Научи, меня, мама, любить

Я боюсь темноты. Я не боюсь ее содержания. Я не боюсь того, что внутри темноты. Я просто боюсь отсутствия света.

А еще я бываю необычайно колючей. Как ежик. Я с детства не отличалась тем, что была ласковым ребенком. Заворачивалась в клубок и пускала вперед иголки. Закрывалась глубоко внутри себя.

И до сих пор, я бываю временами очень злым человеком. Да, я это признаю. Я абсолютно не умею доверять людям. И я невыносимо ревнива. 

Говорят, что все наши проблемы закладываются в детстве. С момента взросления, что-то остается в первоначальном виде, что-то переходит в нечто другое. 

Так вот, я абсолютно уверена в том, что все мои проблемы и страхи родом из моего совсем раннего детства.

Бабушка мне часто рассказывала о том, что будучи совсем маленьким, грудным ребенком, я не спала ночами и плакала разглядывая чужие мне стены в доме. Она всегда с уверенностью мне говорит, что я понимала, что нахожусь вне своего дома, и совсем далеко от родителей. Дело в том, что папа с мамой оставили меня на воспитание дедушке с бабушкой (папиным родителям), а сами развелись, и каждый налаживал свою жизнь. "Просто так бывает в жизни, и ты сейчас этого не поймешь"- сказала мне мама, когда мне было 8 лет. Больше я у нее ничего не спрашивала.

Но сейчас, когда я стала мамой, стала полноправным родителем своих детей, я хочу понять, и спросить, что я должна была понять сейчас?

Понять, какого было это невыносимо - расти без мамы с папой, наблюдать за чужими родителями, и задаваться вопросом "а как бы поступали мои?" Понять, какого это - расстраиваться, когда на родительском собрании не мама, а бабушка? Понять какого это, без маминого плеча, когда влюбилась в первый раз и обожглась? А потом второй, за ним третий? Не знать, у кого спросить, как правильно поступать женщине? Наряжаться не в мамины платья и туфли, а в бабушкины? Не иметь маминых объятий, чтобы порыдать в них просто так, просто потому что ты подросток, и потому что это твоя первая водка по дури? Не ощутить на своем лице мамину мягкую оплеуху, потому что у тебя в сумке пачка сигарет с ментолом? Не выбирать с мамой платье на выпускной, и не послушать ее советы о том, что не надо перекрашивать цвет волос в 15 лет. Я могу долго продолжать этот список. Но у меня было все это, и даже больше, но от той, что заменила мне маму, точнее той, кто является для меня мамой. Моя бабушка для меня всегда была, есть, и будет Великой женщиной. Я всегда буду целовать ее морщинистые руки и благодарить за все то, что она сделала для меня.

Но став матерью, я всегда хотела услышать настояния именно из материнских уст: о том, как нужно быть хорошей женой, и любить своего мужа вопреки всему. Как нужно любить своих детей и нести достойно весь груз материнства. Я хотела, чтобы именно она учила меня как пеленать и качать младенца, как сглатывать боль, стоящую поперек горла, когда муж не прав. Я до сих пор этому не научилась. Во мне нет этой женской гибкости, восточной мудрости, я не уступаю перед мужем. Хотя знаю, что это неправильно. 

На свадьбе мама произнесла вслух то, что является истиной, она признала, что они с папой не являются примером того, как должна строиться семья. 

Именно поэтому я и не являюсь творцом семейной идилии. Потому что дети всегда отвечают за грехи родителей. Именно поэтому и развод портит жизнь детям. Это то, что я говорю себе, каждый раз когда не согласна с мужем, когда я на миг перестаю его любить, когда мне становится невыносимо тяжело и больно, когда расстройство от быта просачивается в жилы, когда во мне мелькают проблески сиротской дикости, и недолюбленность мамой и папой, я повторяю себе, что я не имею абсолютно никакого права ломать жизнь своих детей. В семье должны быть и мама, и папа. Родители. Те кто родили. Развод -это не решение проблем. Это прививание проблемы своим детям до конца их дней. Поверьте мне, эта едкая хрень надолго попортит им кровь.