Героиня нашего нового интервью Айна Досмахамбеткызы не знает слова «грустить». Несмотря на развод во время беременности третьим ребенком, она не бросилась жалеть себя и ненавидеть мужа, запрещая видеть ему детей. Айна переоценила ситуацию и до сих пор продолжает наводить мосты между детьми и бывшим мужем. Благодаря своим искренним и честным рассказам, наша героиня собрала вокруг себя неравнодушную аудиторию читателей своего блога с хэштегом #ажыраспа (не разводись). Мы решили лично поговорить с Айной о том, когда происходит надлом в семье между мужем и женой, есть ли возможность не доводить до развода и кто в итоге должен отвечать за будущее детей?
- Айна, расскажи, какой ты представляла свою семью в детстве? Были ли определенные представления о том, каким будет твой будущий муж, сколько детей ты родишь?
Наверное, это странно, но у меня никогда не было определенного образа семьи в детстве. Сейчас есть, а тогда не было. Единственное, я точно знала, что хочу иметь пять детей: 4-х мальчиков и девочку. Это сейчас я понимаю, какая эта нагрузка, но еще одного ребенка не прочь бы родить в будущем.
- Как ты думаешь, почему сейчас стало легче строить карьеру, нежели пытаться построить идеальную модель семьи?
Это одинаково тяжело. Другое дело, что приоритеты сместились. У многих работа вышла на передний план. Оно и понятно – нестабильная ситуация в стране, спад экономики, непонятное будущее. И женщинам, и мужчинам приходится больше заботиться о материальной стороне жизни и иметь «стратегические запасы». Для кого? Для семьи. Получается замкнутый круг: зарабатываем для семьи в ущерб семье. Почему именно семья уходит на второй план? Потому что человек так устроен. Сила привычки заставляет нас думать, что то, что рядом, под боком – оно никуда не денется. Дома нет дедлайнов, контроля, и отсюда ложное чувство «у меня в семье все в порядке». Ну и элементарный стандарт отношений, когда ты уверен, что тебя все равно простят. Если бы в семьях практиковали увольнение, то, возможно, все было бы по-другому. Есть ли выход? Да, конечно. Надо уметь правильно балансировать. Делать ставку на качество, а не на количество. Нельзя сказать, что желание зарабатывать и строить карьеру – это неправильно. Как может быть неправильным то, что ведет к увеличению благосостояния семьи? Просто надо уметь так же хорошо уделять время семье. Найти такой баланс не то, чтобы трудно, это невозможно, потому что меняться будут и рабочие условия, и условия в семье. Но на то мы и разумные люди, чтобы постоянно думать, как преодолеть эти препятствия без ущерба для себя, семьи и работы.
- Расскажи, как ты познакомилась с отцом своих детей?
Познакомились мы в 8-м классе, но встречаться начали только будучи студентами. Однажды он подвозил меня домой, и мы попали в аварию. Я сильно ударилась головой, он периодически звонил узнать, как мое состояние. Так и начались наши отношения. Как видите, ничего романтичного. Началось с аварии и аварийно закончилось. (смеется)
- Как ты думаешь, что является главной причиной разводов? Говорят же, что в любви есть единый рецепт: понимание, щепотка терпения, поддержка, страсть и другие составляющие. Можно ли назвать такой же рецепт для разъединения?
В любви универсального рецепта нет. Это я поняла, понаблюдав за многими парами. Я видела, как разводится семья, где женщина была кроткой и чуткой. Именно такой, которую хочется защитить, как учат в «правильных» книгах». Видела, как бросают мужей, которые обеспечивают семью «от» и «до». Видела семью, где разводятся из-за алкоголя, но есть и семьи, которые живут с этой проблемой на протяжении 40 лет. Каждая из вас знает великое множество таких примеров. Ведь вы не раз удивлялись «как она живет с ним?» или «как она могла развестись с таким человеком?». Так что, нет какого-то единого правила или рецепта. Все индивидуально. Не знаю, что является залогом счастливой семьи, но точно знаю, что является одной из главных причин развода – отсутствие чувства ответственности. Ответственность – это то, чего боятся все. Потому что, взяв на себя ответственность, мы автоматически берем на себя и риск быть виноватым. Никто не хочет испытывать чувство вины. Оно разрушительно. Не удивительно, что все его избегают. Почему я делаю большую ставку на это? Ответственный человек понимает, что его действия отражаются на других: если один из супругов требует развода, второй чаще всего согласится. А что? Раз требуют, дам. Я не виноват, не я – инициатор. И все, снял ответственность, соответственно не виноват. И жить стало легче. Ответственный супруг понимает, что даже если от него требуют развода, он все еще может что-то сделать. Исправить ситуацию. И да, он понимает, что это может не сработать, тогда и спрос будет в два раза больше. Но он готов взять на себя ответственность и за это. Вот и вся разница.
