Здравствуйте, дорогие мамочки! Наконец решилась написать о своей жизни, а точнее о сложившейся ситуации, из которой я просто не могу найти выход. Может глаза у меня залеплены чем-то светонепроницаемым, или сердце не чувствует больше боли... Хотя нет, чувствует, просто, наверное, привыкло... Для меня этот текст и каждая буква в нем становится сейчас каким-то спасением и надеждой. Ловлю себя на мысли, что просто нечеловечески нуждаюсь в поддержке и взгляда со стороны, потому что сама уже просто не могу отойти и взглянуть на всё, что происходит другими, трезвовидящими глазами.
С чего бы начать?! Почему-то первая мысль пришла в голову о возрасте. Мне 26 - не много, не мало, смотря с какой стороны посмотреть и, конечно, учитывая приоритеты определенной женщины/девушки. Состоялась ли я как человек, как мама, как дочь, как жена, как сноха?.. Не знаю... Думаю, во многом нет. И здесь мне хочется каждый пункт разобрать отдельно. Простите, может это нудно, но так, я надеюсь, в голове наступит порядок, а в душе покой.
У меня есть семья, соответственно муж - казалось бы, уже образно должна состояться, как жена, но... Почему-то я этого не чувствую, ни единой частичкой себя, ни одним мускулом - нет внутренней уверенности в себе, нет какой-то целостности, гармонии. А почему? Ведь я стараюсь... Просто не всё зависит только лишь от одного человека.
Если честно, мысли о неполноценности самой себя в этом качестве не пришли, а просто взорвались в мозгу, в сердце, в слезах... Всё началось с того момента, когда муж начал кричать и затыкать рот руками нашему одномесячному ребенку. Я не смогу, наверное, сейчас передать, что я тогда почувствовала: дикий страх, боль, беспомощность? Наверное.. Тогда я всё это чувствовала, но пыталась оправдать его - ребенок плачет, муж устает, нервы не железные, сорвался, но ведь больше такого не повторится!
Но его уже издевательства повторялись и повторялись, снова и снова, каждый раз, когда малышка плакала. Я уходила от него, но возвращалась после его клятв. И каждый раз после возвращения первое время всё было нормально, но потом всё повторялось. Своим уходом я пыталась защитить свою дочь. Пыталась защитить себя от постоянных унижений и побоев. Он кричал и раздражался по каждому поводу - я могла уронить ложку или разбить тарелку и за это получала по лицу и по рукам. А роняла и разбивала то не по своей неосторожности, а уже просто из страха ошибиться, потому что руки дрожали. Я не могла лечь спать, когда захочу, только лишь тогда, когда он соберется ко сну, я не могла есть, что хочу, так как я должна была есть то, что он говорит. Я знаю, это всё выглядит дико и многие меня осудят - как, мол, можно возвращаться к человеку, который издевается над ребенком?! Про себя я молчу. Но я жила и живу с ним до сих пор...
После очередного моего побега я твердо решила не лезть больше в эту грязь, не общаться со свекровью, не слушать и не поддаваться ее просьбам простить, перетерпеть, сохранить семью, не лишать ребенка родного отца. И последнее очень вязко застряло у меня в мозгу - «не лишать ребенка отца», какой бы он ни был, и даже такая уверенность появилась во мне - «я смогу его исправить, я научу его любить нашего ребенка»... Боже, как же дико это звучит - «научу его любить нашего ребенка»!!! Я сейчас это пишу и просто сама себя не могу понять. Как всё это могло произойти в моей жизни?!
Мысли о не лишении ребенка отца меня не покидали, и в очередной раз, когда он приехал за нами, чтобы вернуть, я уже не обращала внимания на его высокопарные обещания и просьбы о прощении, я не хотела возвращаться, я не скучала, не ждала, мне и моей малышке было спокойно. Но, когда я увидела, как наша дочь (к тому моменту ей был почти годик) его встретила, как посмотрела на него и повисла на шее, я переступила через свои ощущения и предчувствия и снова простила. Только сейчас я начинаю понимать, что переступила я и через своего ребенка, наплевав на его спокойствие, безопасность...
Всё вроде бы наладилось и идиллия длилась даже несколько месяцев. Но, как известно, человек не может долго сдерживать свое нутро.
Сейчас всё повторяется вновь. И с каждым разом всё хуже. А хуже, потому что я ощущаю свою беспомощность больше втройне, так как в данный момент я жду второго ребенка. Я знаю это Великий Дар Аллаха, но дети не должны страдать от собственных родителей, не должны, не должны!!! Узнав, что беременна я приняла это, как знак свыше, что очередной ребенок дается нам, чтобы сохранить семью. И, видимо, только одна я так решила, потому что муж настаивал на аборте, он не хотел больше детей. Для меня аборт - это что-то страшное, даже слово это произносить не могу. И, конечно, через слезы, скандалы, ругань, нервотрепку и стресс я УГОВОРИЛА его не убивать нашего ребенка. Он поднимает на меня руку даже не смотря на то, что я в положении и на глазах у своей матери, которая просто разворачивалась и уходила, чтобы, как она говорит, не накалять обстановку. Доводит меня до истерик, а потом тащит под ледяной душ, чтобы я успокоилась. Только спокойствие не приходит, я замолкаю лишь от страха и от невыносимости перетерпеть онемение тела от ледяной воды...
Беременность - не повод, собственная семья - тюрьма. Поднять руку? - Легко! Повод? - Вот: сыр в холодильнике подпортился - получай, дверь не закрыла на замок-получай, ребенок закричал, пока он разговаривал по телефону - получай и ты и ребенок, ребенок взял со стола хлеб или его кошелек - получай ребенок по заслугам, с мамой встретилась - получай по заслугам!
Я никуда не выхожу: ни к маме, ни в торговый центр, ни в кино, ни в салон, никуда. Вместе мы тем более никуда не ходим, так как он говорит, что я плохо выгляжу, а примарафетить меня - это деньги. И опять же, по его словам вкуса у меня нет, чтобы я сама пошла и что-нибудь себе купила, а он со мной пойти не может - ведь я плохо выгляжу. Замкнутый круг... Я не хвастаюсь, но внешние данные у меня хорошие, когда-то заняла призовое место в конкурсе красоты - всё в прошлом, и уверенность в себе тоже, она затоптана подошвой его тщательно почищенных ботинок.
Моей маме к нам приходить нельзя, а к ней ездить мне можно только раз в месяц и то через мольбы и слезы.
Сейчас могу сказать: я устала! Устала от своих мыслей, которые некуда деть из головы, устала от своей никчемности и беспомощности. Мне некуда пойти, нет ни работы, ни квартиры, ни дохода, еще и в положении - нужно радоваться, но я боюсь! Что же будет дальше?.. Какое будущее ждет моих детей?! Садиться на шею к маме практически с двумя детьми? Я не могу, мне стыдно и жаль ее. Как быть? Что в такой ситуации Вы бы сделали на моем месте? Руки трясутся, когда всё это пишу.
Наверное, слишком много я написала, но всё равно очень-очень большая недосказанность - не хочу пугать тех, кто это прочтет, еще больше. Хочу только попросить: поймите меня. Мне больше некому всё это рассказать, хотя так хочется. Маме не могу и не имею права так рвать ей сердце, подруги просто не поймут, а может осудят или посмеются. Остается только писать эти строки...
