Я мама и я боюсь
Мама. Я не знаю слова милее. Оно проносит свою теплоту, из поколения в поколение. И это просто удивительно. Вы можете не общаться со своей мамой, обижаться, злиться, но отрицать то, что в свое время мама была всем, глупо. Я сама мама. Поэтому я знаю эту теплоту изнутри. Однако, у всего на свете есть обратная сторона. Быть мамой не только прекрасно, еще и очень тяжело. Лично я хочу снять с себя груз, поделившись тем, какая я мама и что испытываю. Уверенна, не существует в мире мам, которые не испытывают СТРАХИ, просто у каждой они разные.
Говорят, с момента, когда узнаешь о том, что ты беременна, меняется жизнь. И, конечно, она меняется. Эта новость может шокировать, а может обрадовать, но разницы нет, ведь узнав об этом, необходимо принять и породниться со многими чувствами, которые скорее всего не покинут уже никогда – это страхи. И я вам скажу, я ненавижу эти чувства. По мне так, боль, сопутствующая при родах переносится легче, чем чувство постоянного беспокойства, паники, печали, грусти, безумной ответственности, чувства вины и всем прочим, что я называю одним словом - СТРАХ.
Когда я впервые стала мамой, сразу после родов я не спала, сидела над люлькой и слушала дыхание ребенка. Мне кажется, это и было отправной точкой моих кошмаров. Я не знала что такое младенцы и роды, я кажется, ни разу не держала на руках младенца до появления своего первого ребенка. Мне казалось, я все делаю не так и могу все испортить. Для меня рождение олицетворялось с ДАРОМ СВЫШЕ. Дар, который я держала на руках и который так боялась потерять, ведь не я решила, когда он придет, и уж тем более не я решаю, когда ему уходить. Эта неизвестность, не возможность контроля, меня просто убивает, и по сей день.
Говорят, надо радоваться и наслаждаться жизнью каждый день. И я вам скажу, те люди, которые умеют это делать – для меня герои. Есть, конечно, просто «пофигисты», прожигающие свою жизнь, думая, что они ей наслаждаются, а когда заканчивается их время, они понимают, что ничего не сделали, а только потребляли. Я не о них. Я о тех, кто каждый день свой проживает без страха. Я так не умею, я лишь иду к этому, и для меня маленькая победа уже то, что я принимаю, что у меня проблемы с тем, какая я мама. А именно, я не умею отпустить ребенка. Я не представляю момента, когда у них начнется своя жизнь, и может она уже началась, просто я еще не готова это увидеть. Я везде и всегда со своими детьми. Кто-то мне говорит, какая я хорошая мама, но я так не думаю. Ибо быть всегда вместе, день и ночь, год за годом, при этом иметь статус не только мамы - это тяжело. Это нервы. А что хорошего может быть в нервах для ребенка? Но отпустить для меня еще тяжелее. Я не могла спокойно сидеть, думать, спать, если мои дети не рядом. Исключение - лишь их развитие, и то на пол дня. Даже родственникам я не доверяла. Так интересно все это писать, так странно признаваться в том, что я боюсь потерять.. Ведь мои дети уже давно не младенцы. Они немного подросли и стали вполне самостоятельны. Но вот только беспокойство мое никуда не делось, да и вообще хоть когда- нибудь оно уйдет?! Страх, что кто-то может их обидеть, не дает мне покоя, они ведь такие беззащитные, а я нужна им всегда и везде, кто если не я. Кто у них есть в этом мире, если не мама.
Как только я начала говорить с самой собой искренне, и признаваться чего я по-настоящему боюсь, мне стало намного легче. Я понимаю, что закрыть детей в бункере до их совершеннолетия не возможно (хотя очень хотелось бы). Поэтому раз за разом я начала делать первые шаги, навстречу своим страхам. Я отпускаю детей, оставляю детей, отправляю их…. Потом иду в их комнату, где пять минут назад кричала за разбросанные игрушки, обнимаю одеялко, могу поплакать… А если накатывает сильная волна паники, понимая, что я от доли секунды, чтобы не взять телефон и не кричать в трубку:
- Привезите, верните мне моих детей!! Я закрываю свои глаза и говорю себе: - Это всего лишь страх, страх потерять самое ценное, это нормально. Я принимаю его. И просто верю, что все будет хорошо. И на выдохе меня отпускает. Потом я иду делать свою работу. И бывает даже так, что я не успеваю соскучиться.
Да, мамы все разные. Но, пожалуй, есть у нас одно самое большое сходство – каждая из нас, боится перестать быть мамой и каждая справляется с этим ужасающим страхом по-своему. К примеру я, еще полгода назад, боялась даже в слух говорить об этом, и надо сказать это очень усложняло мою жизнь. Потом я поняла, что единственное лечение, это признавать, открывать глаза самой себе на то, что чувствуешь. Страхи, неважно какие они - главное, их признать. Признаться самой себе, искренне и честно. И не осуждать себя, а принимать их как часть себя. Мы ведь не выбираем, с какими тараканами родиться.
