Когда твой ребенок аутист: слезы, борьба, надежда

Читаю тут истории: сплошная сантабарбара. То муж бросил, то родила от женатого... И хочется вставить свое мнение или рассказать свою историю. Историю каждодневной борьбы не со страстями и человеческими пороками, а с неожиданной болезнью под названием аутизм. Сначала расскажу о нашей семье. Мне 35 лет, в прошлом работала в банке, сегодня нахожусь в безвременном декрете. Мой муж работает в строительной компании, ему 39 лет. 

Когда я была беременна Арсланом мне было 25. Не было никаких осложнений и проблем, к зачатию мы с супругом подошли очень серьезно. Все делали по указаниям врачей и никогда не могли предположить, что наш ребенок может родиться с отклонениями. 

Про диагноз Арслана мы узнали, когда ему было 3 года. Его замкнутость, отсутствие зрительного контакта и какая-то недетская отрешенность начали меня пугать. Ведь до этого мы все это списывали на спокойный характер и гениальность его покойного дедушки. Дело в том, что наш сын с раннего возраста начал показывать феноменальные навыки в счете. Он мог за 5-10 секунд высчитать людей в толпе, пока я мялась с домашними расчетами, он выводил правильные цифры в два счета. 

Конечно, как и все родители, мы думали, что наш сын "гений" и нам просто несказанно повезло быть родителями такого ребенка. Но несмотря на все эти успехи, он отказывался ходить в гости, любой посторонний шум и незнакомые люди превращали его в агрессивно настроенного монстрика. 

Однажды наша дальняя родственница заметила мое смущенное выражение лица, когда Арслан хлопнул со всей дури дверь и закрылся в комнате, издавая истошные звуки. Тетя Алия сразу указала мне на аутизм, и удивлялась нашей беспечности. Откуда было нам знать, молодым и здоровым родителям, у которых в роду не было людей с расстройствами, о таком недуге.

После этого началась вечная канитель по центрам психологии и врачам. Я благодарна мужу, что он не бросил нас с ребенком, а  стал намного ближе. Все его свободное время занято семьей. Я перестала работать с того момента, как забеременела, хотя моя профессия дарила мне драйв и желание быть на волне. 

Возможно, я ужасная мать, но мне хочется иногда открутить время назад и не давать этих страданий Арслану. Я очень хотела и ждала Арслана, но все мы немного эгоисты, и в ожидании ребенка требуем от него отдачи в эмоциональном плане. С моим ребенком именно этой эмоциональной связи выстроить никогда не получится. Я и муж для него всего лишь "дядя и тетя", которые кормят его и обеспечивают безопасность. 

Арслан никогда не смотрит мне прямо в глаза, ему не нравится, когда я его хочу обнять или приласкать. Когда я захожу в его комнату, то вижу вопрошающий взгляд с просьбой оставить его одного. Каждую ночь я просыпаюсь от страха, что он может что-нибудь себе порезать или не дай Бог выйти из дома и не вернуться. Мой супруг понимает всю сложность ситуации и, несмотря на мои нескончаемые слезы отчаяния, пытается с сыном разговаривать. Мы стали асоциальными, как семья, потому наш сын не может находиться в другой компании кроме нас двоих. 

Не подумайте, что я плохая мать, но у каждого человека бывают минуты, когда хочется все бросить. Я устаю, но понимаю, что раз Бог дал мне эти страдания, то значит они мне по плечу, значит это что-то значит, значит у моего сына есть своя отдельная миссия в этом мире. Сейчас ему 10 лет, и он все также любит математику, посещает одного психолога на протяжении 7 лет (первая переехала в другую страну), умеет одеваться, кушать, сам ходит в туалет и перестал бояться электроприборов. Каждый наш день посвящен ему и, мы в итоге получаем маленькие сдвиги, но они такие долгие и такие мучительные. Особенно плохо мне тогда, когда я вижу здоровых деток, которые просят у родителей любви, открыто улыбаются и с удовольствием ждут своего взросления.

Наш врач сказал, что у нас запущенная стадия, и он никогда не сможет нам дать гарантий по выздоровлению сына. Возможно, вся эта борьба будет продолжаться до самого последнего вздоха. Сложнее всего понимать, что мы не вечны. Мы с мужем за эти 10 лет стали гиперосторожными, потому что у Арслана кроме нас никого нет, да и если даже есть бабушки и дедушки, то он никого не признает. Мы очень сильно его любим, любим его лицо, которое совмещает в себе черты как мамы, так и папы, мы полюбили свой дом и сделали из него нерушимый замок ради сына, мы очень хотим, чтобы он был счастлив. Когда он спит, я подхожу к нему и долго долго вглядываюсь, не понимая, почему ему нельзя быть просто счастливым, ходить в школу, иметь друзей, влюбляться и дышать полной грудью. Вместо этого он заточен в этих стенах со своими страхами и однообразными действиями. 

Но жизнь продолжается, солнце встает, цветы распускаются и мы всегда можем взглянуть на своего "сложного" ребенка не через медицинское стекло, а вот так можем пощупать, можем поддержать при каждом падении и успокоить. 

Хотелось бы пожелать всем мамам детей с диагнозом аутизм быть сильнее, не опускать рук и, несмотря на трудности жить, улыбаться и верить! Верить, что однажды ваш малыш подойдет и крепко-крепко обнимет вас, скажет, что любит вас и весь этот мир! Ради этой мечты стоит бороться...