Когда-то я думала, что ненависть - это гнев, злоба и прочие "черные" чувства. Теперь я знаю, что ненависть - это любовь и боль, держащие друг друга за руки. Вместе и навсегда. Едины. Неразлучны. После 8 декабря 2014. Этот день я запомню навсегда. Тогда умер мой папа. День непонимания, неприятия и тупого шока. Тупой день. Второй был еще тупее. Не видишь - не понимаешь. А увидел, поплакал, проводил и все равно не понял. Но сейчас не об этом.
О чем я? Когда в горло заливают расплавленное железо и сжимают щипцами, особо не сообразить и мысли путаются. Сумбурные мысли и тупость в голове. Когда она пройдет? Нет ответа. Нет вопросов, нет ответов. Нет слов, подходящих. Есть только 10 причин моей ненависти:
1) Я люблю этот город и ненавижу. Он подарил мне столько счастья и боли. Ненавижу эти улицы, которые меня отсылают в воспоминания. Ненавижу парки и больницы. Ненавижу магазины. Улицу Суюнбая больше всех ненавижу. Иду по ней, а в сердце заколачивают гвозди и проворачивают изнутри.
2) Ненавижу мандарины и больше их не ем. Когда-то в детстве, отец их чистил мне, а я кидала их в снег. Потому что мне говорили не брать от него ничего. Ненависть и боль от этих воспоминаний поднимают меня выше облаков.
3) Ненавижу воскресенья, потому что в эти дни он приходил нянчиться с внуком и просто посидеть, поговорить. Ненавижу, потому что жду. А когда я перестану ждать?!
4) Ненавижу ночи, потому что ночами два этих чувства, как две черные птицы вновь и вновь засовывают свой клюв мне в сердце и клюют-клюют.
5) Ненавижу себя за то, что иногда хочу умереть и высказать не высказанное. Долюбить, что не любила. Встретиться вновь. А встречусь ли?!
6) Ненавижу каждый новый день за то, что так бежит время. За то, что так летит, уводя вдаль от прекрасных дней, когда Он был. Когда Мы были максимально близки, очень мало и не долго.
7) Ненавижу дурацкие подбадривания и комментарии: "ну что, ты отошла?", "ну что, погоревала?" Это что, фильм, что ли? От которого можно отойти. Поплакать и забыть. Человек, которого ты никогда не увидишь и не услышишь. НИ-КОГ-ДА. Никогда не повернешь время, не нажмешь replay, не перемотаешь. Не перезвонишь. Не...
8) Ненавижу свою малодушие и слабость. Почему в тот день я не сорвалась и не поехала в больницу раньше других. Может, я смогла бы спасти его? Почему я подумала о -15 морозе и ребенке на руках?! Почему, почему?
9) Ненавижу свой крохотный домик за то, что он хранит воспоминания. На этом стуле он сидел, из этой кружки пил. В такое время приходил. Этот ковер он принес нам на пол постелить.
10) Ненавижу свою память, за то, что она постоянно отсылает меня назад. В детство, юность, студенчество. Когда я была гадкой, непослушной девчонкой. Когда я не звонила месяцами, придумывала предлог чтоб сбежать. Когда я не понимала. Слушала, а не слышала. Смотрела, но была слепа. Глуха и нема. За все те дни, когда я могла надоедать, лезть и приставать. Мешать, названивать и не давать покоя.
И только одно успокаивает и дает облегчение. Как он был счастлив, когда я вернулась из США и с прекрасной новостью. Как обнимал меня так сильно, как будто я самая великая ценность в жизни(((( Как радовался внуку и держал его на руках, хотя ему и было тяжело. Как ждал выходного, чтобы приехать и провести, возможно, единственный счастливый час за всю неделю. Как он любил глазами, не говоря слов. Так никто не мог и не сможет.
Папа - ты в моем сердце навеки!
2.JPG)
P.S.: В его вещах были найдены мои детские и взрослые фото. Вырезка из журнала, где я давала когда-то интервью. Без комментариев.
*Язык и стиль автора сохранены
