Серия ваших книг и детский центр носят название «Как здорово».
Что поспособствовало выбору такого названия?
Это повелось как-то случайно. Сложно сказать конкретно когда, но точно больше года назад. Я предложила своим читателям в инстаграме делать упражнение, которое собственно так и называется «как здорово!» не мною придуманное, но его автор, к сожалению неизвестен. Оно очень известно в психологических кругах.
Это упражнение про то, что на каждую жизненную ситуацию можно посмотреть с двух сторон. И если ты жив, то на все остальное можно посмотреть с позиции «как здорово!». То есть сказать эту фразу - «как здорово!», мозг подсуетится, потому что ему нужно придумать продолжение, второй вариант, в течение 3-5 секунд, он предложит вам, что же такого здорового и замечательного в этой ситуации... И как-то это все подхватилось, появился даже такой хэштэг #какздорововсеэто, под которым люди выкладывают свои истории, порой настолько удивительные. Как они умудрились использовать эту фразу и как изменилась их жизнь в тех обстоятельствах, в которые они попали.
А еще мы с издательством мучились с названием, не знали, что подобрать, и совершенно спонтанно решили назвать серию книг «как здорово». Плюс название центра решили дать такое же. В какой-то степени это уже стало обозначением меня. Думаю это название достаточно позитивное, емкое и понятное.
Могли бы вы вспомнить теории, которые в какой-то момент повлияли на ваше воспитание?
Про то время, когда воспитывали меня, очень сложно что-то сказать, история об этом умалчивает (смеется). Мои родители говорят, что раньше было вообще не так, и дети были совершенно другие, и все было иначе, приходится им наверное только верить в этом…
Не знаю, мне кажется основная теория моего воспитания стояла на том, что во-первых очень важно взаимоуважение между людьми, чтобы люди слышали и слушали друг друга, чтобы в каких-то моментах соблюдалась элементарная субординация в отношениях, например, к более взрослым людям, какие-то правила приличия, которые мне кажутся нормальными, которые я передаю своим детям.
Плюс, мне кажется, мне передали такую всеобъемлющую толерантность и любовь к людям, это иногда вредит по жизни, но в целом, за счет того, что у меня папа был военный, мы очень много ездили, я сменила 8 школ. Это хорошая закалка, потому что, когда ты должен подстраиваться каждый новый учебный год под новых людей, под новые обстоятельства, то есть завоевывать свое место в жизни, потому что детские коллективы – они жестокие, они не всегда готовы принимать, я думаю, что это было хорошей закалкой.
Не знаю… Касательно теорий? Сейчас они в таком изобилии, и это все сваливается на молодых родителей, естественно они теряются.
Надо понять, что это достаточно коммерцизированная среда, и каждый раз, когда им предлагают новую теорию, они за нее рады хвататься, потому что она обещает им какие-то чудеса, какие-то невозможные вещи, которые произойдут с их ребенком, но в каждой теории же есть свои плюсы и минусы…
Мне кажется, в воспитании детей, как и в многих других сферах человека, должна быть в большей степени не теория, а практика, потому что нельзя изначально судить, о том, что подойдет или не подойдет тому или иному ребенку. Надо пробовать, надо смотреть, надо задавать себе вопросы: «Зачем я это делаю? Ради чего я это делаю?». Если я, к примеру, решила обучать ребенка в год чтению, то зачем это? Какая у меня цель? Что впереди? Домашнее обучение? Институт в 7 лет? Для чего это делается?
Главное для родителей, и я придерживаюсь того же принципа, - это не принимать каких-то скоропалительных решений, относительно судьбы своего ребенка, и при этом никогда не зарекаться. Потому что, на самом деле, сейчас развелось так много теоретиков. Ну к примеру, во время беременности вы говорите: «мой ребенок никогда не будет спать со мной в одной кровати». Пока не родится этот ребенок, мама не сойдет с ума через месяц, от беготни в соседнюю комнату, вот так и появляется совместный сон. То есть это «никогда» не должно появляться.
