Тиран-жертва. Пить боль до дна

Я хотела уже уйти, но мне было страшно от его угроз, и я была под внушением, что без него буду валяться под забором, жизнь пойдет наперекосяк и так далее.

Где-то в сознании эхом раздавались слова, "ты ничто без него", "все возможности в жизни заключены только в нем", "пытаться, стремиться самой искать себя в жизни - не так безопасно, как сидеть под его крылом". 

Если вы не можете сейчас уйти от тирана, если те сомнительные дни спокойствия и материальные блага держат вас около него, значит, вы еще не дошли до дна. Моя чаша наполнялась медленно.

Он всегда ставил свое удовольствие выше моего здоровья и моих желаний. Вот он, кончает в меня без моего согласия, уверяет в том, что все будет хорошо, а после я беременею, мне только-только исполнилось 18, я впервые в постели, без какого-либо опыта и самого понятия контрацепции, полностью ведомая "овца".

В панике, спрашиваю: "Что делать?" Его реакция: "Ну, значит, я еще ого-го". Похотливый, взрослый мужчина в кризисе 50 лет, он, прежде всего, думал о своем члене и его способностях.

А после сообщил, что найдет мне врача. Я в ступоре бросаю телефон, и закрадывается сомнение...

Если я, как он говорит, любовь и смысл всей его жизни, он убьется, лишь бы я была рядом, он готов развестись и жениться, носить на руках, и так далее, и так далее, разве беременность не призыв к ответственности?

Как оказалось, это он на словах был весь из себя крутой бизнесмен, мегаголова, замминистра в прошлом и еще кто-то в будущем, а по факту, оплатить достойное содержание второй жены с ребенком не мог финансово, да и духу не хватило, наверное, встретиться с моими родителями и объясниться со своей женой.

Весь бюджет был в руках жены, бизнес на кредитные деньги, большой внедорожник тоже в кредит.

Это все я поняла потом. Его костюмы "бриони", тусовки с акимами, вся эта бравада в духе "я крут", все это было просто мишурой.

У него были связи, и он откатывал деньги время от времени, вот и все его способности. 

"Любви все возрасты покорны" - в это я тоже больше не верила. Стареющие мужчины не любят молодых девушек, они любят в них их молодое тело и наивность, возможность ощущать себя моложе, схватить ускользающую жизнь, потешить самолюбие.

Я сделала аборт. Сейчас я понимаю, что поступила правильно. Ребенок от этого человека привязал бы меня навсегда к этому гнилому болоту тирании. Прости меня, малыш. Но ты бы вырос с несчастной матерью и отцом без моральных принципов. Не этого я хочу. Я женщина, и я решаю, когда и от кого иметь ребенка. Это было моим правом. Но, будь у меня выбор, я бы никогда не допустила беременность.

Это сейчас я так думаю, а тогда меня охватила самая настоящая депрессия, чувство вины, апатия.

Я лежала одна, в холодной ремонтирующейся общаге, чувствуя боль и опустошенность. Я поняла, что это не любовь, но уже успела полностью погрязнуть в самообмане.

Он всячески внушал мне, что ничего страшного не произошло, так все делают, недоумевал, почему я такая грустная.   

То был самый черный период в моей жизни. Я не жила, я просто существовала, носила черную дыру в душе.

Чувствовала себя затравленным зверьком. У меня постоянно было ощущение, что за мной следят.

Мои одногруппники смеялись над какими-то детскими выходками друг друга, девочки переживали по поводу прыщей, оценок, а у меня в душе - аборт, зажатый рот, слезы и боль от секса с ним, на котором он настаивал, и страхи отчисления с универа и общаги, безденежья, отказа родителей принять меня.

Я не могла себя защитить и защитить меня было некому. Он забирал меня вечером, и целую ночь пил, что-то жаловался на жизнь, истязал меня, закатывал какие-то истерики, заламывал руки, придирался к мелочам, заставлял пить и снимал меня на видео, голую, снимал сам половой акт, заставлял меня заниматься анальным сексом.

Я после этого через несколько дней как-то собиралась духом, молилась в душе, чтобы это закончилось, Боже, неужели тебя нет? Но, проходило время, наступало  утро, я даже иногда могла улыбнуться и украсить себя, почувствовать себя красивой и хорошей, а не грязной и мерзкой.

В это время ему обязательно нужно было увезти меня опять, довезти до слез, не просто там пара слезинок, а выжать душу, довести до грани, до отчаяния, до острой-острой душевной боли, а потом на этом пике взять меня, смешав секс и боль. Чудовище. 

Он уничтожал само мое желание жить, дышать, радоваться и любить.

В шесть утра, прошатавшись всю ночь по городу, в одном плаще, я зашла в общагу, поднялась к себе в секцию, и свалилась на грязный пол.

Мне было все равно уже. Проснулась я другой, сломленной. Я больше не видела ничего хорошего в людях. Я больше не верила в Бога. Не верила в добро, в честь, семью, образование.

Есть только сила, власть и деньги. Хорошими все люди только притворяются.