновата настолько же, насколько и он сам.

«Если вы будете делать акцент лишь на том, что ваш ребенок делает неправильно, он, естественно, будет сопротивляться общению и перевоспитанию, что приведет к ухудшению обстановки в семье» - такой совет мне дал Бернард Перси, консультант по вопросам воспитания в Лос-Анджелесе.

Перси прав: поведение моих детей, как правило, вызывает во мне худшие чувства. «Я не могу терпеть это еще минуту!» - вот моя частая мысль… В последнее время я снова стала кричать на детей, а потом задумалась и поняла, я не могу ожидать того, что мои дети мгновенно изменят свои негативные привычки. Поэтому я попросила разных экспертов в сфере воспитания дать рассказать мне главные советы по модификации поведения и согласилась попробовать каждый из них по очереди – под одному в течение всей недели.

День 1. Совет: Не реагируйте на капризы

Мой первый шаг состоял в том, чтобы определить, что я делаю неправильно. «Ошибка, допущенная большинством родителей – это реагирование на неправильное поведение. В большинстве случаев дети шалят специально, чтобы обратить на себя внимание – в током случае для даже негативная реакция лучше, чем вообще ничего», - объяснил Эд Кристоферсен, доктор философии, детский психолог в Канзас-Сити, штат Миссури.

Сначала я боялась и не знала, что произойдет, если я буду игнорировать поведение детей. Разве театральные представления Джулиана не порвут мои барабанные перепонки? Не разойдется ли Шарлотта, и не стукнет в конце концов его так, что придется идти к врачу? Я переживала.

Доктор Кристоферсен предложил рассказать детям о моей новой политике спокойного реагирования. «Ребята, - объявила я за завтраком, - отныне, если вы будете ныть или спорить, я собираюсь притвориться, что не вижу и не слышу вас. Вы понимаете?».

«Да что угодно», - Шарлотта пожала плечами.

«Угу», - сказал Джулиан. «Могу ли я получить больше сока?». Его истинная реакция проявилась позже, когда мы стали ходить по магазинам для Шарлотты. «Почему мы должны быть в этом глупом магазине?» - спросил он. «Я хочу домой!», - он стал громко ныть. Обычно в такие моменты я вылавливала конфету из своей сумочки, чтобы «подержать» Джулиана в тишине. Но на этот раз я просто продолжала рассматривать рубашки.

«Мама, ты меня слышишь? Я ненавижу этот магазин! Я сказал, что это глупо - быть мне здесь!». Игнорируя сына и взгляды продавцов, я широко улыбнулась и обратилась к дочке: «Слушай, Шарлотта, вот этот размер тебе подойдет».

Джулиан громче и громче жаловался и ныл. Мне потребовалась вся моя воля, чтобы не отвечать. Но потом, внезапно... тишина. Он обнаружил несколько цепочек у витрины, которые были похожи на людей из Лего и играл с ними, пока мы не были готовы уйти.

Вывод: очевидно, ноющий ребенок теряет интерес к спектаклям, когда мама этого не замечает. Тем не менее, я больше не хочу посещать тот самый магазин…

День 2. Совет: Оставайтесь на позитиве

На следующее утро я проснулась, опасаясь неизбежных переживаний и разборок с детьми. Но Робин Х-С, семейный тренер и автор книги «Думай о своем пути к счастью!», сказала мне прямо прямо: ожидание того, чтобы дети будут вести себя плохо - это самоисполняющееся пророчество.

Я попробовала этот метод, когда Джулиан пожаловался, что не может найти правильные блоки конструктора, чтобы построить дом для своих игрушек. «Ты умеешь находить решения», - сказала я. «Используйте что-то еще».

«Нееет», - закричал он. Но потом, о чудо чудес, вмешалась Шарлотта «Пошли, Джулиан, я помогу тебе», - сказала она.

«Шарлотта, спасибо, что была такой внимательной старшей сестрой», - сказала я. Через полчаса дети пришли с обувной коробкой, которую они превратили в дом, используя ленту и ножницы.

«Это отличный дом, - сказала я, - «И я так горжусь, что вы прекрасно играете вместе». Остальная часть дня была странно спокойной. Могло ли решение быть таким простым?

День 3. Совет: Будьте уверены в результате

Затем я решила изменить свое собственное плохое поведение, поскольку Джейн Белландо, доктор философии, педиатрический психолог из Детской больницы Арканзаса, в Литл-Роке, указала, что я моделирую то, что я хотела обуздать в своих детях.

Пока ты сама ноешь и разговариваешь с детьми в претензионной форме, они будут вести себя плохо. Говори с ними так, как будто уверена, что они тебя послушают…

Именно поэтому во время утреннего безумия вместо того, чтобы умолять моих детей собираться быстрее, я спокойно сказала: «Напоминаю вам, что мы должны выйти через пять минут или вы не успеете вовремя». Шарлотта и Джулиан собрали свои вещи быстрее, чем обычно. Затем, вспомнив, что д-р Белландо сказал мне отметить мои позитивные действия, я добавила: «Понимаете ребята, я попросила вас хорошо подступить, и вы это сделали». Шарлотта посмотрела на меня так, словно я сошла с ума. «Это хорошо, мама, - сказала она тоном, который можно было бы использовать, чтобы поговорить с тем, кто пытается выпрыгнуть в окно. Ну ладно - по крайней мере, они избежали опозданий.

