Вы клялись себе никогда не быть такой мамочкой - раздражающей бесконечными разговорами о своем чаде, не способной поддержать никакую другую тему и вообще, не замечающей ничего вокруг. Но пришло время и... вы ею СТАЛИ. И теперь делаете все те вещи, от которых когда-то горячо зарекались. Нет? Вы не такая? Тогда читайте наше руководство по становлению несносной мамашей. Возможно, вам есть, куда стремиться!
- Оставайтесь сидеть в зале с плачущим ребенком во время фильма или спектакля. Все присутствующие когда-то были детьми, они просто обязаны вас понять!
- Не страшно, если вы всегда опаздываете за своим ребенком в спортивную секцию. Тренеры просто обожают потратить свое личное время в обществе чужих детей.
- Позвольте своему ползунку самостоятельно ползать по лестнице в общественном месте. Погромче подбадривайте его: «Давай, сладкий, еще чуть-чуть! Осталась всего пара ступенек!», а когда за вашей спиной соберется толпа желающих подняться по лестнице, обернитесь и улыбнитесь им так, будто наблюдение за тем, как ваш ребенок ползает по ступенькам – самое умилительное зрелище на свете.
- Если, когда вы находитесь в гостях, малышу понадобилось поменять подгузник, не беспокойте хозяев вопросами, куда можно выкинуть старый. Просто бросьте его в ведро в ванной. А лучше на кухне – оно больше.
- Одевайтесь как ваша дочь-подросток. Флиртуйте с ее приятелями. Будет еще эффектней, если вы при этом – папа.
- Притащите маленького, но активного ребенка в дорогой романтический ресторан. Устройте скандал, если у них нет детских стульчиков и детского меню.
- Заметили, что ваш малыш бьет или кусает другого ребенка на площадке? Не обращайте внимания. Продолжайте вести себя так, будто ничего не произошло.
- Как можно больше пишите на Фейсбуке постов, в которых вы либо восторгаетесь гениальностью и воспитанностью своего ребенка, либо критикуете других родителей. Важно: пишите достаточно расплывчато, чтоб любая мамочка, которая вас читает, могла принять написанное на свой счет.
- Не ограничивайтесь демонстрацией собеседнику одного единственного фото ребенка на своем телефоне. Покажите все. Все, до одной.
- Хвастайтесь. При каждой удобной возможности.
- Побольше говорите о детских какашках. А что такого? Столько сверхважных тем, которые нужно обсудить: начиная с первых какуль вашего золотого малыша, заканчивая тем, почему ребенок отказывается садиться на горшок.
- Ведите блог с менторскими наставлениями, как вести себя с детьми.
- Отправляйте больного ребенка в школу, на детские праздники, в гости. Вам нужно передохнуть от всего этого.
- Напоминайте другим мамочкам о повышенном содержании сахара, пестицидах и ГМО, каждый раз, когда их дети едят что-то, что по-вашему мнению вредно.
- Старайтесь вызвать чувство вины у мам, которые рано кончили кормить грудью.
- Говорите гадости о других родителях и их детях в присутствии вашего ребенка. Делайте удивленное лицо, если он потом начнет пересказывать это учителями или друзьям. Уходите в несознанку, отрицайте все.
- Во время спортивного соревнования говорите ребенку «под руку», что делать. Наверняка тренер оценит дополнительную помощь.
- Дайте своему ребенку неограниченный доступ в интернет. Он все равно рано или поздно все узнает!
- Болтайте о своем ребенке с незнакомыми людьми. Бывают такие моменты, когда вы просто ослеплены невероятностью своего ребенка («Она может назвать все буквы алфавита в обратном порядке!»), что не можете устоять перед соблазном поделиться этим со всеми, включая официанта в кафе.
- Если ваш ребенок не приносит из школы пятерки, звоните и жалуйтесь! Требуйте объяснений от учителей за каждую четверку. Идеально, если вам удастся добраться до директора.
- Сидя в центре зала во время школьного выступления вашего ребенка, держите айпад повыше над головой, чтобы записать все, от начала до конца!
- В общественных местах не убирайте за своим чадом беспорядок, который он наделал. Для этого есть специально обученные люди.
- Используйте ребенка как причину ваших опозданий или невыполненных обязательств. Гарантируем – вам и слова поперек никто сказать не посмеет!