Мы не знаем, как будет развиваться ваша семья, как будет развиваться ваш ребенок, что ему подойдет, а что ему категорически не подходит, побольше практики и поменьше теории.
Опишите несколько основных правил, которых стоит придерживаться родителям
в воспитании ребенка вне зависимости от возраста.
Эти правила уже давно описаны, и я для себя, называю их определенными постулатами детской психологии, первое, и самое очевидное – взаимоуважение, причем «взаимо» оно станет не сразу. Чтобы ребенок вас уважал вы должны показать ему, что вы личность этого достойная. Уважение не дается изначально от природы, просто по факту, что вы родитель.
Родитель все таки тоже должен быть открыт к ребенку, воспринимать его, помнить о том, что это не его какая-то лишняя запчасть, рука или нога… Ребенок не живет мыслями родителей, он не знает его планов, он не может подстраиваться под его настроение, это совершенно отдельный человек, отдельная личность, уже с момента беременности.
Второе, тоже такое правило, давно всем известное и понятное – это табу на сравнение, нельзя детей между собой сравнивать. Потому что все дети разные, каждый развивается в своем темпе, и психология тем и замечательна, что у нас нет понятия нормы, мы детей не сравниваем между собой, мы сравниваем человека в рамках его жизни на всем его жизненном пути. Поэтому, это сравнение, оно погубило на самом деле многие детские судьбы, потому что их пытались растить по образу и подобию кого-то. Кто очень нравился, или какой-то соседский ребенок, и родители от этого теряют много нервов и ничего хорошего в этом нет.
Есть еще следующее правило, тоже очень важное – это не применять физического наказания. К счастью, сейчас многие родители к этому приходят.Но есть еще до сих пор папы, которые практикуют по принципу «меня били – я нормальным вырос и я тоже буду бить», но ведь дети сейчас совершенно другие. Дети, растущие в другом мире, в том числе информационном, в очень жестоком мире, когда встает очень часто вопрос безопасности. И если дети понимают, что родитель мне враг, что он меня бьет, что он меня унижает, что я его боюсь, то, к сожалению, в какой-то момент жизни детей может появится другой дядя. Чужой, который с неизвестной, а порой с нехорошей целью ребенка к себе подманит, заставит себя полюбить, принять и очень серьезно сломать ему жизнь и судьбу, хорошо, если ребенок еще выживет при этом. Поэтому физическое наказание должно стать абсолютным отмирающим параметром воспитания. С детьми можно и нужно договариваться . Они слышат и готовы это принимать, собственно из этого идет и следующее важное правило.
С детьми нужно разговаривать с самого рождения, с самого нуля, общаться много, развернутыми предложениями, все объяснять, говорить о чувствах, применять активное слушание, то есть постоянно быть с ними в контакте, а не находиться в каком-то молчаливом состоянии.
Ну и следующий момент, который бы я выделила – не надо свою жизнь. взрослую, подчинять детям. Эта жизнь «ради детей» - она им не нужна. Потому что, к сожалению, когда брак сохраняется ради детей, мама не идет на работу ради детей, а ей очень хочется... Когда все деньги тратятся на детей, рано или поздно, к сожалению, родители начинают этим жестко манипулировать. Начинают говорить детям: «Я это все делала ради тебя. А где твоя благодарность? Да я с этим алкоголиком 20 лет прожила». И дети не в состоянии вынести этот гнет, и не важно 3 ему или 33. Хорошо когда кто-то находит в себе силы и идет работать с этим к психологу, но сколько людей с загубленными душами, испорченным представлением о семье и счастье, которые вырастают и идут по тому же самому пути.
Для меня всегда трагично и больно получать письма людей, которые пишут, что я не люблю этого человека, он меня бьет, унижает, не воспринимает, я не хочу с ним быть, думаю о суициде, но у меня же дети, и ради них я с этим человеком. Тут ничего другого не скажешь, кроме как того, что детям это не надо.
Не кладите свою жизнь на алтарь воспитания детей.
Существует ли проблема детской ревности в вашей семье? Если да, то как вы ее решаете?
