Прости меня, малыш...
Нервозность, срывы и крики на детей; чувство, будто меня оставили на второй год за неуспеваемость в школе - это так я встретила новость о своей третьей беременности. Очередной положительный тест спустя год после родов второго ребенка значил для меня, что будет третий малыш - и это всего за четыре года!
Восприняла как удар, честно. Ведь младшему уже год, я свободна от кормления грудью и могу строить планы на себя и свою самореализацию! По-тихоньку редактировала резюме, просматривала вакансии и размышляла кем хотела бы поработать… И здесь «облом» из двух параллельных полосок. Первые мысли: «Ну какая же ты дура, второй раз на те же грабли! Какая ты беспечная в плане контрацепции, дура дура дура!». Да, второй сынок тоже пришел к нам как только я завершила ГВ, в тот же месяц!!! Подруги и родственники смеялись, мягко обзывая меня «шустрой», а в этот раз точно назовут «свиноматкой» - думала я. Такие дурацкие мысли сменялись гневом на мужа, он тоже виноват в беспечности! Общее настроение сказывалось на детях и я все чаще позволяла себе кричать на них, таких маленьких! Все чаще меня одолевала апатия и лень. Был момент, когда я твердо решила идти на аборт, но отложив принятие решения до утра - передумали!
Прошло время, новость уже осела в голове и я стала брать себя в руки. Поразмыслила и успокоилась, приняла эту ситуацию (да, тогда я это расценивала как данность, а не дар). Стала готовиться к постановке на учет и первому скринингу. Тогда стали приходить мысли о самом ребёнке. За всеми думами о себе, я даже не переживала о здоровье малыша и каково ему внутри с такой мамой.
«Хоть бы был здоров» - с этими мыслями я поехала в молекулярку.
Врач очень спокойным ровным тоном спросила меня когда я была на УЗИ в последний раз и следом проговорила: "У плода нет сердцебиения".
Это был удар, потрясение, шок. Чувство, будто тяжелой рукой меня стукнули по голове. И чувство стыда. Мне стало невыносимо стыдно перед моим малышом. Последнее, что добило меня до конца - врач добавила, что плод умер еще на 8 неделе, что значило, что уже 4 недели малыш был мертв во мне.
Скорее распрощалась с врачом и побежала до машины, чтобы разрыдаться в голос. Просила прощения у маленького нерожденного человека. Перед глазами всплыло мое поведение за весь тот период неприятия. Я ненавидела себя и тонула в чувствах вины.
«Прости меня пожалуйста, прости что не правильно приняла тебя, прости свою маму, малыш» - молила в слезах. Этим уроком я поняла, что только дети могут меня тронуть до глубины души, такую сдержанную и не эмоциональную.
Я вернулась к жизни быстро, дети не давали мне грустить. Но очень хотела вернуть малыша, который хотел прийти к нам, а я его не приняла. Теперь на пути мне встречались только беременные и грудные дети, везде! Видимо только их я и замечала. Наблюдая за ними, сердце сжималось, ныло.
Спустя месяц я забеременела вновь. Снова ругали и говорили, что после замершей беременности пол года, как минимум, нужно беречь себя. А я была счастлива и чужие слова меня уже трогали. Верю, что тот самый малыш простил меня и вновь постучался в нашу дверь.
Этот случай многое изменил во мне, я пересмотрела взгляды на многое. Поняла материнство иначе, приняла и стала наслаждаться им без оглядки на чужое мнение, успешные успехи. Научилась черпать энергию в материнстве и балансировать.
Только благодарность такому уроку жизни! К слову младший родился здоровым, умным крепышом! Самым режимным, ночи напролет спящим и очень понимающим ребенком. С ним и беременность была осознанной, в удовольствие, что даже до самих родов мы не узнавали пол ребенка.
