Сила: сломленная психика или волевой характер

Есть у родителей распространенное желание: чтобы дети выросли сильными духом. Методы «усиления» используются разные, но не всегда адекватные, поэтому стоит разобрать применение этих методов и их результаты.

Никто не хочет, чтобы его ребенок рос тряпкой, размазней, нытиком и сопливчиком. Это связано в большинстве своем с тем, что родители в свое время подверглись сильному давлению со стороны жизни – семьи, работы, успехов, реализации, и теперь хотят, чтобы их дитятко было готово к жестокому и холодному миру. И поэтому жестокий и холодный мир у ребенка начинается с самого его рождения: с ненужного плача, раннего прикорма, огромного количества кружков, прививания самостоятельности. Это, скажу я вам, то же самое, что бросить на середину озера человека, не умеющего плавать – или утонет, или быстро научится под угрозой для жизни, только вот нервный тик вы потом никогда не вылечите.

Для начала хочется разобрать само словосочетание «сила духа». Возможно, в глазах людей она выглядит по-разному, ведь самоубийство – это тоже показатель силы с одной стороны и ужасающей слабости с другой. Не буду говорить за всех, но для меня сила духа – это, в первую очередь, крепкие нервы и устоявшийся характер, не навязанный окружающими. Моральная сила в том, чтобы делать что-то, что нравится, обладать спокойствием, мудростью, осознанием ситуации. И правда, чаще всего люди, которых называют волевыми, в первую очередь стабильны эмоционально и нервно. За счет этого они не прогибаются под «задеванием» слабых мест, их просто нет - нервы целые, комплексы отсутствуют, уверенность в своих действиях высокая.

А теперь я расскажу, кого создают наши потуги сделать из ребенка сильную личность. Несколько вариантов, от легких до травмирующих.

• Ранняя социализация. Родитель с самого маленького возраста оставляет ребенка надолго одного или с неблизкими родственниками, устраивается на работу с первых месяцев, чтобы малыш не привыкал к излишнему нахождению родителя рядом. Потом отдает в садик, ясельную группу, с годика, а то и раньше. В Торговом центре оставляет малыша играть на площадочке с другими детьми, а сам уходит, даже если ребенок зовет обратно и плачет.
• Этот пункт относится к тем родителям, которые делают так специально, а не по велению обстоятельств. Некоторые просто обязаны рано выходить на работу, потому что нужно оплачивать коммунальные/ипотеки/и т.п. Кроме того, не бывает обстоятельств для того, чтобы оставить ребенка на игровой площадке рыдающего, а самому уйти по магазинам.

Итог: Мы получаем ребенка, который считает, что его не любят, что он никому не нужен, гору комплексов на этой почве, он становится «нытиком» и прилипалой, потому что каждый раз судорожно боится, что мама/папа опять его бросит. Вырастает такой человек не в уверенного в себе, а в корне наоборот. Он не заводит никаких связей, отношений, даже иногда друзей, потому что считает, что все его бросят, оставят, потому что для людей это не составляет никакого труда. Он никому не верит, даже если в его работе это крайне необходимо для успеха. И каждый раз, когда он убеждается в своих мыслях, становится еще более отстраненным и нервным, недоверие перерастает в маниакальную зависимость от одиночества. Или, наоборот, в маниакальное желание завоевать внимание всех вокруг, таким образом выставляя себя на показ в любом свете: смеются над ним или восхищаются – не важно.

• Подробнее о самостоятельности. Это когда родитель безосновательно требует от ребенка соблюдения своего порядка всегда и везде, постоянного ухода за младшим членом семьи (если такой есть), самостоятельной уборки в доме, приготовления еды. У некоторых представителей этого пункта есть привычка складывать вещи в особой последовательности, так ребенка тоже заставляют соблюдать последовательность, даже на полках в комнате самого ребенка. Или вообще выбрасывают любую игрушку под предлогом «тебе это не нужно».
• У меня есть личный пример, при котором ребенок вырос абсолютно нормальным, за исключением «жертвенности». Но вероятность такого исхода 1 к 100.

Итог: Мы получаем послушного, забитого ребенка, который отвергает собственное мнение, следует чужим порядкам и помрет от голода, потому что ему скажут встать и стоять. Развитие событий с момента взросления делится на два: 1) Ребенок вырастает крайне послушным семейным человеком, который соблюдает в своем доме точно такой же порядок, заводит семью из соображения «так все делают», и в неудачных случаях от такого решения получает массу неприятностей: давление от членов семьи, которые не перестают садиться на шею, от коллег, которым невозможно отказать, от начальства, которое уже 10 лет не повышает зарплату. Отличный пример подавленной воли, сильный человек? Ага, нате. 2) Бунт на корабле. Ребенок вырастает в крайне непослушного подростка, а потом всененавидящего взрослого. Он отвергает свою принадлежность к семье, в которой царил тоталитаризм, резко и нервно реагирует на каждое действие, которое способно ущемить его права. Поэтому еще такой взрослый часто не умеет работать в коллективе, избегает начальства, везде вставляет свое слово, не соблюдает субординацию. Если он достаточно умен и умеет идти к цели (а чаще всего эти вещи подавлены, потому что он делал одно и то же на протяжении многих лет и совсем не развил фантазию), то откроет свое дело. Опять же, вероятность 1 к 100, но у меня есть такой пример. Семью он тоже не хочет, потому что наигрался в «золушку» вдоволь.