Сейчас этой проблемы практически нет. На самом деле ревность – это такая специфичная история, которая больше относится к семьям, где двое детей. Когда один был центром мира и вдруг появляется второй…
Да, и конечно, у нас был такой этап, что старшая, с появлением второй дочери ревновала, капризничала, требовала к себе внимания, но, к счастью, у нас такая разница – 5 лет, когда не особо есть что делить и в общем это быстро прошло. Но в принципе, все равно это наблюдается, потому что если посмотреть на отношения всех четырех детей между собой, то отношения между первой и второй дочерьми – они наверное самые нейтральные. Они больше договорные – партнерские, чем какие-то чувственные такие. Я надеюсь, что они перерастут это в какой-то момент времени, ну а когда появляется третий, четвертый, это уже не так важно. Потому что, во-первых их много, во-вторых мы очень много в семье говорим о чувствах, и если такая тема возникала, к примеру у Степы по отношению к Дуне, (у меня даже есть глава такая в книжке), то он открыто об этом говорил: «Мне кажется, мне нужно больше внимания. Почему вы не обращаете на меня внимание? Поцелуйте меня, обнимите.» И для нас это очень важно.
Мы с мужем учим детей говорить о своих чувствах, не сдерживать их внутри себя, чтобы эти переживания не накапливались и не вели к каким-то большим проблемам.
Ваш муж достаточно много времени уделяет воспитанию детей.
Как вам удалось договориться?
На самом деле мы вообще ни о чем не договаривались (смеется). Мы уже достаточно много времени вместе, в следующем году, летом, будет 20 лет как мы женаты.
Это какие-то годы, годы стирания углов, конечно, каждый бодался первое время, но мой муж – он такой, отец в абсолюте.
У него нет проблем с детьми, я могу спокойно уехать и оставить их ему. И вот сейчас я начала ездить в командировки, потому что очень давно просят и в разные страны, в том числе Казахстан, но я не хотела оставлять младшую дочь, мне казалось, что она очень маленькая, что очень тяжело, даже когда я уезжаю на сутки. Но папа, он может справиться абсолютно со всем что необходимо, со всем что связано с детьми, и все свободное время он старается посвящать им, хотя времени то и немного по сути. У него роль деятельности как раз таки «командировочная», и сейчас у него месяц передышки и чуть-чуть стало попроще.
Дети скучают, конечно, но папа – это такой непоколебимый авторитет, то есть все в доме знают, что папа в доме главный, что папа в курсе всего того, что происходит в доме, не важно далеко он или близко. Муж всегда рядом, невидимым героем (смеется).
Как вы любите проводить свое свободное время с детьми?
К счастью, мы вывели для себя некую формулу. То время, которое мы находимся в Москве и свободное время, если оно есть, его все равно рвут на части.
Ну конечно, стараешься отложить телефон, не отвечать, но когда-то это бывают такие действительно аварийные срочные случаи, люди пишут и спрашивают и мне сложно от них отмахнуться, наверно я могу, но мне сложно.
Ну опять же, инстаграм – тоже определенная форма работы, он тоже занимает время. Поэтому, если мы говорим просто о вечерах и выходных днях, то главный отдых то все таки отложить телефоны, убрать гаджеты, это какое-то спокойное общение, у нас дети очень любят сочинительство сказок, то есть мы что-то пытаемся сочинять сами, что-то смешное, на какие-то заданные темы. Иногда важно дать просто тактильный контакт, поваляться, пообниматься, что тоже очень важно, но это в основном вечера.
В выходные дни по разному. Иногда это может быть совсем пассивный, тюлений отдых (смеется), никто никуда не идет, никто ничем не занимается. Но мы действительно стараемся, чтобы выходной был выходным. У нас есть «табу» на уборку. То есть мы можем в выходные превратить дом «бог знает во что», но все вот отдыхают как хотят. Стараемся по возможности не готовить. То есть либо это какие-то гости, если к нам в этот день не приходят – мы не готовим, либо идем в кафе, устраиваем какие-то прогулки по парку, ну все что угодно. И мы стараемся раз в 4-3 месяца на 3-4 дня куда-то выезжать. И не важно, заграница это или какие-то города России.
