Как избежать тиранию мужа к собственным детям

Взаимоотношения отцов с детьми разные. Кто-то влюбляется в детей с первого взгляда, кто-то относится к ним, как к равным, кто-то вовсе не считает их важной частью жизни. Дети, рожденные в советских семьях, не понаслышке знают о сложных взаимоотношениях с отцом, который живет в своем «взрослом, брутальном» мире, где не до телячьих нежностей и распускания соплей. Иногда жесткий мужской метод воспитания может вызвать протест со стороны ребенка, а может наоборот, сильно сказаться на его будущем. Мы побеседовали с одной из наших постоянных читательниц, Анастасией (имя изменено по желанию героини), чьи чувства к собственному отцу переходили от стадии поклонения до кипящей ненависти. 

"Я видела множество примеров и более строгих, и более мягких отцов, чем мой, но это не отменяет той боли, которую я испытала в общении с ним. Человек он импульсивный, даже с позволения сказать, со склонностью к истерии, но научился мастерски держать себя в обществе. Абсолютно все его знакомые уверены в его сдержанности".

С детства малейший проступок детей вызывал у него довольно сильную реакцию, а мать напротив растила нас с братом в тепличных условиях. Ей не приходилось повышать на нас голос, и тем более остро мы реагировали на грубость со стороны папы. Самый сложный вопрос, который мы задавали маме: «зачем?». Ее силами мы были защищены от многих его выпадов (однажды я узнала, что он хотел избить меня за то, что я очернила себя отношениями вне брака, но мать не позволила), однако нам хватило, чтоб в определенном возрасте его возненавидеть. Мы не были психологически защищены от него, это вызывало страх, а страх порождает ненависть. Мама поступала очень мудро: она заранее прощала отцу его проступки и лишь затем спокойно, без эмоций доносила чистую информацию. Только это работало.

Только спустя годы мама осознала, что в раннем детстве у нас был шанс просто привыкнуть к строгости отца, если бы она нас не прикрывала, но было уже поздно. К счастью, период бурных эмоций у нас обоих прошел. Я в полной мере почувствовала, что из-за этого рушу свою жизнь, когда выбрала себе в мужья полную копию папы и, осознав это, в ужасе сбежала от него под крыло человека, которого знала всего пару лет. Неимоверно повезло найти в нем судьбу своей жизни, в меру строгого, ласкового и внимательного мужчину, для которого я не богиня, и не рабыня, а действительно партнер. Считаю это случайным совпадением или результатом молитв мамы, вряд ли я когда-нибудь нашла бы человека, столь не похожего на отца.

Именно второй муж помог мне унять эмоции, болтающиеся от поклонения отцу, как божеству (всю жизнь я пыталась добиться одобрения), до кипящей ненависти на грани отказа от родства (когда у папы происходил негативный эмоциональный выплеск), и взглянуть на ситуацию со стороны. Вместе с супругом мы обнаружили, что папа боготворил меня с самого детства: мои оплошности и несоответствия образу больно били по этому внеземному образу, раз за разом, скидывая его с пьедестала в грязь.

Муж помогает мне избавляться от болезненной привязанности к подобному же образу папы-бога, и вместе с этим неожиданно начали медленно налаживаться отношения с отцом. Я обнаружила, что похожа на него как две капли воды, даже копирую жестикуляцию и манеру общения. И над этим мне тоже предстоит немало поработать, чтобы не ранить теперь своих собственных детей. Зато отец дал мне огромное количество крепких жизненных уроков. Его манера воспитания — это выбросить из гнезда. Со своей тягой к свободе и самостоятельности я в полной мере оценила подобный подход и от души могу сказать ему спасибо. Именно жизнь показала, что я действительно чего-то стою».

По словам психолога Гулак Оксаны, поведение многих взрослых и их отношение к детям — это проекция их прошлого. Зачастую отцы-тираны просто копируют модели поведения своих пап.

Грубость человека — понятие растяжимое. В случае с отцом можно сказать следующее: следует разделять грубость и строгость отца. Грубость часто — это вспышки гнева, в которых человек себя не контролирует; он может быть психопатической личностью, у которой отсутствует чувство эмпатии. В последнем случае его грубость, можно сказать, вшита в характер. Он не понимает, что может чувствовать другой человек.

Есть еще очень интересный момент в отцовстве: когда рождается ребенок, то для мужчины его жена становится еще и матерью. Иногда это материнство подсознательно воспринимается немного по-другому, то есть его дети для него играют роль сиблингов — братьев и сестер.Это порождает борьбу за место под солнцем: отец неосознанно вступает в конкурентные отношения со своими детьми. За грубостью кроется соперничество 

Также в отношениях могут всплывать элементы его собственного детства. Когда человек становится родителем, он, так или иначе, идентифицирует себя со своими родителями. Сознательно или бессознательно люди могут повторять многие особенности отношений. Если его били, к примеру, то он считает, что только таким образом можно воспитывать или донести что-то. Поэтому в отношениях со своими детьми отец, который ведет себя очень грубо, просто проецирует поведение собственных родителей. Голоса родителей, которые звучали извне, в будущем становятся внутренними голосами.

Взрослея, ребенок будет относиться к себе иногда очень жестоко. Критиковать себя. Также возможна обратная ситуация: сам становясь агрессором, такой человек находит жертв для физического или психического избиения во вне.

Нужно постараться донести до человека, что он переходит границы. Говорить открыто, спокойно о том, как он груб. Если слова не возымеют успеха, то тогда важно не допустить не просто грубости, а жестокости по отношению к ребенку. Если отец себя не контролирует и бывают случаи избиения ребенка, то тогда лучшим выходом будет оградить ребенка совсем от этого насилия, обратиться к человеку, который занимается правами детей. Потому что просто так это не проходит.

Но, конечно, словесная грубость может быть пресечена именно путем разговоров, в которых нужно ясно дать понять, что чувствует ребенок, что он видит со стороны. В некоторых случаях останавливать агрессию мужчине помогает психотерапия.

Мы с вами условно разделили грубое отношение и агрессию. Однако отцовская критика, твердая позиция и четкие границы важны для ребенка. Если мужчина перегнул палку и его строгость граничит с грубостью, то тут может помочь именно разговор. Говоря же об агрессии, то тут однозначно необходимо вступаться за ребенка. Он должен понимать, что его не имеют права обижать и оскорблять, что жестокость — это неправильно. У ребенка должен быть пример в лице мамы или кого-то другого, кто бы защитил его от грубости и жестокости. В моей практике отцы-тираны вовсе не приходили на терапию. Они отказывались приходить просто потому, что обычно считают психологическую консультацию чушью.   

Фото: depositphotos.com