Я так и не смогла простить своего мужа…

Я знаю, что многие скажут, что я не права, и должна радоваться тому, как все сложилось. Но эта ложь съедает меня изнутри…

Мы с мужем женаты уже давно, и вроде все у нас хорошо, две замечательных дочки… Конечно, бывали серьезные ссоры, пару раз звучали угрозы о разводе – но это редкость, наверное, как и у всех. Но однажды, после очередного дружеского вечера с подругами, когда мы все обсуждали мужские измены, я пришла домой, мой муж уже спал, и я залезла в его ноутбук… Вино ударило в голову, и, несмотря на то, что у нас все шло тихо и гладко, я начала рыскать в его почте, сетуя на то, что его телефон наверняка лежит под подушкой и до него не добраться. Боже, как сейчас я жалею, что нашла то письмо…

Не письмо даже, а целую переписку, сохранившуюся в скрытой папке. В последнем письме он говорил, что их отношения не могут больше продолжаться, потому что если они и дальше будут вместе, он разрушит свою семью,  а ведь он нас «любит». Он просил у нее прощения за то, что он ее бросает… Сказал, что не сможет забывать эти отношения, что они его меняют, и он не может с этим бороться… В общем, он ее бросал… Извинялся, и повторял слова расставания вновь и вновь.

Я тихо вытирала слезы… Потом начала читать предыдущие письма. В них они по очереди признавались друг другу в любви, ругались, ревновали друг друга… Там была целая жизнь. Оказалось, у нее уже есть ребенок от прошлого брака, и еще… Она была красивой. И вроде бы доброй. В общем, я ненавидела ее еще больше за то, что она показалась мне хорошей. И он ее любил… Он советовал ей насчет повышения, она рассказывала, сколько всего нужно сделать перед поступлением сынишки в школу, он ее поддерживал. Они были как семья…

А в одном из последних писем она пишет, что чувствует, как он отдалился после того инцидента… Ее задержки. Все обошлось, она не была беременна, но видимо, именно этот факт стал для него решающим.

Письмо о расставании было прислано год назад. То есть они уже год расстались, но зачем-то он хранит все эти письма… Я была вне себя. Позвонила подруге, она заставила меня выйти из почты и выключить ноутбук, я ушла на балкон и плакала там 3 часа, жалуясь по телефону на своего любимого мужчину, который мне изменил.

Все забылось, должно было забыться, на утро я решила ничего ему не говорить. Он решил, что просто перебрала в баре, я сказала, что мне действительно было плохо, и он поверил. Первую неделю я не могла терпеть, когда он ко мне прикасался, даже просто когда клал руку на плечо, меня всю трясло.

Но я пыталась рассуждать логически: он выбрал нас, он остался с семьей, я должна его простить, я люблю его… Когда через неделю он все же попытался склонить меня к супружеским обязанностям, я объявила, что у меня цистит, сказала, что месяц «ни-ни», и вообще, я пью антибиотики – из-за них раздраженная и злая. Он смутился и перестал настаивать. А потом уже и как-то поостыла, ведь всеми силами старалась все забыть и жить дальше. Я внушила себе, что смогу забыть, и поверила в это сама…

Сейчас с того момента, как я узнала об измене, прошло 4 месяца. Все вроде бы встало на свои места, но иногда я просто безумно ненавижу его: когда он смотрит на других, или слишком долго сидит за компьютером, когда осмеливается ревновать меня… Я хочу закричать, ударить его, высказать ему все! Я так и не смогла простить его, и не знаю, смогу ли. Понимаю, что, возможно, прошло слишком мало времени, но иногда я просыпаюсь в холодном поту, мне снятся их письма, их жаркие объятия… Просыпаясь, я убегаю от него в другую комнату, и не могу заснуть до утра… Я люблю его, и одновременно я его ненавижу. Он смог себя простить, но я не смогла. Не знаю, может мне стоит прислушаться к себе и рассказать ему, что я все знаю? Или молча уйти? Признаюсь, такие мысли посещают меня все чаще… Не знаю, что будет дальше с нашей семьей, и боюсь, что это – начало большого конца…

Я ТАК И НЕ СМОГЛА ПРОСТИТЬ СВОЕГО МУЖА… ПРОДОЛЖЕНИЕ. РАЗГОВОР ДЛЯ ДВОИХ