Всем доброго вечера! Очень интересный сайт, и темы все наболевшие на сегодняшний день, каждая из тем актуальна. Вот и я решила поделиться своей историей. Надеюсь, кому-нибудь это станет уроком, да и вообще, хочу написать не для урока, а так. Как один из примеров сложной жизни.
Я - несостоявшаяся мама и жена. Мне 33 года, за плечами осталось два неудачных брака. Первый - по молодости. Влюбилась в 19, он стал моим первым мужчиной, а через два года я вышла за него замуж, прожили с ним 3 года, детей не было, быт не складывался, не было нормального заработка, квартиру снимали, на еду и одежду не хватало. Я из зажиточной семьи, он из простой, без отца. Вот так и съела нашу романтику и любовь суровая бытовуха. Ушел он сам, бросив на прощание, что я заслуживаю лучшей жизни, а он мне этого не сможет дать. Я проплакала два месяца. Да встретила другого человека, у которого тоже был один неудавшийся брак и сын, который рос у его бывшей. Казалось, мы нашли друг друга, наши интересы совпадали, мы понимали друг друга с полуслова, и даже у нас оказались общие друзья.
Спустя пару месяцев мы поженились, а еще через год у нас родилась дочка, как две капли воды похожая на своего папу. После ее рождения его родители переехали к нам, и мы стали жить все вместе. Я не буду описывать все сложности совместной жизни с его родителями, я думаю, это поймет каждый. Но за 6 лет совместной жизни я уходила и возвращалась 7 раз, с каждым разом теряя поддержку своего мужа...
В прошлом году мое терпение лопнуло и я ушла окончательно. При этом уход был тяжелый, свекровь и муж ни за что не захотели отдавать мне мою дочь, мотивирую это тем, что, во-первых, одного ребенка у них уже отняли и второго они не потеряют, во-вторых, упрекая меня, как никчемную мать, которая не сможет вырастить ребенка. Свекр разрывался между нами. Сначала я забрала ребенка, но через 3 дня дочка затемпературила, начала хандрить - она поняла, что я забрала ее. До сих пор помню, как она беззвучно плакала и тихо просила меня повезти ее к папе, бабушке и дедушке, она хотела домой. Я плакала вместе с ней от бессилия, беспомощности, жалости и злости, но не ругала ее.
На четвертый день ее непонятной болезни я вызвала мужа и отдала ее, на прощание дочка сказала мне: «Мама, не грусти, я побуду немного у папы и опять к тебе приду!». Муж подал на развод сам, через месяц, когда состоялись слушания, он попросил меня оставить дочку ему, при условии, что я в любое время, когда захочу, смогу видеть дочку, брать ее на выходные к себе. Не знаю, чем я тогда думала, но я согласилась! Видимо эмоционально я была так расстроена, к тому же, когда мы жили вместе с его родителями, дочка была привязана к свекрови, потому что с 6 месяцев ее жизни я вышла на работу, поэтому свекровь была для нее второй мамой, скажем так.
Развод прошел быстро, я подписала все бумаги, мы с мужем остались друзьями, и я стала время от времени брать дочку к себе. На этом история не закончилась. Муж стал постоянно меня контролировать - где я, с кем я, на что живу, где работаю и прочее, мотивируя это тем, что хочет, чтобы у дочки была нормальная мать.
Через 8 месяцев после развода мы сошлись снова и прожили всего 2 месяца. Первое, что я поняла, что уже не люблю его, как раньше, все прошлые обиды постоянно вспыхивали в моей душе, каждой ночью, когда он прижимал меня к себе, мне становилось неприятно. Только понимание того, что дочка со мной рядом, помогло мне продержаться эти два месяца. Второе, его отношение ко мне стало унизительным одолжением. Вроде как: «...вот ты - несчастная женщина, я тебя пожалел, простил и дал тебе еще один шанс, и теперь ты должна молиться на меня!..».
В очередной ссоре я в сердцах бросила, что не смогу терпеть эти унижения и не хочу так дальше жить. На что он разозлился, собрал вещи дочки и свои, и переехал опять к своим родителям, пригрозив, чтобы я отстала, и что дочку он никогда мне не разрешит видеть. Прошло уже 3 месяца после нашего последнего расставания, три месяца я не видела дочку, меня не пускают к ней в садик, поменяли ее номер сотового телефона, а на мои звонки бывший муж отвечает отказом. По всем знакомым пошли ужасные сплетни про меня, что я стала гулящей женщиной и отказалась от дочки. Недавно я все-таки смогла с ней поговорить по телефону, она случайно подняла домашний телефон, спрашивала, когда же я ее заберу, что она скучает и что папа не пускает ее ко мне. После этого я собралась наконец таки с силами, и решила обратиться к адвокату за помощью, пересмотреть весь судебный процесс, и забрать дочку к себе с назначением специального графика для свиданий с ее отцом. Теперь предчувствую весь этот тяжелый период и все оскорбления и обиды, которые еще ожидают меня. А самое главное, у меня страх, что, если даже я и заберу дочку, не попросится ли она обратно к папе? Иногда думаю, а может надо было молчать, терпеть и жить с ними, растить дочку и ни на кого не обращать внимания?.. А с другой стороны, если бы я там жила, дочка бы видела эти бесконечные ссоры, и какой бы она выросла бы тогда?