- Как ты объяснила детям, что мама с папой больше не будут вместе?
На тот момент, когда мы с мужем начали жить отдельно, старшей было почти 5 лет, сыну 2,5 года, младшая вообще была в животе. Так что, вопросы были только от старшей дочки. И тогда, и сейчас я говорю им правду: мама с папой друг друга не понимают, им вместе плохо, они не счастливы. Мы не живем вместе, но продолжаем быть папой и мамой, которые любят своих детей и заботятся о них.
- Насколько твоим детям было тяжело в этот момент? Где ты находила поддержку?
Было ли тяжело детям пережить развод? Сыну и младшей не было так тяжело. Они ничего не поняли. Думаю, осознают, когда чуть подрастут и обязательно зададутся вопросом «почему?». Тяжелее всего пришлось старшей дочке - Айше. Она все понимала и по-своему переживала. Пик «депрессии» пришелся позже, примерно через год. Да и в школе у всех есть папа, а у тебя вроде есть, но и нет одновременно. Поэтому я призываю всех разведенных пап хотя бы звонить детям чуть чаще. Не надо задаривать покупками, подарками, но обозначить свое существование перед ребенком просто необходимо. Тяжело видеть, как детям приходится адаптироваться под условия, в которые их загнали собственные родители. Тут и родителям нужна помощь. Со мной рядом были книги и мои родные. Другое дело, что я не такой человек, который будет долго переживать. Я больше думаю о перспективах. Постоянно задаюсь вопросом о том, что я могу сделать, чтобы помочь детям? Потому что ныть и плакать можно целую вечность. А толку - ноль. Надо быть рациональной и не растрачивать себя.
- В нашем обществе принято как-то жалеть женщину, если она разводится, но никто не задается вопросом о том, что испытывает в этот момент мужчина… Неужели он в любом случае выходит из этой ситуации победителем? Ведь бывшего мужа тоже можно назвать в какой-то степени аутсайдером. Не суметь построить семью и больше не иметь возможности видеть своих детей каждый день. Что ты думаешь по этому поводу?
Буду откровенной, я тоже считаю, что мужчинам легче. Даже если дети остались с ним. Что касается возможности видеться с детьми, то это зависит как от мужчины, так и от женщины. Не буду говорить за всех мужчин, но в большинстве случаев, отцы сами не хотят поддерживать отношения с детьми и превращаются в дежурных пап. Именно поэтому я всячески призываю разведенных мам не препятствовать общению детей с отцом. Поверьте, через какое-то время эти визиты и так станут редкими. А своими ультиматумами и запретами женщина просто помогает снять мужчине и без того нежеланную для него ношу. Под ношей я не имею в виду детей, а ответственность перед ними. Женщинам нужно понять, что ребенок – это не тот инструмент, с помощью которого можно манипулировать мужчиной. Это нам, женщинам, он подходит. Это мы ради ребенка на все согласны, потому что в нас есть материнский инстинкт. Отцовского инстинкта в природе нет. Именно поэтому мужчины могу уходить к любовнице, бросив жену и детей. Надо понимать, что природа женщин и мужчин совершенно разная. А пострадает в итоге только ребенок.
- Как ты наводила разрушенные мосты? Как сумела подавить собственные обиды ради будущего детей?
