Я все время захожу на ваш сайт и читаю, очень много читаю. И статьи в журнале, и блоги, и всегда о материнстве. О том, каково это - быть мамой. О том, что это самая сложная работа на земле. О том, как это изматывает, какая это неблагодарная работа. Как есть.
Но все эти истории сводятся к одному - несмотря ни на что, автор всегда счастлив, даже если несчастлив, простите за каламбур. И что он ни за какие коврижки не променяет счастье быть матерью на все сокровища мира. И что любит своих детей, несмотря на то, что они больные, кривые, злые, чужие - неважно. Что материнство, несмотря на всю его сложность - по прежнему самый ценный опыт в жизни автора.
Но есть кое что, о чем я никогда прежде не говорила вслух. Человек, который променял бы весь этот прекрасный опыт на свою старую жизнь - я. Я ненавижу быть матерью!
Да, я очень люблю своих детей. Я люблю, клянусь. И я пишу эти строки анонимно, но не потому что мне страшно за людскую молву, а чтоб мои дети никогда не узнали о том, что из себя представляет их мать.
Но мне нужно снять этот камень с души, мне нужно выговориться. Пусть не раскрывая себя - но как-то облегчить эту ношу.
С тех пор как я стала матерью 12 лет назад, все никак не получается заглушить голос, который говорит “Ты совершила ошибку”. И дело не в этих тривиальных вещах, о которых обычно говорят мамы: справлять нужду с открытыми дверями, невозможность побыть наедине с собой, замещение собой бытовой техники типа стиральной машины или кухонной плиты. Дело в том, что я действительно больше лбила сво жизнь ДО того, как родила. И большую часть времени я трачу именно на то, что мечтаю о тех прекрасных днях.
Я хорошо забочусь о своих детках, у них прекрасный отец, любящие бабушка с дедушкой, заботливые дяди и тёти. У нас все в порядке с материальным достатком, дети учатся в хорошей школе, ходят на всякие кружки, спортивные секции. Они счастливы. А я - нет. У меня проблемы. Это у меня чувство, что я играю роль, которая была написана не для меня. Это у меня отсутствует какое-то звено в цепи ДНК, которое есть у остальных мам.
Уверена, что в комментариях эти чистенькие и умытые мамочки спустят на меня всех собак - я такая плохая, бедные мои дети, пусть их кто-нибудь заберет, как же мой муж. Они будут говорить, что детям и вовсе будет лучше без меня, что от этого никто не потеряет.
Знаете что, закройтесь!
Если у вас все хорошо - не нужно лезть в мой огород со своими камнями. Лицемерия в вас больше, чем во мне чувства раскаяния за свои же мысли.
Я не брошу своих детей. Если бы все было так просто - вышел из дома, и жизнь стала другой. Нет. Так не бывает. Чувство вины убьет меня раньше. Да и не думаю, честно говоря, что смогу снова стать прежним человеком. Растяжки на животе и на груди всегда будут напоминать мне кем я была и кем стала. Так что мне остается и дальше нести эту ношу.
Ведь каждую ночь, когда мои дети засыпают, я думаю о том, как сложилась бы жизнь - не выйди я замуж и не роди детей.
