О смирении
Я помню себя, в лиловом сарафане, сидящую на большом камне во дворе дома. Я рыскала глазами и искала до боли знакомый силуэт. За моей спиной, за окном стоял дедушка, и совсем тихо, про себя, ругался на человека, которого я ждала. Его выдавали глаза, старые и мудрые, морщинистые и огорченные, навидавшиеся добрые глаза моего дедушки.
Она опять не пришла...
Вся моя жизнь как зал ожидания на вокзале. Я ждала своих родителей. Всегда. Наверное, будет правильным признаться, что и сейчас, временами, я до сих пор их жду. Но цели ожидания абсолютно разные. Если тогда я ждала их для того, чтобы они остались, то сейчас я жду их для того, чтобы сказать им, что уже давным-давно их отпустила, и они больше мне не нужны. Как бы прискорбно это не звучало, в этом есть смысл. Мамочка моя так и не вернулась, заглушая пустоту редкими встречами раз в месяц, а то и на пару часов чаще, деньгами в виде поощрений за очередную школьную грамоту. А папа хоть и пришел ко мне перед самым первым классом школы, побыл рядом до студенческой скамьи, покупая мне гламурные платья и помогая изучению азов математики. И то, по его словам, я позорила его, математика, окончившего два физмата одновременно на золотые медали, математика до мозга костей, своим равнодушием к точным наукам. Он до сих пор не может понять, что мне было плевать на все эти теоремы пифагора и тригонометрические формулы, так как разочаровавшись в маме, я ждала от него, как от отца, проникновения душевного, бесед по душам и простого "доча, у тебя все в порядке?". Вместо этого были походы по магазинам каждую субботу, кино и пиццерия по воскресеньям, и контроль по мобильному. А потом и это все прекратилось. Зато у меня появились мачехи. Одна краше другой. Вторая моложе третьей. Самые разные. Я его не осуждаю. Ему как мужчине нужна была женщина. А может и много женщин. Я все поняла и простила, но после всего этого не лезьте с мамой в мою жизнь с нравоучениями о воспитании детей и построению семьи. Я разберусь как-нибудь сама. И сделаю выводы тоже. Просто Вы ничего не говорили, когда я слушала Вас, вдавалась в каждое слово, и проникалась в любой разговор, Вы не говорили то, что нужно было говорить, Вы не видели того, что должны были увидеть. Я простила Вас.
За все.
Теперь я понимаю, что нужно разговаривать со своими детьми. Нужно уметь не только слышать, но и слушать. На Вашем примере, какими нельзя быть, я поняла, какой нужно стать. И я каждый день работаю над собой. Когда я кричу на старшего сына, я вспоминаю, как нервничал отец при неправильной функции fx. Когда младший требует побольше внимания, я мысленно перебираю те моменты, когда мне не хватало материнского молока. Это утрирование. По поводу тебя, дорогая моя мамочка, я могу приводить примеры бесконечно...
Я просто хочу быть хорошей мамой для своих детей. Поэтому я отпускаю Вас, родители. Потому что, держа на Вас зло, я не смогу стать примером хорошего человека для своих сыновей. Я простила Вам все. Ведь, ошибки - это знаки препинания жизни. Возможно, без них у Вас не было бы определенного смысла, как и в любом другом жизненном тексте.
Даже когда становится невыносимо холодно, я Вас все равно не виню. Я поняла уже давным-давно, что в этой жизни нужно надеяться только на самого себя. А когда совсем замерзну, меня найдется кому согреть. Главное, чтобы мои мальчики никогда не искали повода прощать меня за что-либо…