Простить и избавиться от обид помогли книги по психологии и разные практики. А мосты наводятся до сих пор - отношения в разводе никак не легче отношений в семье. Все, что решается межу вами, так или иначе, касается детей. Но опять же, думает об этом чаще мама, чем отец. В начале развода неадекватные условия для свиданий с детьми были как у него, так и у меня. Каждый мыслил через призму своей обиды. Пару раз это приводило к тому, что он по 8-9 месяцев не только ни приезжал к детям, но и не позвонил ни разу. Было ли обидно? Конечно! Не за себя, а за детей! Если ты обижен на меня, то, причем тут дети? Зачем ты своим отсутствием наказываешь детей? Меня этим не накажешь. Но моя обида тоже была велика, и я не могла сама набрать его и дать трубку детям. Со стороны мы были как те два козла, которые встретились на мостике и не хотели уступать друг другу. Только никто из нас не понимал, что ко дну пойдем не мы, а наши дети.
- Ты подталкивала бывшего мужа к общению с детьми?
Я совру, если скажу, что не подталкивала. И детей подталкивала, и мужа. В прошлом году сын внезапно заявил, что не хочет к папе. Просто не хочет и все. Сказал: «больше не поеду». Я попросила мужа проводить отдельные дни только с сыном. Брать его на охоту, на рыбалку или просто в парк, но только он и сын. Чаще всего, это помогает. Не знаю, что помогло в нашем случае, но через несколько месяцев все наладилось. Если бы тогда я сказала: «ок, сына, не хочешь, не надо», кто знает, что было бы сейчас. Надо мыслить не одним днем. Когда хочется сказать: «ну и ладно, пусть не общаются», надо понимать, к чему это может привести через 10 лет? А через 20? Хорошо, если об этом думают оба родителя.
- Какие сейчас отношения между отцом и детьми?
Сейчас все более или менее устаканилось. Но я понимаю, что это равновесие может в любой момент нарушиться. Другое дело, что я перестала переживать по этому поводу. Если раньше отношение детей с их отцом было моей болевой точкой, крючком, которым меня можно зацепить и манипулировать мной, то сейчас это не так. Моим долгом после развода было наладить мосты со своей стороны. Про его часть моста должен думать он. В разводе виноваты всегда двое. ВСЕГДА! Я ощущала свою часть ответственности, и считала, что раз уж есть и моя вина, то и я тоже должна поработать над тем, чтобы минимизировать отрицательное влияние развода на детей. Не мешать общению детей с отцом и способствовать общению – две разные вещи. Не мешать можно в том случае, когда сам отец проявляет инициативу. Если отец не проявляет инициативу, то нужно поспособствовать. Улавливаете разницу?
Если отец не проявляет инициативу, то сидеть, сложа руки и не мешать (чему мешать-то) – это все равно, что бездействовать. Это не про меня. Я буду пробовать до тех пор, пока у меня не получится или пока моя совесть не будет чиста. До тех пор, пока не скажу: «ну все, дети, я точно сделала все, что было в моих силах». Я целых 5 лет работала над этим, и если вдруг завтра отец перестанет общаться с детьми, то и я, и дети, и его родные, и мои родные буду знать, что это не на моей совести. Что не я разорвала родственные связи детей с отцом. В исламе развод разрешен, а вот разрывать родственные связи не разрешено. Я всегда говорю детям о важности родственных связей не только с ним, но и с новой семьей их отца. Я за то, чтобы всем было хорошо и чтобы все были счастливы. Я верю в Аллаха, и его заповеди были главной причиной моих стараний. Только он знает сколько сил и попыток было брошено на это за все 5 лет.
- Что насчет материальной составляющей вопроса, ведь нелегко воспитывать троих детей одной. Муж платит алименты?
Наверное, самый актуальный вопрос! Да, муж платит алименты. Помимо этого, у нас немая договоренность, что он готовит детей к школе и одевает их к зиме. Остальные расходы лежат на мне. Именно поэтому я стараюсь быть всегда и везде. Под лежачий камень вода не течет. Если я не буду работать, то хорошо не будет никому. Тут хочется поблагодарить своих родных, они здорово помогают мне, когда меня нет дома. Обеспечивать 3-х детей непросто, но можно при большом желании и наличии веры. Надо не унывать и не лениться. Есть руки и ноги? Этого уже достаточно. Я пока не зарабатываю миллионы, но стараюсь разумно распоряжаться деньгами, чтобы раз в год вывозить детей за границу. Пусть даже по одному. Путешествия научат их большему, чем недельная школьная программа. О развитии и воспитании детей надо думать всегда.
- Испытываешь ли ты сейчас какое-то притеснение со стороны общества к тому, что ты одинокая мама?
