Дожать родителей слезами: Как отличить манипуляцию от потребности быть понятым

Если у малыша глаза постоянно на мокром месте, и слезы становятся решающим доводом в споре с другим ребенком или попыткой привлечь внимание родителей, не стоит покупаться на эту манипуляцию. Милота малышей зашкаливает, и они умело этим пользуются. Сердца родителей не могут выдержать вида любимого чада, роняющего слезы. Однако, потакая привычке добиваться своего слезами, можно вырастить либо манипулятора, либо неудачника, неспособного на ответственные поступки.

Что с этим делать? Во-первых, разобраться, слезы – это манипуляция вашей мягкосердечностью и любовью или ответная реакция на ваши действия. 

Потребность быть понятым

Детки-интроверты очень тонко душевно организованны, поэтому у них появление слез это не манипуляция, а реакция на несправедливую ситуацию или повышенный/разгневанный тон родителей. Впрочем, процент интровертов среди детей не велик, и их поведение кардинально отличается от поведения других детей буквально с младенчества. Если ваш малыш способен сам себя развлекать, если компании сверстников он предпочитает игры и занятия в уединении, если он избегает общения с малознакомыми людьми, а дом для него – лучшее место на свете, то он интроверт. В общении с таким ребенком потребуется больше эмпатии, с ним необходимо быть на одной волне, понимать его чувства и сопереживать им. Слезами дети-интроверты выражают свою боль, обиду, разочарование, тоску, одиночество, грусть и  еще целую гамму чувств, которые не всякий взрослый может распознать, что уж говорить о малыше, который только-только узнает себя и учится взаимодействовать с миром. С детьми-интровертами необходимо быть терпеливыми и аккуратными, чтобы не ранить словами или действиями и не лишиться их доверия. 

Манипуляция

Совсем другое дело – дети-нытики. Они не интроверты с нежными душами, а маленькие манипуляторы, достигшие больших высот в этом искусстве. Зачастую младшие дети привыкают добиваться своего при помощи слез, если родители во время конфликтных ситуаций поощряют их поведение: «Отдай ему игрушку, он же маленький», «Поиграй с ним, он же маленький», «Сделай, как он хочет, ты же большой». Звучит как минимум странно, во-первых, потому что старший, в общем-то, тоже еще достаточно маленький, а, во-вторых, есть еще и понятие справедливости.

О том, как вести себя родителям при ссорах детей, мы уже писали, а что же делать при манипуляциях слезами?

Психологи называют нытье приобретенной и закрепленной формой поведения, то есть оно появилось не на пустом месте, а с вашего позволения. Возможно, у вас нет времени или желания разбираться в спорах или проще дать то, что ребенок просит, чем остановить его нытье. Ребенок, поняв это, дожимает вас слезами. Чтобы исправить эту ситуацию, необходимо изменить стратегию воспитания.

1. Проанализируйте, когда, при каких сопутствующих обстоятельствах возникает нытье. Услышав плаксивые интонации, старайтесь не раздражаться, а узнать, чего хочет ребенок и зачем он просит желаемое именно в такой форме. 
2. Общаясь с ребенком, смотрите ему в глаза. Он хочет говорить не с вашей ногой, а с вами, поэтому присядьте, возьмите его за руку и выслушайте его ответ или сами предположите причину возникновения нытья: «Ты сейчас говоришь таким тоном, потому что устал или хочешь внимания?» Такие и подобные вопросы, заданные спокойным тоном, позволят ребенку не только успокоиться, но и со временем научиться правильно распознавать свои чувства. 
3. В общении с ребенком необходимо быть последовательным, это – одно из главных условий. Если вы пообещали что-то сделать, свое обещание необходимо выполнить. А если вы что-то запретили, слезы и истерики не должны прорвать плотину вашей воли и повлиять на ваше решение. Пожалуй, самая худшая ситуация, которую мне доводилось видеть, как мамы, услышав ор обожаемого чада, тут же нарушают свои запреты. Ни децибелы воплей ребенка, ни то, что вы находитесь в общественном месте, не должны повлиять на ваше решение. Нет – значит нет. Ребенок должен знать, что вы тверды в своих решениях и последовательны, и слезами он ничего не сможет добиться, тогда его слезливо-истеричные реакции останутся в прошлом.
4. Слабое звено в воспитании, как правило, – бабушки. С ними необходимо договориться, чтобы они придерживались вашей линии воспитания, иначе борьба с нытьем окажется бессмысленной. 
5. Не демонстрируйте ребенку во время его нытья раздражение, злость или отчаяние, чтобы у него даже мысли не возникло о том, что таким образом он может влиять на ваши чувства и реакции. Разговаривайте спокойно, предупредив, что продолжите общение только после того, как нытье прекратится.
6. Фразы типа «Как ты уже надоел со своим нытьем!», «Прекрати, иначе не пойдешь со мной!» – табу. Детям, ноющим по причине своего одиночества и нехватки любви, они явно не на пользу. 
7. В семье должны быть четкие правила, и детям необходимо научиться им следовать. Например, если у вас важный телефонный разговор, дети не должны отвлекать вас своими просьбами и уж тем более нытьем. Звонить к вам на работу с желанием поныть тоже не стоит. Да, любые правила придется повторять неоднократно, но опять же детям необходимо видеть вашу уверенность и последовательность, чтобы знать, что взлом границ не возможен, и что старое доброе правило «слезами делу не поможешь» все еще в силе. 

Причины нытья и как их устранить

Американский педагог Эда Ле Шан считает, что истинная причина нытья в том, что не удовлетворена одна из потребностей ребенка. Например, в книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» она описывает одну из подобных ситуаций: «Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

«Вот он, “тайный смысл”, – сказала я себе. – Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент».

Психологи выделяют несколько причин плаксивости детей:

1. Манипуляция. Таким способом некоторые дети привыкли добиваться своего. 
2. Желание оставаться маленьким. Иногда с помощью нытья дети пытаются показать, что они все еще маленькие, особенно если в семье появился новорожденный и им приходится конкурировать за внимание. В такой ситуации детям необходимо говорить о том, что они всегда будут любимы, вне зависимости от возраста, и что внимания и любви родителей, хватит на всех детей. При этом слова не должны оставаться просто словами.
3. Желание привлечь внимание. Если родители все время заняты или просто уделяют ребенку мало внимания, он начинает извлекать из них хоть какие-то эмоции (даже негативные), которые служат эквивалентом внимания. Объясните ребенку, что этого делать не стоит, сейчас вы немного заняты, но как только освободитесь, то вместе поиграете, почитаете или посмотрите мультфильм. 
4. Неуверенность. У непоследовательных в своих словах и решениях родителей растут дети, которые теряют уверенность в завтрашнем дне и получении обещанного. Плаксивые нотки как раз и сигнализируют о неуверенности, поэтому необходимо сдерживать свои обещания и быть последовательными.  

«Нытье и хныканье – это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность. Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви», – пишет Эда Ле Шан.

Действительно, каким бы ни был диагноз, лекарство только одно – любовь. Когда мы действительно любим своих детей, мы находим и время, и энергию, чтобы поговорить с ними по душам, поучаствовать в их играх и обозначить границы дозволенного – да, и это тоже проявление любви и подготовка к взрослой жизни. Потакание ноющему ребенку это не любовь, а желание отделаться от него. Так что делаем выводы и начинаем любить по-взрослому: ответственно, последовательно и безусловно.

Иллюстрации: pandaland.kz