Мы очень любим путешествовать, часто ходим в музеи, берем обязательно экскурсии, чтобы дети узнавали как можно больше о мире вокруг себя, потому что, в принципе, с того, с чего я начала – толерантность, которую воспитали во мне, мне важно передать ее своим детям, чтобы они не были такими эгоистами-националистами. Потому что мы живем в сложном мире, и Москва в этом смысле не самый простой город.
Мне важно, чтобы мои дети воспринимали людей всегда на равных.
Конечно, главные отпуска года – это зимние и летние каникулы, когда мы стараемся на более продолжительное время куда-то уехать, максимально сменить обстановку, получить какие-то солнечные лучи, особенно если это зима (смеется), какое-то хорошее настроение вдали от работы. Потому что у меня и у мужа работа такая, что иногда мозг нужно отключать полностью, иначе невозможно вообще расслабиться и дать что-то людям, если ты сам не восстановился.
Сложно ли уделять время каждому ребенку индивидуально?
Сталкивались ли вы с компьютерной зависимостью?
Как вы считаете, в чем корень этой проблемы, и какой выход можно найти в этой ситуации?
На самом деле это действительно беда, прямо не проблема, а беда.
Мне сложно судить какая ситуация в Казахстане, к сожалению, так как я не обладаю информацией и статистическими данными, но в России с этим все сложно.
У нас растет зависимость от гаджетов, электронная игромания, от этого рушится большое количество семей, потому что специалистам очень сложно это справляться.
По большому счету игроман, - это тот же наркоман, тот же алкоголик, это зависимый человек, которому необходима помощь. Важно, чтобы он обратился за помощью самостоятельно. Но, к сожалению, не все на это готовы и не все это признают.
Особенная тема это дети, потому что у них зависимость формируется гораздо быстрее, чем у взрослых. Даже на примере нашей семьи я знаю что у Степы зависимость формируется с невероятной скоростью. Ему сейчас 8 лет и у него нет гаджетов, мы ему специально их не покупаем и он знает причину. У него это не вызывает никакой обиды, плюс, мы стараемся заменить это чем-то другим, у нас он играет в Lego. В этом мы его не ограничиваем, мы специально покупаем ему Lego - это его замена гаджетов. Потому что он как раз проинформирован о том, что такое игровая зависимость, что это тоже лечится, и чем позже компьютер придет в твою жизнь - тем лучше.
Приходится заниматься этой темой, хотя я не специалист по зависимостям.
Кстати, очень часто обращаются женщины относительно своих мужей, которые потеряны для них, для окружающего мира, потому что они сидят "в гаджете" и его невозможно его оттуда вырвать. Но уговорить человека лечиться очень сложно, к сожалению. Часто из-за этого семьи разрушаются, потому что он не согласен на проведение лечения.
В том числе, большая проблема - зависимость от социальных сетей. И этим, во многом, болеют женщины. Там сразу подсоединяется компонент бесконечного сравнения, потому что переходя из профиля в профиль, в том же инстаграме, они видят, как им кажется, красивую жизнь, успешных детей, каких-то мужей, подарков и так далее. Они, порой, доводят себя до тяжелых депрессивных состояний. Потому что они уже не могут различать грань между реальным и виртуальным миром, между выдуманной историей.
Надо просто понимать, что с компьютерной проблемой путь лечения один - это убрать и все. Потому что иначе из этого состояния не выйти.
Человек сначала должен отказаться полностью, а потом, во время реабилитации, в тот момент, когда будет результат, можно по чуть-чуть давать, дозировано, но так, чтобы человек не съехал на тот уровень зависимости, который был в начале.
Это действительно сложные ситуации, и ими стараются заниматься специалисты-психотерапевты, но я не могу сказать, что на сегодняшний момент мы как-то сильно в этом преуспели, именно в массовости решения этой проблемы. Это всегда индивидуальная история, особая терапия с конкретным человеком.