Совершенно не испытываю. Может все дело в том, как ты себя чувствуешь в этой роли? Я не чувствую себя одинокой. Вокруг меня всегда толпа людей, слава Аллаху. С одними у нас проекты, с другими я работаю, с третьими мы дружим, а дома у меня дети и родители. Мне некогда быть одной. И еще, надо быть искренним. Мне комфортно со всеми, кто составляет мое окружение. Потому что я перед ними не притворяюсь, и они передо мной честны. Другое дело, что некоторые мужчины думают, будто разведенные женщины готовы на все, лишь бы рядом кто-то был. Или что такие женщины хотят повесить материальные заботы о себе и детей на мужчину. Или что можно с ними без проблем завести ни к чему не обязывающие отношения. Что можно тут сказать? Таких видно сразу.
- Как успешный человек, ты активно реализуешь себя в карьере. Что тебя мотивирует? Как удается балансировать между детьми и собственной карьерой?
Балансировать удается не совсем хорошо. Чаще всего баланс уходит в сторону работы. Я тоже человек и у меня тоже бывают ложные чувства, что раз никто дома не жалуется, значит, все всех устраивает. А потом взрывается бомба, и я начинаю уделять время семье. До тех пор, пока бомба не рванет на работе. Так и живем (смеется). Меня мало – я одна. А разорваться хочу на миллион мелких дел. Мне действительно интересно все, чем я занимаюсь – будь то уборка дома или поиск курьера для интернет-магазина FreshU. Что касается мотивации, меня мотивируют успешные люди и мои дети. Трое детей – это огромная мотивация не сидеть на месте.
- Можешь дать какой-нибудь жизненный совет мамам, которые не могут решиться на развод и продолжают жить с нелюбимым человеком только ради детей? Стоит ли пытаться сохранить брак несмотря ни на что?
Советовать разводиться я однозначно не буду. Я уже говорила, что по натуре я такой человек – буду пробовать, пока не получится или пока не пойму, что все бесполезно. В браке я была 5 лет, но и тогда я старалась, как могла улучшить ситуацию, когда видела, что все плохо. Другое дело, что тогда у меня не было нынешнего багажа знаний, зато была куча комплексов и страхов, которые я смогла перебороть к 30 годам. Когда мы ссорились с мужем, мне говорили: «ну ты пойми его, это же его первый брак». А у меня он разве был вторым? У меня тоже этот брак был первым. Но что оправдывает мужчину, не оправдывает женщину. Это надо просто принять. Потому что мы разные, как я уже говорила. В нашем обществе принято не говорить о семейных проблемах никому. А я всем подругам посоветовала найти того, с кем можно будет поделиться и обсудить. Но это должен быть адекватный человек, который даст правильный совет. У меня самой не раз получалось удержать подруг от развода. Это не хвастовство, я говорю об этом, как пример того, что человеку нужно просто указать правильное направление, а дальше он все сделает сам.
Когда я прошла через развод, я просто поняла что разводы как раз и случаются из-за неверных решений. Но даже, если вы развелись, то это не повод и дальше совершать глупости. Именно про это моя рубрика «ажыраспа». От того, что я пишу туда свои опыт и свои ошибки, многие думают, что я жалею о разводе. Я могу начать писать туда ошибки своего бывшего мужа, что тогда будет? Мне недавно написала одна подписчица: «надо было в семье все это исправлять, а теперь видно, что ты локти кусаешь». Логики – ноль. Если бы я жалела, то хотя бы из чувства уважения к себе и гордости, не показала это. Не то, чтобы писать в открытую. Вот это наше мышление, понимаете? У нас не принято делиться знаниями безвозмездно, просто так. У нас все себе – пусть мне будет хорошо, а там хоть трава не расти. А я лишь хочу показать, что как в браке бывают проблемы, так и после развода тоже бывают проблемы. Если ты сильная личность, то справишься, а если нет? Сможешь ли взять на себя такую ответственность? Но слава Аллаху, куда больше тех, кто понимают суть «ажыраспа» и применяют. В директ приходят письма благодарности от женщин, которые были на грани развода, но решили сохранить семью. Решение сохранить семью ни бывает неправильным. Я всегда говорила, что если мой развод помог сохранить хоть одну семью, то все это было не зря.