День 4. Совет: Попробуйте понять причину поведения

Зачастую я могу поклясться, что мои дети изо всех сил пытаются свести меня меня с ума. Я спросила Гари М. Унруха, автора книги «Освобождение силы родительской любви», может ли это быть правдой. «Нет, дети ведут себя плохо по какой-то причине», - ответил он. «Поэтому вы должны узнать причины, которые заставляют вашего ребенка плохо себя вести, а затем подобрать справедливое решение». Это поможет ребенку почувствовать себя принятым и понятым, даже если он наказан.

У меня была возможность проверить этот подход, когда Шарлотта стукнула своего брата после того, как он случайно сломал браслет. Вместо того, чтобы следовать моим инстинктам, и наругать дочку, я сказала: «Ты, наверное, сильно злишься на Джулиана за то, что он испортил свой браслет?».

Глаза Шарлотты расширились от удивления: «Он всегда портит мои вещи, но ты никогда не злишься на него?», - сказала она.

«Джулиан также был не прав», - сказала я. «Ты имеешь право злиться, но выражать это по-другому. Мне нужно, чтобы вы пошли в свою комнату и подумали о своем поведении. Так будет каждый раз, когда вы совершаете ошибку».

К моему удивлению, Шарлотта направилась прямо в свою комнату. Когда она вышла, не было ни одного из ее типичных сумасшедших истерик и скандалов. Сейчас я испытываю сильный соблазн заявить, что в первую очередь надо понять чувства ребенка, а потом уже решать, кого и как наказывать. Это лучший трюк, который я когда-либо пробовала. Единственный недостаток: его успех зависит от наличия терпения у родителей.

День 5. Совет: Будьте последовательны

Моя способность справляться со вспышками моих детей зависит от моего настроения. Но я понимаю, что это неправильно и непозволительно. «Вы должны быть последовательными, расскажите о своих ожиданиях и отношению к негативным поступкам, и придерживайтесь рассказанной схемы. Быть доброй, когда вы выспались, и несправедливо наказывать, когда у вас проблемы на работе – глупо и неправильно» - заявил Берти Брегман, M.D., начальник службы семейной медицины в пресвитерианской больнице в Нью-Йорке.

Чтобы бороться с капризами Джулиана, я решила, что посыл сегодняшнего дня будет такой: «Вы получаете то, что получаете, и вы не расстраиваетесь. Четырехлетние дети не ноют».

Утром он увидел, что у нас нет любимой зубной пасты. «Я ненавижу мятный вкус!» - рассердился он. Я повторила свою мантру: «Вы получаете то, что получаете, и вы не расстраиваетесь. Четырехлетние дети не ноют», - сказала я.

Во второй половине дня, когда Джулиан был возмущен тем, что книги о Дарт Вейдере, которую он хотел, не было в библиотеке, я пожала плечами и сказала: «Вы получаете то, что получаете, и вы не расстраиваетесь. Четырехлетние дети не ноют».

«Почему ты все время так говоришь, мама?» - спросил он, затем вздохнул и остановился на другой книге.

Вечером он разнылся, что ему нужны макароны вместо спагетти. «Вы получаете то, что получаете?...», - начала я. Джулиан меня прервал: «Я знаю, я знаю», и стал молча есть.

В конце дня я осталась довольна этим методом. Хотя это и раздражало моего сына, однако его поведение улучшилось.

День 6. Совет: Будьте готовы к отрицанию

В этот раз я решила обратиться к плохим компьютерным привычкам моих детей. Проще говоря, мне не нравится, что дети смотрят слишком часто телевизор, сражаются за управление пультом и бесконечно жалуются, когда заканчивается время этого развлечения и нужно сделать что-то полезное – закончить домашнее задание или принять ванну. Когда я объяснила проблему Кэтрин Хикем, автору книги «Жалейте о беспокойном воспитании», она предложила мне ограничить свое время просмотра телевизора. Также она предложила создать новые привычки, чтобы отменить старые. Она предупредила меня, что мои дети могут бурно реагировать и отрицать перемены.

Поздно вечером я сказала своим детям, что больше не будет iCarly, пока я готовлю ужин. И приготовилась ждать. Несмотря на мою готовность, крики были хуже, чем я могла себе представить. Не зная, что делать дальше, я взяла пульт дистанционного управления, оставила в комнате развивающие игрушки Джулиана и домашнее задание Шарлотты на виду, и ушла на кухню. Затем я пыталась игнорировать жалобы, доносящиеся из гостиной. Это была непростая задача.

Но к тому времени, когда ужин был готов, дети успокоились. Шарлотта написала свое сочинение, и Джулиан был занят созданием собственного шедевра. Изучив ситуацию, я поняла, что имела в виду Хикем. Дети будут сопротивляться изменениям и вести себя довольно неприятно, но вы должны сообщить им, что не отступите.

День 7. Совет: Позвольте себе расслабиться

Даже Бог отдыхал на седьмой день, верно? Вероятно, вы думаете: «Ха! Мамы никогда не отдыхают», и это правда. Я не была настроена настолько оптимистично, чтобы поверить, что мои дети позволят мне лечь на диван, пока они разрушают все вокруг. Тем не менее, мы добились удивительного прогресса: я отложила прачечную, упаковала обед для пикника и отвезла детей в парк, где мы весело провели день, читая книги, играя и не концентрируясь ни на чем, кроме удовольствия от общения друг с другом. И знаете что? Не было проблем: ни нытья, ни ссор, ни жалоб. Я уверена, что мне нужно будет повторно попробовать каждую из предложенных стратегий этой недели в предстоящие месяцы. Но пока я очень рада, что все мы заработали выходной для хорошего поведения.

Источник: parents.com