Когда-то в прошлом я была глупая (может, и сейчас такая), безумно влюблённая в своего мужа, несмотря на его измены с постоянной периодичностью. Я закрывала глаза на плохое, верила в прекрасное далекое будущее, у нас родились трое мальчишек. Устав от домашней рутины, естественно, я захотела хоть как-то помогать мужу с пополнением семейного бюджета и начала искать работу. Сразу найти подходящий вариант не получилось, но спустя несколько лет мне всё же удалось устроиться работать (не буду до конца раскрывать карты и не скажу, куда).
Повторюсь, на тот момент мы с супругом любили друг друга, возможно, мне так казалось, но с моей стороны чувства были. Я прощала ему всё, но сейчас не об этом речь, потому что у меня, как и у него, характер тоже не подарок. Возможно, и он мне прощал многое... Но мы любили. Писали смс каждый день о любви. Даже на обед мы сбегали с работы, чтобы побыть вместе, ревновали друг друга до безумия. Я думала, это будет вечно.
Естественно, это замечали коллеги, подруги, шеф. Над этими нашими детскими шалостями все подшучивали, смеялись, может, даже чуток завидовали. Конечно, измены со стороны мужа не прекращались, но я истерила только до его объятий, после которых всё забывалось. Потом началось медленное, осторожное внимание со стороны шефа…
Его спокойные, интересные жизненные рассказы постепенно притягивали и завораживали меня. Сама того не замечая, я стала ждать шефа каждый день, чтобы мы снова начали говорить обо всем на свете. С ним мне было так интересно, потому что я привлекаю его не как женщина, не как сексуальный объект, а как друг. И он, и я делились всем наболевшим, говорили о проблемах домашних, о детях, я о муже, он о жене, да обо всём!
Примерно через год-полтора нас всё-таки начало влечь друг другу. Ни он, ни я к этому не стремились, но это начало происходить. Он, как истинный мусульманин, знал, что это нельзя и, естественно, не допускал даже мысли о близости. Я, как замужняя женщина, тоже не позволяла себе ничего лишнего, к тому же на тот момент я уже была беременна четвертым ребенком. Но что делать с душой, мыслями?! Они одурманивали, давили, было тяжело дышать, но не думать о нем я уже не могла. И он тоже мучился, я это видела. Он был мне и другом, и подругой, и советчиком, и помощником. Я могла обратиться за помощью в любой момент, разве это не могло не нравиться?!
От самого слова «любовница» меня раньше бросало в дрожь и тошнило от него, но не теперь… Простите уж меня, безгрешные люди, но это правда! Конечно, любовницей я и не собиралась быть. Но теперь я понимаю, что любовница – это не всегда развратница и разлучница, понимаете? Это может быть с каждым и с каждой. Даже в самой любящей паре может пойти трещинка, и не всегда это осознанно происходит. Не всегда любовница или любовник – это зло, понимаете? Иногда он или она могут посоветовать, как поступить с мужем или женой, как помириться, как не доводить до развода, да-да и такое тоже может быть. В нашем случае именно так и происходило.
Когда он ссорился с женой, я его успокаивала, причем не в пользу себя, а именно в пользу семьи и жены. И то же самое было с его стороны. Никогда ничего против супругов мы не говорили и не обсуждали. Да, на эмоциях можно было обозвать или плохо выразиться, но, в конце концов, мы всё же пытались найти выход из ситуации и помириться со своими половинками - в этом мы друг другу всегда помогали.
Моя беременность протекала нормально, поэтому я, конечно, не стала уходить с работы, да и шеф не хотел, а я тем более. Наша душевная связь росла с каждым днём, так же, как и влечение. Раз уж я начала раскрывать душу, не буду врать – «это» произошло... Я думала, может, если это произойдёт, после пройдёт интерес, но нет, ничего не изменилось. Мы страдали от того, что этого нельзя было делать, но с чувствами ничего поделать не могли. Мы любили. Конечно, я много чего личного пропускаю, для этого не хватит и стопки бумаг… Только он был, когда мне было плохо, когда хотелось есть, куда-то ехать или плакать. Муж в эти моменты был занят очередной пассией, а он был моим плечом. Как, в принципе, и я для него. Любые семейные вопросы мы решали с ним только в пользу семьи, и никак не во вред. Нам мешала только любовь…
Наконец, настал момент, когда мы начали ревновать друг друга к своим супругам. И вот тогда мы поняли, что нужно остановиться. Мы решили меньше видеться, меньше разговаривать, и, как вы думаете, это помогло?! Нет. Но мы не приближались друг другу, страдали, мучились, ведь дали слово и не хотели нарушать его. Он никогда не хотел изменять жене, но так произошло, и он жалел об этом, я знаю.
Затем было долгое молчание. В течение этих нескольких месяцев мы обменивались только несколькими фразами и ничего более. Потом у него была ещё одна измена, которая меня чуть не убила - я ревновала чужого мужа, которого, в принципе, не имела права ревновать. Было больно и, думаю, то же самое испытывала его жена, когда чувствовала что его сердце занято другой. Это больно, мерзко, но, наверное, это должно было произойти и с ней, и со мной, и с ним. Так было нужно…
Какую сторону принимать, что плохо, что хорошо, как нужно и как не нужно? Иногда ничего не знаешь и не можешь правильно оценить ситуацию. Бывает всякое! Судить, конечно, мы все можем. Особенно других. Я теперь для себя решила, что любовница, это, конечно, не правильно и не хорошо, но это точно не зло! Я сейчас не о тех, которые намеренно разрушают семьи, я сейчас сугубо только о себе.
Да, я не боюсь сказать, что все это было со мной. Но может эта история станет своеобразным уроком не только для меня, но и для всех участников нашей драмы. И, конечно, я ни о чем не жалею. Я до сих пор люблю его, своего шефа. Сейчас он хочет взять вторую жену с согласия первой супруги, и мне, конечно, нелегко это слышать.
Я люблю его тихо, не афишируя этого. Сколько это будет продолжаться, я не знаю. Как это выглядит со стороны, мне тоже неизвестно. Но такова жизнь. Это было, ничего не изменить. Но любовь просто так нельзя взять и выкинуть.
Можно просто не идти по головам и разрушать чьё-то счастье, а тихо хранить чувство где-то в глубине души, хоть это и убивает тебя изнутри. Мне тяжело и понять меня не прошу. Это просто история из моей жизни…