• Отучение от эмоциональности. «Не плачь», «не ной», «не злись», «не желай», «не дыши». Распространено мнение, что сильные люди не испытывают сильных эмоций. Стоит отметить, что отсутствие эмоций не влияет на отсутствие нервов, и эмоции не исчезают, а притупляются, причем с положительной стороны. Отрицательная же выходит наружу во всей своей красе. Эмоции подавляются следующим образом: отсутствие похвалы, отсутствие реакции на проделки, абсолютное абстрагирование от ребенка, ругань за испытываемые им эмоции, в особенности за плачь.
• Учтем, что так родители иногда тоже делают не специально, а просто от усталости или непонимания масштаба проблемы. Просто присмотритесь к своим действиям.

Итог: Получаем морально неполноценного члена общества, сейчас это даже считается нормальным. Как я уже написала, положительные эмоции деградировали, т.е. любовь, дружба, радость, печаль (порождает совесть и мораль, поэтому в положительных) ему неподвластны. Такие же эмоции, как злость, зависть, отвращение, стоят на первом месте. Поначалу человек кажется куском дерева без чувств и эмоций, но если он не дай боже встанет во главу коллектива или семьи, это будет страшнейшая тирания. Конечно, если вы хотите видеть несчастными внуков – пожалуйста, полный вперед, но здоровым такой человек все равно называться не будет.

• Поощрение комплексов. Как это? А вот так! Ты некрасивая, ты не умеешь рисовать, у тебя нет слуха, ты полный профан в математике, ты то, ты другое, в том же духе, и все в претензионном тоне. Заставить деградировать интересы посредством «ты не умеешь», даже не доверять ответственную работу. Ребенок всегда маленький, даже когда ему пора бы выполнять работу посерьезнее.
• Это не относится к «Ты не умеешь рисовать, но отлично плаваешь, может, лучше пойдешь на плаванье?» - это из лучших побуждений, но первую фразу лучше убрать из лексикона вообще. Не умеет и не умеет, я вот ничего в современном искусстве не понимаю, но оно продается.

Итог: Закомплексованность – главный враг такого человека. Он может быть большим талантом в любой сфере, но никогда не будет считать себя достойным поощрения и чаще всего даже отвергнет свои начинания. Он всю жизнь будет считать себя уродливым, нелюбимым и неполноценным, бесталанным, тупым. Будет стараться угодить обществу, может заразиться вредными привычками, ради того, чтобы успокоить свое извечное самоедство. А потом это скажется и на его семье, потому что, скорее всего, поощрять чужие таланты такой человек тоже не научится. Либо будет гореть от зависти, либо всегда будет говорить, что можно и лучше. В итоге замкнутый круг закомплексованных детей.

•        Бьет – значит любит. Да уж, самый отвратительный пример, часто встречается в семьях с мальчиками. Чаще всего родитель бьет ребенка потому, что считает, что тот способен на большее. Действительно из любви. Терпение при побоях, жестоком обращении и вечных тираниях, как кажется родителям, делает ребенка сильнее, умнее и адекватнее. Им кажется, что побои – это самый верный путь к тому, чтобы ребенок делал все правильно и с первого раза.

Итог: Есть в этом доля правды. Послушнее? Да. Старательнее? Да. Сильнее? Нет! Он всего лишь пытается сделать так, чтобы его не ударили, он плачет в школе из-за плохих оценок, потому что дома его ударят, но не может сосредоточиться на уроках, потому что его держат под строжайшим физическим контролем. Вырастает такой ребенок в маньяка или жертву, в первом случае становясь абсолютно неспособным на любовь и радость, и доводя до ужаса всех окружающих, а во втором случае обзаводится привычкой зарабатывать синяки. Он ищет себе тиранов, чтобы они поступали с ним «привычным образом» - как мама с папой. И подвергается насилию всю свою жизнь. Сила? Увольте.

Общие итоги говорят нам о том, что человек не становится сильным от морального дискомфорта, не становится сильным от физического дискомфорта, от отсутствия эмоций и любви – тем более. Чтобы вырастить сильную личность, его нужно в первую очередь вырастить морально здоровым, что очень и очень сложно, но вполне возможно. Главное – любить адекватно, давать достаточное количество воспитания совместно с нежностью, показывать, что основные человеческие ценности в добре и понимании. Если вы думаете, что сильная личность не может быть эмоциональной и доброй – сильно ошибаетесь, потому что именно такие люди закрывают детей от пуль, именно такие люди борются за права обездоленных, именно такие люди жертвуют на благо общества. Если это – не сила, то я просто не знаю, в чем еще она может заключаться.

Всем спасибо!

*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.