Мама часто плакала. О том, что отец маме изменяет, я узнала, будучи подростком. Закидывая в очередной раз вещи в стирку, нашла у него презервативы.
А потом мама с папой развелись. Мне было 17 лет. Я уехала учиться из нашего ПГТ в столицу. Мне было, скажем так, все равно, разведутся они или нет, так как у меня началась своя взрослая жизнь. Из детства только помню, что мама часто плакала. Закрывалась у себя в спальне и плакала. А я сидела и смотрела в окно, где гуляли мои ровесники.
Вот студенческая жизнь - это весело. Сразу много друзей. Улыбчивых лиц. И в 17 лет и 10 месяцев я потеряла девственность на даче у друзей со своим парнем (кстати, смазливый и богатенький, из известной семьи), звали его Манас... В общем, на грязных матрацах, на какой-то даче, со слезами, что, оказывается, это больно и не очень-то приятно. Мне нужно было уезжать учиться на следующий день за рубеж, на стажировку на год. Вот мы распрощались, плакали и целовались. Вот и здравствуй, зарубеж!
Тут я встретила его. Его звали Марио... Высокий, брутальный, красивый, харизматичный. Тут я поняла, что я влюбилась. Впадала в ступор, когда он подходил ко мне на расстоянии вытянутой руки. Мне казалось, что я утопаю в его зеленых глазах... На мое 18-летие он всю комнату осыпал цветами и подарил мне серебряное кольцо трехмерное (я его всегда так называла, потому что там было три колечка и соединялось в одно). Вот так мы стали встречаться. Я была без ума от него... я была безумна.
Когда закончился год стажировки, я уехала к себе назад. Больше никогда мы не встречались. Приехав, я поняла, что денег на обучение нет и пора зарабатывать. Днем училась, а ночью работала официанткой и делала переводы с турецкого и английского языков. На четвертом курсе мама сказала, что я нужна ей рядом. Перевелась на заочное и вернулась к ним. Тоска... Безысходность сквозила во всем... в квартире, в еде, в одежде. Мы продавали на рынке вещи, продавали пирожки - много чего продавали... Мама после развода все время плакала, сестра пропадала с подругами неизвестно где. А мне нужно было их тянуть. Я поняла, что мне очень нужны деньги. Но так как замуж никто не звал, все хотели просто переспать со мной, то вышла я замуж за очень обеспеченного умственно отсталого парня... Я хотела сбежать от мамы... от ее слез, истерик, упреков, что мы никчемные, что отец сволочь, что... и много всего ежедневного навалившего на меня в 21 год...
Я вышла замуж за него думая, что смогу ради безбедной жизни вытерпеть все. Меня хватило на три года. Драки, пьянства, игры, полная квартира друзей его сестры... Я ушла как воровка, рано утром, собрала рюкзак, взяла самое необходимое из вещей и ушла. Все три года, получая зарплату, я полностью отправляла ее матери...
Я стала оживать. У меня началась новая жизнь. Где не было места никому из прошлого. Никому.
Через год я начала встречаться со своим коллегой. Он был не женат. И другой национальности. Из другой, чуждой мне, страны. Через полгода наших встреч он женился на другой. Мы никогда об этом не говорили. Но я знаю, что он чувствовал свою вину. Единственный раз он сказал, что так надо. Ты можешь уйти, но я тебя люблю. Я тайком плакала после ее звонков к нему. Я знала, что он все равно не разведется. Я забеременела. Мне хотелось иметь частичку него. Но разум говорил, сделай аборт. Я поехала на аборт, но так и не дошла до кабинета врача. Наше ТОО сокращали, и я попросилась на работу в другой филиал, так как понимала, что он никогда с женой не разведется, а я так и останусь ее тенью. И уехала, сказав, что люблю, но скоро родится малыш, и все начнут показывать на него пальцем, и кто-нибудь позвонит к его жене в другую страну и все расскажет. Роды были экстренные, малыш родился на шестом месяце беременности. И я уже не знаю, по чьей вине, но со дня его рождения и до сих пор он не видел, что такое свет, солнце, небо, мама. Что-то внутри меня сломалось... но надо было идти вперед, чтобы оплатить все эти операции, поездки.
Я работала, зарабатывала, мама смотрела за дитем, а я все отправляла им, оставляя себе только на еду и за съемную квартиру. Так прошло три года. Операции, кредиты, долги, поездки, кредиты, долги, бесконечная работа. Мне каждый день хотелось все покончить разом. Но мысль о том, что будет с малышом, останавливала меня, ведь он не виноват, что мама дура. Гиперответственность... Через четыре года я тайком вышла замуж. На свадьбу я никого не позвала. И вообще никому ничего не сказала. Мы вместе почти 8 лет. Я забрала малыша к себе, потому что могла дать ему себя. Уже новую. Но продолжала помогать материально матери.
Это какое-то наваждение. Сейчас у нас родилось еще двое очаровательных деток. После каждой измены я с треском и скандалом выгоняла его. Подавала на развод. И после заседания суда, где нам давали срок на примирение, мы мирились. За 8 лет я уже трижды подавала на развод. Моя мама, в принципе, его никогда не одобряла. Но я, наверное, мазохистка, раз все так, как есть. До рождения младшего я продолжала помогать матери материально. А потом сказала: у меня трое детей, я хочу квартиру. И вообще, все операции закончились. Я хочу Жить.
И перестала помогать матери на ежемесячной основе. Только новый год, 8 марта и день рождения. И тут началось - она всем, оказывается, должна, ее хотят посадить на 5 лет, и вообще, какие все неблагодарные, где ты была два года, когда я тебе все рассказала, и вообще идите все, подумаешь, помру. При всем при этом, документов о том, что ее хотят засадить за решетку, нет. Квартира продана за гроши. Проживает неизвестно где. И вообще ничего толком не говорит. Только обвинения о моей неблагодарности. О неблагодарности родственников, кого она подняла на ноги.
Я написала все это, потому что запуталась в долгах. Кому чего я должна... Я ведь не просила, чтоб меня рожали, а потом требовали оплату долга за рождение, воспитание и за все, что они мне дали. Неужели после 10 лет помощи я заслуживаю только таких упреков?
Ницше сказал: «У кого есть "Зачем", тот выдержит почти любое "Как"». Но я не знаю, зачем она меня родила, если никогда меня не любила. И если я ей должна за то, что она меня родила, сколько я ей должна? Зачем я должна нести за нее ответственность, за ее поступки? Зачем все это, и вообще, зачем вся эта жизнь букашки?
Хочу плакать, но слез нет. Хочу помочь, но у меня три кредита, в том числе, ипотека. Хочу со всем покончить, но у меня трое маленьких детей. Так как же жить...
*Язык и стиль автора сохранены
